عالم الحياة الزوجية - منتدى

(السفيرة) · 18-08-2007, 01:34

منقول.. واسم الكاتب لم يذكر! لكن احببت نقله للفائدة
من المفيد أن نعرف كيف يبدأ الجدال، والمراحل التي يمر بها، وطبيعة الفروق بين الرجل والمرأة في بداية الجدال والخلاف، حيث للمرأة بداية تختلف عن بداية الرجل للدخول في الجدال.
ـ بداية المرأة للجدال:
لا تدرك المرأة عادة بأنها تبدأ الجدال عندما تأخذ بالحديث عن مشاعرها السلبية، فبدل أن تعبر بوضوح وصراحة وبشكل مباشر عما يزعجها ويقلقها، فإنها تبدأ بطرح أسئلة ساخرة تحمل في مضمونها معاني عدم الرضى والقبول، ويشعر الرجل نتيجة ذلك بالرفض أو عدم الرضى وإن لم تقصده المرأة أحياناً بشكل مباشر.
وكمثال على هذا، إذا عاد الرجل من سفره متأخراً بعض الشيء فقد تقلق عليه زوجته وينشغل ذهنها، وتخاف أن يكون قد جرى معه شيء ما، إلا أنها بدل أن تقول له ما يوحي بهذه المعاني وبشكل مباشر كأن تقول: (لقد قلقت عليك) أو (لا أحب أن أجلس بانتظارك وأنا مشغولة الذهن عنك) فبدل هذا الحديث المباشر نجد المرأة تطرح أسئلة اتهامية كأن تقول مثلاً: (كيف تتأخر بهذا الشكل ولا تبالي بي؟) أو (هل صعب عليك أن تخابرني لتعلمني بأنك سوف تتأخر؟) أو (هل فكرت أنني جالسة أنتظرك هنا؟).
ولا ننسى أن نبرة الصوت أيضاً فيها عادة الكثير من التهكم أو الاتهام الذي يوحي بأن الزوجة لا تنتظر جواباً لسؤالها، وإنما تريد أن تخبر زوجها بأنه لا يوجد عذر مقبول لتأخره.
وعندما يسمع الرجل مثل هذه الأسئلة: (كيف تتأخر بهذا الشكل ولا تبالي بي؟) فإنه عندها لا يعود يسمع مشاعر زوجته وقلقها بالتأخر، بقدر ما يسمع استنكارها وعدم رضاها عن سلوكه، ولا تدرك المرأة كم يجرح هذا الاستنكار من مشاعر الرجل، ولذلك فهو عندما يشعر بالهجوم والتحدي فإنه بالطبع يأخذ الموقف الدفاعي.
وقد تحاول المرأة مساءلة الرجل بهذه الطريقة ظناً منها أن تريد أن تلقنه درساً كيف يحترمها ويحبها. ولكن في الحقيقة لا تسمح هذه الطريقة للرجل بتعلم أي درس مفيد، وإنما تضع بينهما حواجز من سوء التفاهم والخلاف، وتجعل الرجل أقل رغبة في البذل والعطاء لهذه العلاقة.
وإذا تذكرنا الحاجة العاطفية للرجل من الشعور بقبول زوجته ورضاها، ندرك عندها كم يؤثر مثل هذا النوع من الحوار في مشاعر الرجل. وإن من أشد الأمور على الرجل أن تسحب الزوجة منه قبولها ورضاها، وقد لا تقدر المرأة أثر هذا لأنها قد لا تعرف مدى حاجة الرجل إليه.
ويصعب على معظم الرجال أن يصرح الواحد منهم عن درجة حاجته لقبول الزوجة ورضاها، فقد يحاول الواحد منهم أن يظهر وكأنه لا يحتاج لهذا الرضى، أو أنه لا يبالي فيما إذا حصل أو لم يحصل عليه.
وتستطيع المرأة لا شك أن تعبر عن عدم قبولها لسلوك الرجل، وفي ذات الوقت تشعره برضاها وقبولها له كزوج ورجل.
إن الرضى الذي يحتاجه الرجل هو أن تستطيع الزوجة تلمس أسباب جيدة لسلوكه وأفعاله. وحتى عندما يقصر أو لا يتحمل مسؤوليته كاملة، فإن الزوجة المحبة تستطيع أن تجد فيه الخصال الحميدة والجيدة.
إن مما يقوي العلاقة الزوجية في بداية الزواج أن يشعر الرجل برضى زوجته وارتياحها له، وكأنه فارس أحلامها. إلا أنه مع الوقت قد لا يعود الرجل يحقق أحلام زوجته، ويبدأ يشعر بعدم استحسانها أو رضاها عنه، كأنه لم يعد ذلك الفارس الذي كانت تعجب به من قبل.
ومن أهم أسباب الجدال بين الزوجين الأمور التالية:
1 ـ عندما تشعر المرأة أن الرجل لا يقدر مشاعرها أو حقها في أن تشعر بالطريقة التي تريد.
2 ـ عندما يشعر الرجل أن المرأة لا تقدر أو تحترم وجهة نظره.
3 ـ عندما تعترض المرأة على طريقة أو أسلوب الرجل في الحديث معها.
وكمثال على هذا لننظر في تسلسل الأحداث التالية:
ـ يرتكب الرجل خطأ أو ينسى القيام بعمل ما.
ـ فيصبح شديد الحساسية للنقد (وهو هنا يحتاج لتفهمها وتأييدها له).
ـ تحاول المرأة التعبير عن خيبة أملها (وهي تحتاج هنا إلى مَن يسمعها ويفهمها).
ـ فتتحدث معه بنبرة صوت ونظرات تجرح مشاعره من حيث لا تدري هي تأثيرها.
ـ يشعر الرجل بأنها لا تقدره أو لا تحترمه.
ـ يحاول إقناعها بأنه كان عليها أن لا تنزعج أو تتألم لما حدث (تحتاج هي هنا إلى تقدير عواطفها).
ـ تشعر المرأة بأنه لا يقدّر عواطفها ومشاعرها.
ـ يحاول هو الدفاع عن نفسه وتبرير موقفه.
ـ يزيد هذا من شعورها بعدم فهمه لها.
وهكذا يزداد الجدال.
ـ تتكلم المرأة عن مشاعرها السلبية أو انزعاجها من أمر ما (ليس بالضرورة بسبب الرجل).
ـ يحاول الرجل أن يشرح لها لماذا عليها أن لا تنزعج (تحتاج هي إلى مَن يستمع إليها، ويقدر مشاعرها).
ـ تشعر أنه لا يقدر مشاعرها ولا يفهمها.
ـ يزداد انزعاجها وألمها.
ـ فتتكلم بشكل ينم عن انتقادها للرجل (وإن لم تقصد لوم الرجل).
ـ يشعر بأنها لا تقدره ولا تحترم وجهة نظره.
ـ ينزعج ويتوقع منها الاعتذار.
ـ يزداد انزعاج الزوجة وتتأكد أحاسيسها بأنه لا يتفهمها.
وهكذا يزداد الجدال.

