جلست مع نفسها في حيرة من أمرها
تحيط بها الأحزان..ويسكنها الألم..وأي ألم
انه ألم من احبت..نطقت في نفسها تلك الشكوى الموجهه اليه والتي ربما كانت اخر شكوى تبعثها له
فلقد تعبت منه وهي تشكو عدم مبالاته..
حبيبي..لاتعلم كم أحبك انني ببساطه أبكي واحترق عندما انطقها..فهي لاتفي بحبي ولو بجزء بسيط ساعدني قبل ان تأخذني الألام بعيداً عنك
ساعدني ان اترجم احساسي اللذي يكاد يقتلني..
هناك الكثير من الأستفهامات وقبل أن اطرحها ثق أني اعلم انك لاتملك اجابه ولكني مظطره لأخبرك عن ما تسببه لي من الألم
لماذا حين أحبك تكون أبسط طريقة لديك لمجازاتي هي ابتعادك عني
حبيبي هل تذكر عيدميلادك الرابع معي.. كنت مسافراً بالطبع كأي عيد منذ عرفتك لم تبقى لتقول لي كل عام وانتي حبيبتي

لماذا أنت غائب في جميع المناسبات والتي مهما حاولت مداراة شعوري عنها الا انه اقوى مني ومتمكن من اختراق اجزائي..
لقد سببت لي تلك الليله جرح عميق أصابني في قلبي النابض باسم الحب باسمك انت..
لقد كنت اشتعل بأنتظار قدومك من السفر..هربت من جميع مناسباتي لأتي لك بتلك الهديه تعبت من أجل الخروج لتغليفها وتعبت في اختياري لها
ولونها هل سيرضيك..قلت انك تحب لون البنفسج ولكن لم احصل عليه فحزنت لأنها لن ترضي غرورك..
غامرت بذلك اللون ربما يناسب رسميتك ورجولتك فأخترته من أجلك
لقد بكيت كثيراً لأنه ربما لايريضيك ولكن صدقني ليس بيدي حيله .. ولكني سعدت بها كثيراً
وكأنها أول هديه أقدمها لك
وضعتها أمامي كنت احتضنها حتى في نومي.. لأحلم بك واحلم باستقبالك لها ولي..
لقد تخيلت تلك اللحظه عندما تأخذني بين ذراعيك تخيلت احساسي الذي لم يتغير منذ أن ضممتني أول مره وحتى الأن
فكل مره أشعر برغبة بالبكاء فأنا لاأود أن تبعدني عن دفئك ولكنك لطالما كنت هكذا..فكل مره أتشوق لك تكون مشغولاً
جئت من سفرك هاتفتك وأنا مستعده للأحتفال بعودتك قبل أي شيء فرجوعك ونورك قد أشعلني وأضائني
أعاد لي الشعور بالحب والحياة..والتي لم تكون ثواني حتى هدمتها..لقد اعتذرت عن الحضور وبكل برود
"حبيبتي أعلم كم تودين ذلك ولكني مظطر"
ألهي لقد انهدم وتحطم قلبي انتظرته طويلاً ثم يخبرني بانه لايستطيع..
ليته لم يعد سأقبل مظطره لأنه بعيد.. بكيت كثيراً اشعلت الشموع وأطفأتها
أهديتك وناجيتك وضممتك ولكن كله مع نفسي فأنت أشد البعد عني..
فخيالك أوفي منك لأنه يلازمني اكثر منك ينظر الي أكثر منك يحبني أكثر منك..
لماذا أنا دائماً من يجب عليها أن تحن وتحب وتشتاق.. لماذا يجب أن أبحث عنك بينما انت أخر من سأل ويبحث
لماذا يسكنك هذا التعجرف..
حبيبي اني اطلب منك مساندتي فلم أعد ملك نفسي أقسم لك..
حبك دمرني أخذني مني اليك .. أهديتك وسلمتك كل حياتي لكنك لم تبالي بها كثيراً
اني اكتب لك الأن وأنا تسكنني الرجفه.. أني أرتعش والسبب أنت .. السبب تجاهلك .. السبب برودك الذي لاأستطيع تحمله
السبب أني أنا من يجب عليها البحث والسؤال عنك ..فأنت لاتأتي الا وقت حاجتك ونادراً من أجل حاجتي فلن أنكر ماصنعته من أجلي
والذي لايأتي بشيء تجاهه ماصنعته لأجلك..
حبيبي أجبني أرجوك من أنا؟؟وأي الجوانب أكون في حياتك..؟؟هل لوجودي أهميه كبرى أم أنها مسأله وقتيه..؟؟
لأنك الجانب الأهم في حياتي بل حياتي.. بل أنا بكل ماأملك؟؟
أحبك ولاأعلم هل تصلك أم لا.. ولكن يكفيني اني أحبك حباً قد يكفيني عني وعنك.. والى الأبد..

انتهت من كتابتها من دون أن تحس بذلك فشعور الألم أجبرها على ذلك
أفاقت وهاتفته فكان نائم.. فحمدت الله على نعمة صوته حتى لو لم تراه
قالت:عذبني كما تشاء فأنا لست سوى قطعة منك..لست سوى فتاة أنت من خلق مشاعرها
فلك الحريه حتى وان قتلتني..فحياتك انت تعني حياتي..
فموتي لايعني لي شيئاً لأن معنى حياتي ببساطه يكمن بوجودك..وبحياتك
ربما تعدها حماقه أو تفاهه ولكنها واقعي الذي أعيشه..

الحب والوفاء

والطهر والصفاء

عنوانها


والهجر والجفاء

وحبه لها رياء

عنوانه



لا ادري ان كانت مشاعرها هي من سطرت تلك السطور

فقد اتنازل عن عباراتي

ان المرأة مثل العملة

لها وجهان الحب والخيانة

واسجل تلك الحالة المستثناة

لا أعلم ان كانت تصاريف القدر

ان للوفي من الجنسين

ان يقابلة من يخون بالطرف الاخر

اقف لحظات صمت افكر

ليس في حالها

انما في ذلك المخلوق حبيبها

أهو أنسان ام ماذا ؟

فعلاً وضعة يثير تساؤلات عدة

عجبي لتلك العاشقة

فهي لا تذكرني الا بروايات مقرؤة لا نجدها على ارض الحقيقة


انها ليست حماقة منك أو تفاهه

انها منه

= = = = = = =

دلوعـــــه

قرأت موضوعك عندما كان وحيدا الا انه اصبحت افكر فية

أهو تصوير واقع

أم مجرد خيال مترف

الا أنه الاثنان معاً

خيالك قد رسميتة واقعا


دلوعــــه

لك مني صادق الود والمُنى