عالم الحياة الزوجية - منتدى

خلي بالك من نونو · 25-08-2008, 21:25

بسم الله الرحمن الرحيم
هذه نص رسالتي التي ارسلتها الى طبيب نفسي في مصر
> > > عجزت عن حل
لمشكله طفلتي التي باتت الان تحدث بشكل
يومي > > > انا مطلقه ولدي طفله
عمرها 6 سنوات طفلتي حباها رب العالمين
بذكاء وقدره على التعبير عن مشاعرها
وفصاحه لسان ما شاء الله > > > والدها تزوج
من اخرى بعد طلاقنا واصبح لديه طفل الان > >
> اما عن بنتي فهي تلح علي بشكل يومي ان
نرجع انا ووالدها نتزوج مره اخرى ونعيش مع
بعض كعائله > > > وقالت لي جمله لاول مره
اسمعها وعندما سألتها اين سمعتيها قالت من
عقلي قالت لي (انا ياماما ضايعه سألتها كيف
قالت انتي في بيت وبابا في بيت شوفي فلانه
تقصد بنت عمتها التي بمثل عمرها عايشه مع
امها وابوها في بيت واحد ويتمشون سوى
ويحبون بعض ودائما تسألني عن سبب الطلاق
ولا تقنع بأي اجابه بل تردد (ابغى اعرف
الحقيقه) ونفس الاسئله تطرحها على والدها
اذا ذهبت اليه حتى ان زوجة والدها تسألها
امك تقول لكي هذا الكلام طبعا يكون ردها لا
هذا الكلام من عقلي > > > والدها ابعد نفسه عن
الاجابه فقال لها عن سبب الطلاق امك تبغى
تروح عند امها وماتبغى عندي اصبح سيل
الاسئله على راسي انا وانا لا اعرف ماهو
الجواب الصحيح الذي لايتعب نفسية بنتي او
يؤثر عليها > > > هذا من جهة اما من جهة اخرى
في تعاملها مع الاهل والمحيطين بها لاتفهم
أي كلمه تقال كما هي بل تفهما على انها مسبه
او اقلال من شخصيتها او ان الكلمه تقال
لإضحاك الاخرين عليها وانا طوال اليوم
افسر لها ماذا تقصد مثلا خالتها بهذه
الكلمه وماذا تقصد فلانه وعلانه لدرجه
سألتها (ليه ياماما تفكرين ان مثلا قصدهم
يفشلونك او يكذبون عليك تقول لان احس ما
احد يحبني مع ان العكس هو الحاصل الجميع
يراعيها ويحبها )والله تعبت
واتمنى ان تساعدوني في اخراج طفلتي البريئه
من الوضع الذي جبرت عليه > > > قبل ذلك ارسلت
اليك ونصحتني ان اشعرها بالامان وفعلا
شاهدت نتايج ايجابيه معها ايضا لو تكرمت
علي اضيف انها لا تريد الذهاب مع والدها
للتنزه نهائيا اريد منكم الطريقه المثلى
لاقناعها ان تزور والدها عندما يرغب في
رؤيتها بطريقه لا تؤذيها نفسيا علما ان
رفضها قطعي وتشعر بارتباك وخوف عند الحديث
معها في هذا الموضوع
وانتم يارفاقي اريد مشورتكم الى اليوم العصر اتصل والدها يريده ان تذهب معه لكنا رفضت وعندما يسألها تقول كذا بس رافضه ان تبيح بما تشعر به ارجوكم رجاء ان تفيدوني بالطرق العلميه السليمه جزاكم الله عني خير الجزاء

ma3aali · 25-08-2008, 21:34

ياختي مشالله شكلها بنتك تربت مع الكبار عشان كذا هي تتكلم كذا الحل هو انج تقعدين مع بنتج وتسالين سبب رفضها تروح لابوها يمكن حست ان في بيت ابوها مو حرة مثل يوم هي عندج ودايما حاولي تحسنين صورة طليقج قدام طفلتك عشان تحبه لان هو بعد ابوها وانتي طلعيها ووديها كل الاماكن اللي تحبها واللي نفسها فيه لا تخلين تشتاق حق ابوها واذا في امل تردون حق بعض مافيها شي