حبوبة مره · 18-08-2007, 01:38

سانتالوشيانو · 25-01-2008, 10:55

بالطبع الجدال وليد لحظات الضيق وعدم الثقة..
ومن أسبابه أيضا تباعد الفكر والميول والهوايات المشتركة..
وبالطبع لا نغفل دور الشيطان الرجيم في تأجيج المشاعر العدائية..
ولك دوما كل الود والتقدير لموضوعاتك الراقية والمتميزززة..
سانتالوشيانوووو...

yanas · 25-01-2008, 11:05

موضوع جميل واختيار رائع في النقل

لازم نتعلم فن الحوار حتى في العتاب بدل ما يتطور الأمر لجدال وخناق

يعطيك العافية

(من جديد ) · 25-01-2008, 11:25

يعطيك العافية
موضوع جميل وهادف

(السفيرة) · 26-01-2008, 01:28

التحية والتقدير لسانتا لوشيانو على رفع المواضيع وتفعيلها.....
والشكر لكما ياناس وخطرفة...
كانت ايام!

الفولي · 26-01-2008, 01:38

يعطيكي الف عافيه اختي

افضل ان لا يتجادل الزوجين من اساسه

واذا حدث على احدهما انهاؤه بسرعه

وغالبا الرجل يكون اقدر من المرأة على انهاء الجدال

شكرا على الموضوع القيم

(السفيرة) · 26-01-2008, 01:44

....شكرا الفولي... لا بد من حصول الاختلافات بين الزوجين... لا محالة... واظن ينبغي لنا التفريق بوضوح بين النقاش البناء (الحوار) بين الزوجين وبين النقاش الهدام (الجدال)....

الأول ضروري للتفاهم...والثاني معول هدم سريع ... وايضا عدم النقاش من الأساس عند الاختلاف هو معول هدم لكن بطئ..وفي الاخير ستنهار الحياة بدون حوار ناجح...

الفولي · 26-01-2008, 01:50

اختي السفيره
اجمل تحيه لك
انا اقصد الجدال الهدام اما الحوار البناء فمرحبا به
وانا عن نفسي علي استعداد ان اتكلم مع زوجتي
وابين لها طرق الجدال التي لا تؤدي للخلاف
واساليب العتاب اصحيحه والتي لها نتيجه

~ كبرياء انثى ~ · 26-01-2008, 07:29

شكرا على الموضوع اختي ...................
والحدال والحوار والنقاش ..........
ارى انه مهم في الحياه الزوجيه ..........
حتى يعرف كلامنهما سبب خطأللآخر ......................
تقبلي خالص تحياتي ...................ز

(السفيرة) · 26-01-2008, 12:11

...أهلا اختي الجوهرة.... اتفق ان الحوار هو الية التفاهم بين بين الزوجين... لكن ينبغي أن يتم دائما بطريقة حضارية بعيدا عن رفع الصوت أو الألفاظ الجارحة.... بغض النظر عن سبب الاختلاف والظروف المحيطة... والا فالافضل تأجيله الى ان تهدأ النفوس... اتوقع هذا ما قصدتيه أختي... شكري وتقديري

الدبلوماسي · 26-01-2008, 12:27

يازين الجدال بمزح
يسعدك ربي يالسفيرة

شمس عمري وظلي · 26-01-2008, 13:03

تسلمين أختي السفيرة ع الطرح الحلو

أنا مع النقاش كثير ومع الجدال شوية

(السفيرة) · 26-01-2008, 13:06

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدبلوماسي

يازين الجدال بمزح
يسعدك ربي يالسفيرة

فعلا... كلام مضبوط! وايضا ممكن يحل بعض المشاكل لو احسننا استخدامه
شكرا الدبلوماسي

(السفيرة) · 26-01-2008, 13:07

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شمس عمري وظلي

تسلمين أختي السفيرة ع الطرح الحلو

أنا مع النقاش كثير ومع الجدال شوية

تسلمين شمس.... والله لا يجيب الجدل..الا لو مزح مثل ماقال الدبلوماسي

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

كيف يبدأ الجدال..