عالم الحياة الزوجية - منتدى

د.عزت · 20-02-2005, 19:44

جائتنى أمرأة، ذات جمال معقول، وجسد رائع، تبدو من مظهرها أنيقة وبسيطة ولكنها منهكة جدا، قالت بكلمات خجولة لن أستطيع أن أقص عليك ما أريد لكنى كتبته فى رسالة، أرجو أن تقرأها بعد أن أخرج، وقد حدث، وإليكم ملخص رسالتها:
(سيدى، أنا أمرأة جامعية، أتمتع بكل ما تتمتع به المرأة الطبيعية من قدرة على العطاء فى شتى مناحى الحياة الزوجية، متزوجة منذ ثمانية أعوام، كان زواجى تقليديا، فلقد تقدم لى عريس مناسب يراه الجميع تتوافر فيه شروط الرضا، ولم يستطع عقلى أن يرفضه، فهو حقا مناسب، وإن رفضته لن أجد السبب، وبالفعل تزوجته، هو رجل طيب متدين كريم وعطوف، لكن مأساتى يا سيدى والتى يراها الجميع صغيرة، هى أننى لم أكن أحبه، ولم أستطع حتى الآن أن أصنع منه فارسا لأحلامى، تكسرت أمام عيونى كل ما كنت أحمله من أحلام الفتاة، ليس يكفى أن يكن زوجا صالحا، بالتجربة الحقيقية والواقعية ثبت لى ِأن المهم أن يكن حبيبا صالحا، أحيى معه دون أن أستطيع أن ألومه حتى داخل نفسى، أو أشكوه لأهلى، فهو لا يصدر منه ما يشينه كزوج، لكن أين الحبيب سيدى، وكيف لى أن أتمتع به ، أن أستلقى بين زراعيه، أن أترجم فيه أحلامى، أن يجافينى النوم شوقا إليه، لا تقل لى أنى مبتذلة وأبحث عن هيافات، وأنه زوج صالح وعلى أن أحمد الله عليه وأحيا.
لمن إذن أحلامى، لمن إذا رقصى، ورشاقتى، وعنفوانى، وقدرتى على السحر والجاذبية، لمن ضحكى وطفولتى، لمن صباى وشبابى وهرجى ومرجى ورغبتى فى أن أتقافز بين زراعيه.
لا تقل لى لزوجك
لا
كيف تطلب من فتاة مثقفة مثلى ، عاشت كالوردة حلمت وحلمت وحلمت، وكان لها فارس أحلام تتمنى أن يأتى تلوعه ويلوعها، كيف تطلبون منها الآن أن تحيا حياة روتينية، تعد العشاء، وتنتظر رجلا طيبا كوالدها يضاجعها وينام ليصحو فى الصباح لعمله.
كنت فى البداية أشعر أنى مظلومة ولا أشعر بحبه فقط، لكنى الآن أخاف أن ينقلب عدم الحب إلى كره، فكيف لى أن أحيا ساعتها.
أعرف أنه ليس هناك ذنبا له، لذا قررت أن أراجع طبيبا، فأنا أمرأة صالحة تأبى أن تخونه، وتأبى أن تكن بين زراعيه وتتذكر حبيب الفترة الجامعية، لكنى أيضا وأنا الرومانسية الحالمة، من كنت أحلم فى صباى بمتى تأتى القبلات الوردية، أصبحت الآن لا أسمح له أن يقبلنى، أترك له حقه فى الجنس دون قبلات، وكيف أسعد بقبلته وأنا لا أراه حبيبا، أشعر لو قبلنى أن أنفاسه تقتلنى، وقس على القبلات أمور شتى يمنعنى حيائى من سردها.
أرجو أن تتفهم قضيتى ولا تتهمنى بالبعد عن الواقع أو الميوعة
قدر ما أبحث عنه، أنا أبحث عن أن أصنع من زوجى حبيبا، وأرى أن ذلك سيرضينى ويرضى ربى، حتى أستطيع أن أعطيه حقه بحب.
لكنى أعانى كثيرا، ولا أستطيع أن أفعل ذلك وحدى، فهل من مساعدة.)
تلك أخوتى كانت رسالتها، صغتها بطريقتى حتى تصل إليكم، فهى كانت تكتبها بالطريقة العامية وبأسلوب ركيك بعض الشىء، لكنى لأنى أرى أن الموضوع تكرر، صغت الرسالة شاملة لكل شكاوى النساء مثلها، وردا على طلب أختى قيثارة المساء والتى عرضت لمشكلة صديقتها المشابهة لها، ولكل الأخوة الذين طلبوا منى التحدث فى هذا الموضوع، سأكتب فى هذه القضية
لكنى آثرت أن أطرحها للنقاش أولا، ثم أبدأ فى سرد ما كان منى مع تلك المرأة.
وللعلم أننى أحمد الله كثيرا أننى أستطعت مساعدة صاحبة الرسالة، وهى الآن تشعر بحبه، وأتذكر أنها فى أخر مرة سافر فيها زوجها بعيدا أتصلت بى وقالت أنها بكت عندما هاتفها بالتلفون شوقا إليه، وأنها عندما دخلت إلى حجرة نومها ولم تجد زوجها المسافر ووجدت ملابسه التى تركها قبل سفره، ضمتها إلى صدرها وبكت شوقا، وأخذت تدعو الله أن يحفظه.
فإلى كل زوجة تبحث عن أن تحيا أفضل، وتصن بيتها، وتجعل منه كل ما كانت تحلم به، إياكى أن تحيى فى دارك وتحلمى خارجه، هيا لنصنع من بيوتنا أعشاش حب تتهدهد على أوتار قلوبنا، ولا تصدقن أن الزواج قاتل للحب والرومانسية.
ولتعرض كل أمرأة ورجل رأيه فى القضية.
ولتقرأ من تسأل
وسألحق بإذن الله خطة البحث عن الحبيب داخل الزوج فى الموضوع التالى، بعد أن أتعرف على أراء من فى المنتدى
مع أرق تحياتى للجميع
عزت