والله يسعدك ولا يحرمك من بنتك

*فضفضه* · 25-08-2008, 21:47

السلام اختي الكريمه ابنتك ما شاء الله تفهم لذا ارى ان تخبريها السبب الاصلي لطلاق وان حدث فيه بعض التعديلات المهم ان تقنعيها في الاخر واظن ان رفضها للخروج مع ابيها نابع من تحليلها للامور انه هو السبب في الانفصال لذا لا تحب ان تراه لتريح نفسها و عقابا لها له بطريقتها الخاصة قد يتطور الامر اختي الى ان تكرهه او تكره كلا الطرفين ان استمرت تفكر و تحلل الامر من منظورها الذي تريد لذا تكلمي معها جدا ووضحي لها الامر و اقنعيها ان الوضع هكذا افضل
موفقه اختي وربنا يحفظلك بنتك و يهديها

(السفيرة) · 26-08-2008, 02:05

.. أختي الله يعينك ويعينها....
البنت واضح عنها مهارات لغوية وعقلية .... وحساسة ... وطبيعي تمر بمرحلة تبعثر في الافكار مع الوضع الجديد.... الله يقدرك ويعينك انك تكوني لها الام والصديقة.. وتتخاطبين معاها باستمرار لأجل التأكد من عدم تأثر بنائها النفسي بشكل كبير..... ومن ناحية ثانية حاولي تبيني لها انك لاتزلي تحترمي والدها وتعزيه معزة اخ او قولي لها انا اعزه لأنك ابوك... وانك ترتاحين لما هي تزوره وتطلع معاه... العادة الطفل يحب يشوف امه سعيدة وراضية عنه... وهي فترة لا بد من المرور فيها الله المعين الى مرحلة التكيف ان شاء الله..... الله معاك ولا تهملي نفسك ايضا...

دفى همسه · 26-08-2008, 02:42

مشاء الله لاقوة الا بالله

ماعندي خلفية عن هالمشكلة واعتذر اختي عن عدم القدرة في ذلك

ولكت اتصور الحب والاهتمام والامان كفيلين بهالامور

اجيبي على اسئلتها بكل صدق

وعوديها تشكر الناس وترحم المحتاج وتهدي وتتصدق ازرعي بدواخلها الخير

والله يحميها ويريح بالك

queen meme · 26-08-2008, 06:32

حبيبتي لو تتواصلي مع طبيب نفسي احسن لك

ويمكن اذا حسستيها انها طبيعيه في كثير زي وضعها ومبسوطين بس هذا قضاء وقدر

ولازم نؤمن فيه بيكون اهون عليها

وحاولي تقوليلها الاسباب بعقلانيه

يعني مثلا قوليلها السبب الحقيقي للانفصال اذا ممكن لكن بطريقه ماتنقص من حقك او حق زوجك

والله يكون في عونك

akdawah · 26-08-2008, 12:21

الآباء يأكلون الحصرم والأبناء يضرصون ،،، وهذا ما جناه علي أبي ولم أجني على أحد

لا فائده مرجوه من النقاش أو الإطاله والآراء المتعدده لأن هذه البنت الموهوبه وصلت لهذا الحاجز الرهيب نتيجة الطلاق ،، أي نتيجه متوقعه لمقدمه خاطئه ،، هناك شرخ في نفسية الأبناء والبنات لأبوين مطلقين ،، لآ يمكن أن يلتئم هكذا ؟؟

ستكبر البنت إنشاء الله وتكبر موهبتها معها وتتبلور أحاسيسها وتشق طريقها في الحياة بشكل أنجح وأفضل

Rawwaf · 26-08-2008, 16:09

جميل
لتكن البنت وسيلة للعودة لزوجك .. وفتح صفحة جديدة وطمس صفحات ماضية.
حاولي .. وذلك عن طريق أبنتك.

هذا رأيي.
«®°·.¸.•°®» احترامي «®°·.¸¸.•° ®»

فــــ الحنان ــــاقد · 27-08-2008, 04:15

المسألة فيها طفلة بريئة و لا أريد أن أرمي أي رد فقط لأزيد عدد مشاركاتي..

