عالم الحياة الزوجية - منتدى

مرحبا بكم · 30-11-2008, 01:22

السلام عليكم ورحمة الله ..
أخوتي الكرام أنا سجلت في المنتدى هذا لأطرح مشكلتي لأني في حيرة لا يعلم بها إلا الله ولذلك قررت أن أرى آراءكم خصوصا اخوتي الرجال ولا يهونون الأخوات.. وأتمنى تعذروني على الإطالة لأني راح أكتب كل التفاصيل لكي يكون الحكم من قبلكم مبني على نظرة شاملة وواعية للموضوع..

قبل 8 أشهر خطبني شخص موظف في وظيفة حكومية يعمل وينفق على أهله لظروف حصلت لهم (هذا الشي خلاني ارتاح له مرة لأنه بار بوالديه )..
الرجل غريب عنا ولا نعرفهم قبل أبدا ومن منطقة أخرى لكن من نفس القبيلة.. سألنا عنه ولا سمعنا شي يعيبه والكل أثنى على أخلاقه وتربيته ما شاء الله .. وأهله في غاية الأدب والإحترام والكل يشهد بسمعتهم.. وقد سألوا عن اسرتي وعني تحديدا وعرفت من البعض أنه منذ عدة سنوات وهو يبحث عن زوجة صالحة وعاقلة وأيضا موظفة ( يعني هدفه ليس الزواج من موظفة فقط)
بالمقابل أنا موظفة في وظيفة يقال انها مرموقة (ولا يعجبني هذا لأنه بالنسبة لي كل عمل شريف مرموق) .. وعلى وشك الحصول على الماجستير ما شاء الله ... وأيضا نحن بفضل الله اسرة محترمة وطيبة والناس ما تعرف منا إلا كل خير..

على هذا الأساس أنا استخرت كثيرا ثم وافقت مبدئيا على اساس يتقدموا بشكل رسمي ,, لكن طلبت من أهلي أعرف عنه كل التفاصيل قبل ما أوافق بشكل نهائي : يعني مرتبته الوظيفية وراتبه وشهادته وعمره وإذا يدخن أو لا , وهل ملتزم أو محافظ وهكذا لأني ما كنت أعرف كل هذا قبل الخطبة الرسمية..
بلغنا هل الخاطب بالرد وحضروا بعدها باسبوعين وأنا كنت جدا مشغولة أيامها في العمل والدراسة..وأكدت على الوالدة تعرف عنه كل شي من أمه أو تخلي الوالد يسأله وياخذ منه المعلومات بنفسه .. وطلبوا في نفس الزيارة أن يراني الخاطب نفسه واعتبرت ان هذا الطلب حصل بعد معرفة اهلي لكل التفاصيل عنه لكن اللي حصل ان الأهل وافقوا عليه على أساس الدين والأخلاق والباقي مايهم ..
المهم ان الرؤية الشرعية حصلت وكان القبول من الطرفين .. وتم الإتفاق على الشروط والمهر وخلافه ..
بعد ما انتهت الزيارة طلبت من امي تعطيني كل التفاصيل ,, وانصدمت اني كل ما سألتها عن شي قالت مدري نسيت .. عرفت انه يحمل الثانوية , وفي أول مرتبة في السلم الوظيفي.. وراتبه اقل من راتبي ,, وأنه يعين أهله في المنزل و( كل شي على راسه على قولهم) ..