المشاهد1 · 20-02-2005, 19:59

مرحبا د.عزت معادله صعبه زوجه صالحه مع زوج صالح لكنها لاتحبه ووفيه معه.
الطلاق حل غير مطروح بتاتا .
تصارحه وهو الرجل الطيب الصالح ستجرحه جرح عميق وماذنبه انها وافقت في البدايه عليه
واخيرا اقول هي المسؤوله عن هذه الحاله وعليها ان تتحمل النتيجه وهي نتيجة موافقتها على الزواج . والصبر عليه وهي مأجوره
ودمت سالما د.عزت

د.عزت · 20-02-2005, 20:05

أشكر مشاركتك أخى المشاهد
لكن دعنى أتسائل، ما دام العلم اـاح لنا فرصة أن نقرب بين وجهات النظر، وأن ندخل فى نفس هذه المرأة ونحاول أن نحلى زوجها داخلها، ونعيد صياغة كيفية تذوقها له، أليس أفضل، علهما يجتمعان إلى الأبد حبيبين بدلا من الطلاق
عزت

المشاهد1 · 20-02-2005, 20:21

انا اؤيدك في ذاك ولكن اعتقد انه يحتاج الى جلسات مع طبيب نفسي .
لان الحب عجيب وغريب اذا لم يدخل القلب فصعب ان ندخله اجبارا واقناعا وانا قلت طبيب نفسي لانهم يملكون طرقا لاافقها فقد ينجحون بذلك
دمت سالما د. عزت

العاذرية · 20-02-2005, 21:49

اهلا بك د.عزت وبمواضيعك الشيقة...................

ان الزوج تتواجد فية كثير من الصفات الجيدة الكرم التدين العطف ويجب ان نعلم ان لا كامل الا وجة الله تعالى وان ما تعانية تلك المرأة

ماهو الا مواجهة فلسفة الرجل في الحياة وطريقتة في العيش بنمط معين من اهتمام ببعض الأمور واغفال او عدم الأهتمام في امور

اخرى قد لا تحمله على التركيز عليها واعطائها اي قيمة..