أختي العزيزة لماذا لا تعودي إلى زوجك إذا هناك إمكانية و تجعلي طفلتك

خير وسيط لجمعكم مجددا و تحصل الطفلة على مبتغاها..

لقد رزقك رب العالمين بطفلة متفتحة العقل و ذكية و لكن مع هذا الموقف ممكن

ينقلب الذكاء ضدها لأنها تفكر كثيرا و هذا كثير على طفلة بلغت السادسة

من عمرها و لا تنسي أن الأطفال تتأثر شخصياتهم بما يدور حولهم..

و الله يوفقك..

بكرى أحلى · 27-08-2008, 07:51

كلمتين من قلبي ابقولها لك اختي الكريمة
1- ضعي ابنتك لدى طبيب نفسي مختص في مرحلة الطفولة , كما ان الطبيب سيساعدك ايضاً .
2- من جهتك كأم اعملي على تنمية عقلية ابنتك بالمهارات واكتشفي المواهب المختلفة التي تمتلكها ابنتك و ابعدي تفكيرها قدر الإمكان عن التفكير بالقضية عن طريق اللعب والحوار وملئ برنامجها اليومي بكل ممتع لمرحلتها العمرية .

روآآبي · 27-08-2008, 12:52

اولا اختي
بنتك اذا مانتي مسجلتها في مدرسة فالافضل تسجلينها ..استغلالاً لقدراتها ومحاولة منك لاشغال عقلها عن التفكير بوضعها ووضعك ووضع والدها
ثانيا .. اتوقع لابد تصير بينك وبين والدها محادثة تلفونية تتواصلون فيها وتحاولون تنضمون نوع الكلام الموجه لابنتكم وتناقشون حالتها واسبابها ومشاعرها في الفترة الحالة
ثالثا .. خليك ثابته في ردودك لها وهذا اللي حسيته منك .. لكن انصحك بانك دائما تكررين عليها .. (تأكدي ان ماما تحبك وبابا يحبك وكلنا موجودين حولك..وان الناس احيانا مايقدرون يتفقون مع بعضهم فيبعدون ..وانا وابوك ماقدرنا نتفق عشان كذا ابتعدنا ..لكن مازلنا نحبك وماراح نبعد عنك )

رابعا .. نظمي برنامج يومي بمشاركة ابنتك .. بحيث تزيدين من نسبة التواصل بينك وبينها ..وتحددي فقرة وسط البرنامج مع (والدها) ايظا لزيادة نسبة التواصل ..وفهمي والدها ان تواصلها مع اخوها او اختها الصغير بيكون له دور في انها تشوف جانب ايجابي من الوضع ككل

واخيرا اكرر عليك نصيحة اختي بكرى احلى .. داومي مع بنتك عند اخصائية اجتماعية ..توجهك وتساعدك في التعامل مع نفسية بنتك الحالية وطريقة تفكيرها

خلي بالك من نونو · 27-08-2008, 14:34

الله لايحرمني من وقفاتكم جانبي والله كل ردمن ردودكم رائع جدا
المشكله ان لايمكن يكون حوار بيني وبين والدها راح يقولون اني احاول اتقرب له من جديد والعذر البنت وانا اقتلوني ولا احد يقلل من كرامتي او شأني وتبون الصدق فكرت ارسله رساله تبين له مشكله البنت واللي هي محتاجته وبعدين امتنعت
اصلا لو بغى شي من بنته يخلي اخته الصغيره تكلمني يعني طرق التواصل باي نوع غير مجديه في حالتنا مافي الا اريح بنتي من ناحيتي انا وهو الله يكفينا فيه
من نا حيه املا وقت فراغها الحمد لله انا مو مقصره معها بشي والكل يشهد
بس اللي مقلقني اخاف الوضع هذا يأثر على نفسيتها في المستقبل ل
وانا ارسلت للدكتورميسره اذا تعرفونه والا الان ما جاني رده عشان كذا لجات لكم ووالله لقيت عندكم ما رجوته اسعدكم الله جميعا

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

طفلتي تحيرني (ارجوكم)