بصراحة ترددت في الموضوع لخوفي من ان يكون الفارق الوظيفي والمستوى العلمي عائقا أمامنا خصوصا أني أعلم يقينا أن معظم الرجال يحبون أن تكون زوجاتهم أقل منهم في جميع النواحي عدا الجمال الخارجي ليشعروا بالرجولة والقوامة والسيطرة وأن المرأة محتاجة إليه وتحتاج أن تكون تحت حمايته وطوع أمره وهذا ما أريده أنا أيضا, الحياة الأسرية المستقرة السعيدة حيث أكون أنا الزوجة وهو الزوج والقائد والسيد في منزله..
وأيضا خشيت من عدم التوافق الفكري لكن خبرتي أثبتت لي أن الشهادة لا تعني الثقافة والأخلاق وعدمها لا يعني ان الشخص اقل من غيره في ظل التكنولوجيا الحديثة المنتشرة في كل مكان..
وبعد أن استخرت أيضا لمرات عديدة اقتنعت بالفكرة وبصراحة أحببت هذا الشخص لعلو أخلاقه وبره بوالديه.. ووطنت نفسي على أن اصبر معه على وضعه وأعينه على بر والديه وأشاركه في تكاليف الحياة لعلمي ان راتبه لا يكفي لفتح منزلين .. ومع اني اشترطت السكن لوحدي إلا أني رغبت بالسكن في نفس منزل أهله في شقة منفصلة لو أمكن ليكون قريبا من أهله وقت الحاجة وأكون أنا أيضا قريبة منه ..

لكن بقي سؤال واحد لم أستطع الحصول على إجابته ,, وهو عمره .. فطلبت من أهلي بعد زياتهم مباشرة في اليوم الثاني أن يعرفوا عمر الشاب لأني من خلال ما سمعته عنه شكيت أن يكون أصغر مني لكن لم استطع ان اتأكد , فاتصل الوالد بأهل الولد واخبرهم بعمري وكان واضح انهم مقتنعين تماما ولا يوجد أي مشكلة في هذا لكن لم يخبروه بعمر الشاب ولم يسأل الوالد عن عمره (وبصراحة لست متأكدة من أن أهلي لم يعرفوا عمره )
خلال الفترة الماضية تم تحديد موعد عقد القران والزواج وإجراء التحاليل.. واستلمت جزء من المهر واشتريت بعض الأشياء إستعدادا للزواج.. وأعددت كل ما يتعلق بالملكة .. وكانت لدي مخاوفي بالنسبة للعمر وطلبت من والدتي كثيرا أن تسأل عن عمره لكنها كانت تقول انه غير مهم والأهم الدين والأخلاق وهو مقتنع بي تماما ..
ثم صدمت قبل يومين ونحن نتحدث عن أسرة خطيبي حيث زل لسان الوالدة وقالت عمره بالتحديد.. واكتشفت أنه أصغر مني بعامين ..

صعقت تماما وأخذت أبكي وكرهت الدنيا والزواج والعريس وأهلي وكل شيء , وانهارت كل أحلامي.. أحسست أني خدعت وأن خطيبي تقدم لي رغم علمه بكل شيء عني لأجل أن أعينه على تكاليف الحياة فقط, و تبادر إلى ذهني أنه حين يتحسن وضعه فأول شيء سيفعله هو الزواج بـأخرى .. وأنه سيسخر مني في كل وقت ويدعوني بالعجوز لأنه أصغر مني رغم اني لا ازال في العشرينات,, أو أنه ربما يظنني ( ملهوفة على الزواج وما صدقت يجي يدق بابي)
مع أنه أتت إلي زميلة في العمل تخبرني عن عريس مناسب لي من جميع النواحي وترجوني أن أوافق لكني اخبرتها اني مخطوبة وأغلقت الموضوع تماما..

أنا الآن لا أنام جيدا ولا آكل ولا أستطيع التوقف عن التفكير.. أمي غضبت مني وتقول انه موضوع تافه لكني خائفة جدا من مستقبل حياتي معه .. وعتبت على أمي كثيرا لكنها حلفت انها لم تعرف عمره في السابق وانها الآن أيضا لا تعرف مع أني متأكدة ان ما قالته غير صحيح لأنها الظاهر عرفت عمره من نتيجة تحاليل الزواج لكن اخفت الأمر عني لعلمها اني غير مقتنعة بفكرة الزواج من رجل يصغرني في العمر..