وهذا يوجد اختلاف في فهم فلسفة الحياة الزوجية عند الأزواج. واحب ان اركز على الزوجة في هذة الحالة لكي تنمي عاطفة الحب عند

زوجها وخصوصا اظهارها لأني اعتقد بأن الزوج يحب زوجتة .على الزوجة اولا التركيز على تصرفات زوجها والتي تدل على محبتة لها

من الاهتمام بها ومراعتها لكي تبدأ اولا بالايمان بان الحب موجود ولكن بصورة غير التي تخيلتها . وعلية يجب عليها محاولة اخراج

ذلك الحب من زوجها ليوجد على شكل كلمات وتصرفات تدغدغ احاسيس الزوجة وتلهب اشواقها وحبها لزوجها ...ولكن كيف لها بذلك......

اعتقد ان افضل اسلوب هو بأيقاظ احاسيس الزوج بكلمات الحب والرومانسية واظهار المحبة فعليا في التصرفات ذلك سوف يكون وقعة

كبيرا عند الزوج وسوف يكون هناك تبادل لهذة الأحاسيس والمشاعر فتصبح الرابطة اقوى بين الزوجين ويكون هناك تنافس من كل

طرف على اظهار محبتة للاخر وان اختلفت الاساليب.

(يجب اولا الاعتراف بوجود الحب وبعد ذلك نحاول صياغتة بالصورة التي نريدها)

[flash=اجمل شيء في الحياة انتصار الحب واجمل مافي الموضوع انها اصبحت تحب زوجها]WIDTH=400 HEIGHT=350[/flash]

عازفة الليل · 21-02-2005, 14:20

أعتقد أنه من وجهة نظري أن الحل يبدأ من الزوجة اولاًوأنه لابد من تحقيق الرضا داخل نفسها كخطوة اولى في الطريق

للوصول لحب زوجها

نجعلها تكتشف بنفسها تمسك ورقة وقلم وتسجل كل ما هو جميل وايجابي في شخصية زوجها ،مثلاً متدين ، حنون،

عاقل، كريم ،حريص على تلبية رغباتي يقدم لي الهدايا ،يعتني بي بشكل ملحوظ ،........

وغيرها من الصفات الإيجابية بعد سردها ستجدها أمامها كثيرة ويمكن

ترتيبها حسب أهميتها..ثم تكتب ا لأمور التى تضايقها منه سلبيات شخصيته

وحسب ما ذكرت فقط أنه غير رومنسي ..حين تقارن بين إيجابياته وسلبياته ستشعر بالرضا أنها تملك زوجاً بهذه

المواصفات الرائعة سوف يرتفع مستوى الرضا عن زوجها داخل نفسها

وهذه كمرحلة اولى ثم يلى ذلك تهيئتها نفسيًا وتشجيعها على أنها قادرة على تغير زوجها اذا بدأت

بنفسها ، و أن هذا هو هدفها الثاني الذي تسعى اليه وأنه بإمكانها أن تصنع منه رجلاً رومنسيأ

وكمرحلة ثانية عليها أن تعمد الى التدوين وبشكل يومياً عن كل عمل او تصرف رائع و إيجابي من زوجها

ثم تكتب أمامه دافع زوجها و وماعليها أن تفعل اتجاهه كردة فعل ويجب ان تكون ردة فعلها رومانسية

ثم تدون ردة فعله هو

مثلاً رغبت في الذهاب لزميلتها رحب هو بتلك الزيارةأوصلها بنفسه ثم عاد لأخذها

تسجل هذا في ا لإيجابيات ثم تدون أمامه فعل ذلك من أجل إسعادي لإنه يحبني

ثم تسجل ردة فعلها الرومانسية( شكرته وضمته وقبلته ) ثم تدون ردة فعله هو (فرح وابتسم لها ضمها اليه)