السؤال هو : هل ترضى أخي الشاب بزوجة تتوفر فيها الكثير من الإيجابيات لكنها تكبرك في السن و أعلى منك في الشهادة العلمية والمرتبة الوظيفية؟ أن تعد هذا جالبا للمشاكل الزوجية ومدعاة لتكبر الزوجة وتمردها وشعورها بأنها الأفضل والأعلى ؟
وهل ترضين أختي الشابة بالزواج من شاب تعرفين انه رجل في زمن قل فيه الرجال الأنقياء الخلوقين البارين لأنه أقل منك في المستوى التعليمي والوظيفي وأصغر منك عمرا؟
ضعوا أنفسكم في مكاني ومكان خطيبي وأخبروني بصراحة أرججوكم..
أنتظر إجاباتكم بفارغ الصبر لأرتاح من دوامة التفكير والقلق اللدي أعيشه..

مرحبا بكم · 30-11-2008, 01:39

نقطة أخيرة حبيت أوضحها أني أصبحت نوعا ما رافضة الزواج لكني مترددة ومتفشلة من الرجال مدري أيش أقول لو رفضته .. حطيت نفسي مكانه والموضوع صعب جدا علي وعليه خصوصا انه تم تحديد كل شيء وهو متحمس جدا,, وأنا أيضا أحببت أخلاقه وتربيته وأنه عفيف وأنا بعد من فضل ربي..
بس خائفة من المستقبل لأني قرأت وسمعت كثير عن تفكير الشباب فيما يتعلق بتفكيرهم تجاه الطرف الآخر خصوصا في مسائل عمر الزوجة والإنجاب وأنه الأفضل أن يكون متفوق على زوجته في جميع النواحي ,,

هي لو كانت ناحية وحدة ماعلي ,, لكن الفرق بيننا نوعا ما كبير وأخاف بكره يحسب علي الكلمة والحركة وأنا ودي أستقر بدل ما أجيب لنفسي وجع الراس .. نفسي أكلمه وأتفاهم معه بنفسي لكن الملكة بتكون بعد كم شهر ولا أتجرأ أطلب أكلمه حتى لو كان حلال شرعا..

وبصراحة فقدت الثقة في اللي حولي وما ودي أطلب من أي شخص يجلس معه ويشوف وجهة نظره بالتحديد ومدى تقبله ومصداقيته ورغبته في الزواج مني تحديدا.. هو ظاهريا مبسوط وطاير لكن مدري وش اللي في باله للمستقبل..
وجهوني الله يعافيكم واكسبوا أجري ما ودي أتوهق في زواج فاشل ولا أرفضه بعد هالمشوار والأحلام وأندم..

عيش الزمن بظروفه.. · 30-11-2008, 01:50

الله يوفقك لكل خير و يصرف عنك كل سوء

والله كلٌ على شرطه وهواه والي يراه انا لما اشترط قلت تكون اصغر مني بخمس سنين ..........

اوصيك الدعاء ليلاً و نهاراً وانتي استخرت وارتحتي....والحمد لله

من كلامك فهمت انه عندك مرتب واعتقدتي انه محتاج لكثرة مصروفاته

في ناس تزوجوا موظفات وعاشوا معهم وتشاركوا في الحياة واستمروا ولا طرا عليهم سالفة الزوجة الثانية( وهو ناقص
يالله حصل وحدة...حسب كلامك ظروفه صعبه)

وبعدين انت امنحه الحب والإستقرار حتى لا يدور.... تعلمي كيف تكسبينه

والمال مالك..... لا تخلينه يظن انه تزوجك صار يملك المال....صرفي اموالك لا تحددي راتبك
وانتي ممكن تتعرفين على نيته من خلال اسئلته ان سألك عن العمل (((يعني
سألك على اي بند(((بدا
كم راتبك((((الأمور اتضحت
نبغى تعاون ومشاركه (((((بدينا

وارجوا انه ما يكون من اهل النظرة المادية المقززة

والحياه لاباس بعد كبر المسؤلية والعيال انه يكون فيها تشارك ..

ادعي ربك والله ييسرلك الخير ويقدرلك اياه اين ما كان

والله اعلم

مرحبا بكم · 30-11-2008, 02:02

الله يجزيك خير أخي الكريم..
طيب في طريقة أقدر أعرف فيها قبل الملكة.. يعني قبل ما يوقع الفاس في الراس , لأنه يا أنسحب من الآن يا أسكت طول عمري.. الله لا يكتب علي أحمل لقب مطلقة

أنا مؤمنة ان الحياة تعاون لكن المال مو كل شيء , وهذا اللي خايفة منه يكون من أهل المال .. هو عارف كم راتبي وانا اعرف راتبه ..