تستمر بالتدوين بشكل يومي لكل عمل يعجبها وتترجم سببه ثم تدون ردة فعلها ويجب ان تكون رومانسية

ثم تدون ردةفعله هو

مع مرور الوقت بدأت تحس بما يفعله زوجها من أجلهاوبدأت تستشعر لذة ردة فعلها الرومانسية لكل موقف إيجابي من

زوجهاولاحظت كذلك انه بدأت ردة فعله تدريجياً تبدو رومانسية

و أدركت انها تملك رجلاً محباً لها و تكن له الحب والتقدير وا لإحترام وأصبحت تفتقده عند غيابه وتنتظر رجوعه

وتشتاق اليه

أخي د.عزت هذه وجهة نظري المتواضعةفي مشكلة هذه المرأة اتمنى أن اكون وفقت في هذا الطرح .

تحياتي

عازفة الليل

د.عزت · 21-02-2005, 18:15

أخوتى الرائعات (العازرية وعازفة الليل)
ما كل هذا، ما هذا التفكير العلمى
أقسم بالله أنى فوجئت بأسلوبكما، وبروعة التفكير والطرح والمعالجة للموضوع، انحنى إجلالا لمن هداها تفكيرها وهى غير المتخصصة.
لكنى أبغى أن أوضح شيئا، المفترض أن المرأة تتسائل عن زرع زوجها داخلها دون أن يعلم زوجها بأنها أصلا تعانى شيئا، ودون أن نشركه أو نطلب منه شيئا، فهى أمرأة تكررت كثيرا، ملتزمة تأبى أن تهد بيتها، وتحاول البحث عن طريقة تجعلها تعطى زوجها بحب وليس مجاملة، فكيف لها أن تتذوق زوجها رغما عنها، وتحبه بإرادتها.
أرق تحياتى لكما يا رائعتين
عزت

goodluck · 21-02-2005, 21:18

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اهلا بمواضيعك المتميزة دائما يا د عزت وانا ارى ان مشكلة هذه السيدة كما قالوا الاخوات تكمن بداخلها هى فقد تكون احبت شخصا ما قبل الزواج وتقارن بينه وبين زوجها الحالى بينها وبين نفسها فلذلك لم ترى كل مميزاته التى ذكرتها بنفسها الاو هى التدين وهذه اهم ميزة يفتقدها الكثير من الشباب والرجال اليوم كما انه يعاملها معاملة طيبة والدليل على ذلك انها شبهته بالاب فمن المؤكد انه حنون معها جدا حتى تشبه بذلك انا اعتقد انه من الممكن ان يكون تقليدى معها فى الجماع ولا يبدع فى امتاعها لذلك فهى تشعر ان هناك ما ينقصها
من وجهة نظرى هى بحاجة لروح الابداع والجنون فى حياتها من الواضح ان حياتهم روتينيه لذلك شعرت بالملل فلذلك اول طرق الحل لمشكلة هذه السيدة من وجهة نظرى المتواضعة هى التجديد وان تحاول صاحبة المشكلة ان ترضى وتملا نفسها بالرضى والقناعة وتحمد الله على ان وهبها زوجا متدينا حنونا عطوفا معها ويلبى كل طلباتها اما بالنسبة للحب فعليها ان تسعى لخلقة بالرضى والقناعة فالقناعة كنز لا يفنى ومن الممكن ان تحاول ان تلجا الى الله عزوجل بكثرة الصلاة وقراءة القران عسى الله ان يهديها
هذه وجهة نظرى المتواضعة فى هذه المشكلة
مع تمنياتى للجميع بحياة زوجية سعيدة وبالرضى لان الرضى والقناعة هما اول طريق السعادة
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فمـان الجرح · 21-02-2005, 22:15

أخي الكريم ،،،
تستطيع أن تصنع منه حبيبا بذكائها وعنفوانها ،،، هل نسيت أنوثتها الطاغية وسحرها الذي يسلب عقل الرجال ،،
الكلمة الطيبة وسحرها الفاعل الغنج والدلال ،،كل هذا لابد ان تقدمه كوسائل لهذا الزوج ،،
تحياتي لك ،،