الله يعطيني على قد نيتي ولا ما همتني المظاهر ما أبغى غير الستر مع ابن الحلال اللي يستحق اني أمنحه حياتي وعمري وحلالي.. واستأمنه على نفسي وعرضي ..

روآآبي · 30-11-2008, 02:19

الأهم الأن ... هل انتي مرتاحة ..ولا لا !!

مو مهم رأي الرجال ..لأن في كثير ماعندهم مشكله كبيرة في العمر
وفي نساء مايهمها فرق العمر

وكل شخص يعيش ظروف مختلفه عن الاخرين ..وافكار مختلفه وقناعات مختلفه
... والموقف اللي يناسبك مايناسب غيرك

ادرسي وضعك ... وعيدي من جديد ترتيب امورك

وقيسي مواصفاته ومواصفاتك ومدى التناسب بينكم ..واستخيري بكثرة

ولاتتخوفين من اعلان قرارك مهما كان ... ولاتخلين خوفك من المستقبل يعيقك

اذا حبيتي تكملين معاه ...تأكدي ان التوفيق من رب العالمين ... لاالعمر ولا الفلوس ولا المناصب ولا اوالاضاع العائلية تحدد سعادة أي زوجين

واذا حبيتي تنفصلين ...وقررتي انك مرتاحه لفسخ الخطوبة ...ايظا لاتترددين وتأكدي ان مثل ماربي رزقك بهذا الرجل فهو قادر انه يرزقك اللي احسن منه

اكثري من الاستخاره ..والاستغفار
الله يوفقك

مرحبا بكم · 30-11-2008, 02:27

الله يجزيك خير أختي ..
أنا راضية لو اقتنعت ان حياتي بتمشي طبيعي .. بس ودي أعرف تفكيره ورأيه..
لو دريت من البداية كان رفضت وأنا مغمضة.. ولو دريت بعد الملكة كان قلت مقدر ومكتوب ومن حكمة ربي اني ما دريت قبل العقد..
لكني في المنتصف ولا أدري ايش أقرر ..
خايفة في الحالتين أندم ,,
ما ودي اتورط واوافق واعيش في هم وغم واندم ..
ولا ودي اضيع الفرصه لأنه مؤدب وخلوق وبعدين مايجيني إلا واحد ما يخاف الله وبعد أندم..
استغفر الله العظيم وأتوب إليه.
الله يكتب لي مافيه الخير يارب
الله يسامح اللي كان السبب

فديـت أرضـه وسمــآآه · 30-11-2008, 02:30

استخيري و ان شالله خير

بس لازم اتكونين مقتنعه مليون بالميه به ... ربي يوفقج

طموحه حييل · 30-11-2008, 03:01

اختي الله يوفقك و يسعدك
اعرف ناس كثير اكبر من زوجاتهم و الله مبسوطين افضل من الاخرين اللي هم اكبر من زوجاتهم
و سنتين مو كثير ماكو فرق انتي استخيري و خلي عنك الظنون و
الرسول عليه الصلاة والسلام تزوج خديجه وفارق العمر بينهم عشرين سنه
هم شي لا تنظرين له بدونيه جايز نظرتك اللي ممكن تخرب عليك
و الزواج قسمه و نصيب مهما اجتهد الشخص ما راح ياخذ الا نصيب
الله يوفقك يارب .. بيده كل شي الجئي له و ما راح يخيب املك

مرحبا بكم · 30-11-2008, 03:07

فديت أرضه وسماه ..
طموحة حييل..
الله يبارك فيكم يارب.. والله أنا ما أنظر له بدونيه بالعكس أشوفه رجال والنعم .. بس انتي عافة ان الناس تعلق وتستغرب وأنا ما علي منهم رضيت به وعاجبني,, بس لو كان هو ينظر لي اني أتكبر عليه أو كبيرة في السن أو ماخذني صراف فأيش اللي يصبرني على هذي العيشة !! ساعتها بتطلع المشاكل بيننا وأنا ما أستحمل أضحي بكل شي بدون مقابل