عازفة الليل · 21-02-2005, 23:03

أخي د.عزت

أشكرك على هذا الإطراء ..وعلى أسلوبك الشيق في طرح المواضيع التي تمكنا من التفكير

والنقاش وهذه متعة بحد ذاتها بالإضافة للفائدة العظيمة التى نحصل عليها

اقتباس:

المفترض أن المرأة تتسائل عن زرع زوجها داخلها دون أن يعلم زوجها بأنها أصلا تعانى شيئا، ودون أن نشركه أو نطلب منه شيئا،

أوافقك الرأي فعلا لايطلب من الرجل شيئأ ولايشرك في الموضوع ولايجب ان يعرف ان زوجتة تعاني من هذه المشكلة

ومن الضروري ان تحب المرأة زوجها فعلا وتتذوق حبه حتى تستطيع ان تعطيه دون مجاملة ..

يبقى السؤال كما قال د.عزت : كيف تتذوق زوجها رغماً عنها وتحبه بإرادتها؟

د.عزت ....نحن بإنتظار الإجابة على أحر من الجمر....

تحياتي

عازفة الليل

بشوره · 22-02-2005, 00:59

رأي
هو الدعاءلله والصلاة في الليل هو أكبر منقض لها مما تعاني منه
أن تجعل نظرتها للحياة نضره متفائله وأن تتقبل الرجل الطيب بكل حسناته وعيوبه
أن تعلمه الرومنسيه وتبدع معه و أن تحاول أن تبعد عن تفكيرها فكرة الرجل الرومنسي الكامل في الرومنسيه
أن تعلم أن كل ماتفعله من حسن تبعل لزوجها تؤجر عليه
ولو ربي رزقها بأطفال بيملون عليها حياتها وتنسى حتى نفسها
أن تبعد عن الملل في حياتها الزوجيه وتحاول التجديد في كل شيء وأن تجرب العب مع زوجها والمقالب المرحه
أن تحاول أن تفهم زوجها وإهتمامته وتتفهمها ليكون دائما بينهم حوار ونقاش
العشرررره هي من أكبر الأشياء المولده للحب

هذا رأي المتواضع د.عزت وأنتضر رأيك بفارغ الصبر

العاذرية · 22-02-2005, 02:51

الأخ الكريم د.عزت......

اشكرك على الأطراء الجميل وكلماتك الرقيقة..

اعتقد ان زرع حب الرجل في قلب زوجتة من طرف الزوجة. بأن تقوم الزوجة بالتكيف مع ظروف زوجها في الحياة وتغير مفاهيمها ولو قليلا بالرومانسية ومشاركة الرجل في همومة ومشاغلة واختلاق الأعذار له من تقصيرة في الأمور الرومانسية وتتغلل داخل حياة زوجها وتشاركة في مشاكلة واهتماماتة تجعل الزوجة تقترب من زوجها بصورة تلقائية وتصبح مع مرور الوقت تحس بأنها
جزء لا يتجزء من هذا الرجل فيبدأ تعلقها بزوجها بأقتناعها بأن انشغالة عنها انما بدافع حبة لها لتأمين حياة المستقبل فيبدأ قلبها لهذا الرجل الذي يفني زهرة شبابة من اجل توفير وسائل الراحة لها ولمستقبلهما.

بأنتظار حلك لهذة المشكلة العصية المستعصية والعويصة.......................................... ..........

مع تحيتي

FLYING BIRD · 22-02-2005, 06:36

موضوع جميل عزيزى وفى انتظار الحل الذى قدمتة لها
تحياتى،

د.عزت · 22-02-2005, 19:27

أخوتى : العازرية وعازفة الليل و بشورة ونوف وجود لاك و Flying _bird ، أشكركم على مروركم، وأسعدتنى كلماتكم العميقة، وتحليلاتكم للقضية، وبالفعل أصبح هذا المنتدى أكثر عمقا بمن فيه من أمثالكم فى طرح وتناول المواضيع التى تفيد، وكفانا بحثا عن حجم فرج المرأة المثالى وأبتكار طرق جنسية وخلافه، فالمواضيع التى يجب أن تناقش أرى أن تكن بحثا عن حلول لمن يبحث عن حل واقعى ومشكلة فعلية، وتفيد من يمر على منتدانا بالقراءة فيحترم من فيه.
أما عن الحل لموضوع هذه السيدة فالموضوع خطة طويلة بمحاولة المرأة إعادة صياغة شيئين بداخلها:
الأول ميولها
والثانى طريقة رؤيتها لزوجها وتغيير الجوانب التى تراها، أى النظر من جوانب أخرى.، بالطبع أنا بدأت مع تلك المرأة بمحاولة فتح عيونها على ما تسىء فهمه عن الحب والرومانسية، وفى جلسات متكررة أقرت معى بمعنى الحب الحقيقى، ثم بدأنا نطبقه على زوجها، هل هو يليق بأن يصبح محبوبا، وجولت فى مكنوناتها وما تكدس لديها من أحاسيس تراثية من حياتها القديمة، فمسحنا ما تأخذه عن الرقة بسبب ما كان معها فى الجامعة وهكذا. المهم سأبدأ مع من يرغب بنفس الأسلوب
أنا فى البداية أحب فى سبيل الوصول بالمرأة للحب، تعالوا نفسر ما هو الحب، ونناقش جوانبه، فالحب ليس الأغانى ولا الموسيقى ولا السهرات الجنسية أو حتى الرومانسية ولا هو الشوق فقط ولا الحنيين.
ما هو الحب
لنتفق على تعريف للحب نبحث عن صنعه داخل أنفسنا، ثم نكمل ما بدأناه فى صنعه داخل المرأة التى تحيا مع رجل نمطى أو جاف أو روتينى وواقعى أكثر من اللازم بالحد الذى يبعده عن الرومانسية.
قد سبق أن كتبت مقالا فى معنى الحب نشرته لى أحد المجلات، أفكر فى طرحه الآن قبل أن أبدأ فى طرح ما تفعله المرأة فى نقاط محددة ، فأنا لو وضعت نقاط محددة كخطوات تسير عليها الباحثة عن الحل، كصديقة قيثارة المساء التى كانت سببا فى كتابتى لهذا الموضوع، ساعتها اشعر أنى لن أفعل شيئا ، فقد أقنع العقول فقط دون أقناع النفس التائهة التى تبحث عن حب زوجها.
لذا أردت أن أبدأ فى الطرح بأسلوب علمى، ونتناقش معا فى معنى الحب.
لكن مقالى هذا عن الحب الذى أود فى طرحه قبل أن نبدأ طويل جدا، وأنا أعلم أن المواضيع الطويلة تفقد القارىء التواصل، فلا أدرى ماذا أفعل بحق الآن.
فكرت فى أن أبدأ موضوعا جديدا تكملة لهذا الموضوع، أناقشكم فيه عن الحب، وقد شجعنى على ذلك ما لاقيته مع ررقى وعمق تفكير منكم فى ردودكم هنا، ولكنى أخاف أن أثقل عليكم.
وأمركم شورى بينكم
فى أنتظار ردكم
تحياتى
عزت

goodluck · 22-02-2005, 19:34

مشكور د عزت على كلامك الجميل واعجابك بردودنا انا والاخوات ونحن بالفعل نستفيد جدا من كل موضوعاتك التى تعرضها علينا وانا اتفق معك فى انه لا بد من طرح موضوع عن معنى الحب فى حياتنا ؟ لان هذا سيساعد على حل مشاكل كثيرة بين اى زوجين وانت لا تثقل علينا بالعكس نحن دائما فى انتظار جديدك ومواضيعك الشيقة والمفيدة
فجزاك الله الف خير
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

كيف أصنع من زوجى حبيبا؟