والله ودي ارتاح وأتأكد أن قراري صح سواء كملت معه أو رفضته .. ماودي أندم والتفكير ذبحني

فانتوم 8 · 30-11-2008, 03:14

اختي بالنسبه لي ماعندي مشكله ان زوجتي عندها شهاده او عمل افضل مني عادي جدا اهم شي ماتصير اطول مني (( هام بالنسبه لي )).......وبالنسبه للعمر بعد عادي اذا هي اكبر مني بسنه او سنتين ..وكل شي بدنيا قسمه ونصيب واذا صار زوج المستقبل مثل ماتقولين طيب واخلاقه عاليه ماراح يسوي الوساوس اللي براسك انه يتزوجك علشان راتبك او بيتزوج عليك في المستقبل لانك اكبر منه ..اتمنى لك التوفيق في حياتك

مرحبا بكم · 30-11-2008, 03:26

أخي الكريم..
الله يجزيك خير.. هو أطول وأضخم وشكله أكبر عشان كذا ما قدرت أحدد عمره لمن شفته ..

%انسه زحلطه% · 30-11-2008, 03:30

قليل الرجال في هالزمن والوحده صارت تتطلب لو نص رجال فكري هل ياترى بيجك احسن منه
حتى لوجاك يمكن تلاقي خلل عنده فكري واذا مرتاحه اتوكلي ع الله وفقكي الله وبارك في زواجكما

مرحبا بكم · 30-11-2008, 04:14

مشكورين جميعا على الردود والله يفرج همومكم ..
اللي راسلوني على الخاص الله يجزيهم خير ما قدرت أرد على الخاص لأن مشاركاتي قليلة ما وصلت 100

بانتظار المزيد من الآراء

افهميني · 30-11-2008, 07:39

طيب انا قرات المشكلة ..وهذا النوع من المشاكل الي يقدر يتكلم فيها الواحد لانه ماصار شيء ف للراي قيمته ..
غير المشاكل الاخرى الي هي عبارة عن نتاج مشاكل صعب حلها ..

اول شيء الرجال يختلفوا في طريقة تفكيرهم ..البعض لازم يشوف زوجته اقل منه والبعض بالعكس يفخر بزوجته كل ما صارت اعلى واعلى حتى لو تعدته ..وهذا الوضع الطبيعي ..

طيب السؤال ترضى تتزوج وحده اعلى منك ...اكيد بل وافضل واتكلم عن نفسي ..زوجتي الان عندها ماجستير وانا بعدني بكلوريوس ..مع انها اصغر مني ..

ولو كان عندك ماجستير وهو ثانوي ..مو هذا المهم ..
المهم الان اكيد عرفتي انه يبغاك تساعديه ماديا ...يعني ما في مجال للرفض بعدين انك تعطيه لانه نيته واضحة ..

بالنظر لحاجته المادية ...هل انتي موافقة ..؟
لو صار في خلافات هل راح توقفي مساعدتك له ؟ اذا نعم فهذي بداية المشاكل ..راح يتغير المبدا من مشاركة وتعاون ..الى معنى ثاني ضيق ..تصرفي عليه ...تقليل من رجولته ...المهم هذي طريقة خاطئة جدا حتى الابن مايقبلها من والده ..

اذا كنتي بتقبلي تشاركيه لازم تسلمي بالموضوع خلاص وتعتبريه انفاق على بيتك والادك وزوجك ..ماهو تضحيه منك ممكن توقفيها في اوقت ...لانه زي ماهو واضح يحتاج وطلبها في شروط زوجته بشكل صريح ..
طيب هل ممكن توافقي بطيب خاطر لو كنتي راح ترتبطي بزوج جيد ..خلق وتعامل وممكن اقدر الي تسويه خصوصا وان ما انتي ملزومه اصلا تدفعي شيء من جيبك ؟
اذاكان نعم ..انتهينا من هذي النقطة ..

موضوع اكبر منك ..بسنتين ..
هذا الموضوع ماراح ينحل و لا يتغير ابدا ...بعد يوم من زواجكم او بعد عشرين سنة ..الفرق ماراح يختفي ..
المهم رايك في الموضوع .؟ وين المشكلة ؟ رايه هو فيك او عدم تقبلك انتي للموضوع ..؟
بعدين مايصير تساليني انا و اي احد من الاعضاء ايش رايك ؟ انا والاعضاء غير زوجك ..كل واحد له تفكيره ونيته ..

وبصراحة اقولك اياها ولا تزعلي ..وانتي اصلا حاسه بالموضوع ..
مافي احد يرغب بالزواج بوحدة اكبر منه ..ا لا اذا كان هناك شيئ مميز عاجبه فيها ممكن يغض النظر عن فرق العمر اذا كان بسيط ..
الان هو سال عنك وسمع كل خير ...اضافة الى انك موظفة وممكن تساعديه ماديا ..اكيد هذا يشفع لاشياء كثيرة ..فما بالك في فرق سنتين ..
كل هذا قبل الزواج ..ممكن بعد الزواج يشوف فيك اشياء ثانيه تزيد من تمسكه فيك ..يعني الموضوع ماهو واقف على الماديات ..
موضوع انه يخسبك ماصدقتي انخطبتي ..وراميه نفسك عليه ..وانه ممكن يعيرك بعدين انك عجوز ..كل هذا ماصار ..
ممكن اصير ..وممكن اكون بعيد عن فكر زوجك ..الله اعلم

موضوع الزواج يحتاج ارتياح كل من الطرفين للبعض ..مافي شيء غصب ..وتصرف اهلك انتي اخبر به ..حسب ظروفك ..
اذا ما انتي مرتاحة نهائيا ولا ممكن تتقبلي فكرة الزواج باصغر ..خلاص ما هو من نصيبك ...واحسمي الموضوع ..

اما اذا متقبله ..بس خايفة توكلي على الله ..وشوفي الي يريحك ..كلميه هو شخصيا في هذه الظروف ممكن ترتاحي له اكثر ..وتعرفي كيف يفكر ..ونوعية شخصيته ..او اطلبي من والدك انه يتكلم معاه في تجهيزات الزواج ويطلب منه يكلمك يتفاهم معاك اذا صعب تكلميه بنفسك ..

والله يوفقك ..وعذرا على الاطالة
تحياتي

مرحبا بكم · 30-11-2008, 08:00

أخي الكريم ..
أسأل الله أن يثيبك ويجزيك خير الجزاء عن كل حرف كتبته .. رأيك منطقي وواضح جدا..
بالنسبة للمساعدة في نفقات المنزل أنا مقتنعة بها تماما سواء تزوجته أو تزوجت غيره لعلمي اليقين بغلاء الأسعار والحاجة إلى المشاركة في بناء عش الزوجية ..

ولا أرى أني سأقوم يوما ما بانتقاص رجولته أو المن بما أضعه من جيبي في بيتي لأنه له فضل أيضا في احترام زغبتي في العمل ومواصلة دراستي والصبر عن غيابي عدة ساعات عن المنزل كل يوم تقريبا .. يعني وحدة بوحدة والفضل لله أولا وأخيرا..

وبالنسبة للعمر فالمشكلة من طرفي , ولو علمت من البداية لرفضته مباشرة .. لكننا قطعنا شوطا وتم تحديد كل شي وأصبح الموضوع معروف للجميع .. لكن بإمكاني تجاوز المشكلة بسهولة لتعلقي به.. وأستطيع بإذن الله تقبل الموضوع لو علمت برأيه هو في هذا الجانب وتقبله تماما لفكرة أني أكبر منه وتأكدت أيضا أنه يريد زوجة واحدة في حياته ولا يخطط من الآن للتعدد .. أعلم أن هذا شرع الله لكني لا أقبل الموضوع أبدا إذا كان السبب في التعدد فارق السن.. لأن هذا يعني أنه غير متقبل لموضوع وضاغط على نفسه عشان ظروفه ..

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

رأي الرجال خصوصا يحدد مصيري.. خطبني رجل أصغر مني