**************************
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الفاضلة / احساس وحداني

جعل الله تعالي ولدكم وابنتكم قرة أعينكم ووالدهم الكريم علي الدوام إن شاء الله.

أما بعد ....

كلنا نعلم أن الأم تتحمل مشاق ومتاعب كبيرة في تربية أبنائها ، وكثيرا ما تحاول أن تتسلح بالهدوء والصبر في مواجهة المواقف التي يمكن أن تثير غيظها فهي بشر مثل بقية البشر ، والأمثلة علي هذه المواقف كثيرة وتتكرر بصفة دورية في معظم البيوت.

مثلا ...

فقد تعود الأم إلى بيتها بعد يوم عمل مجهد وطويل لتفاجأ بالمكان الذي تركته مرتبا ومنظما في الصباح وقد تحول إلى حالة من الفوضى.

فاللعب ملقاة في كل مكان ، والملابس متناثرة هنا وهناك ، وكل شئ في غير مكانه ، فإذا طلبت من الأبناء جمع أشيائهم تفاجأ بعدم استجابتهم واستغراق كل منهم فيها يفعله مكتفين بترديد أنهم سوف يفعلون بعد قليل ، فلا تتمالك الأم نفسها وتنفجر غيظا فينزعج الأبناء ويمتثلون لمطلبها متذمرين ، ولحظتها تشعر الأم أن أبناءها يكرهونها وتهدأ الأمور بعد قليل وتواصل الأم أداء أعمالها المنزلية وفي ذهنها تساؤل:

هل كانت محقه في انقلاب أعصابها أم أن هناك أسلوبا آخر لمعالجته مثل هذه الأمور ؟

ويجيب علي هذا التساؤل علماء النفس بقولهم:

ما لا يعلمه الأبناء هو أن الأم تصاب بعد انفعالها بحالة من تأنيب الضمير تسبب لها تعاسة لأنها تشعر بالغضب أو العصبية في بعض التصرفات التافهة.

ولكن علماء النفس يطمئنوننا بقولهم:

أن غضبها هذا شئ طبيعي ويقدمون لها بعض النصائح التي يمكن أن تساعدها علي التعبير عن غضبها بصورة أهدأ ودون جرح كبريائها أمام أبنائها وهي كما يلي:

أولا: تحديد الأولويات.

يجب علي الأم أن تحدد الأهم فالأقل أهمية فليس كل طلب تطلبه من أطفالها يستحق الجدال والمناقشة ، فلا يستحق موضوع بسيط مثل اختيار نوع الطعام بدلا من آخر ، أو رفض طبق معين ، أو الإصرار علي ارتداء زي معين من جانب الطفل يثير الثورة والغضب ، ويمكن للأم أن تعد قائمتين :

القائمة الأولى:

الأسس التربوية التي لا تقبل المناقشة والتفاوض.

القائمةالثانية:

بعض الأسس القابلة للتفاوض والتعديل والتكيف.

وقد تبدي بعض الأمهات تخوفهن من أن يستنتج الأبناء أن كل شئ قابل للتفاوض ، ولكن علماء النفس لا يرون الأمر كذلك فالأبناء إذا عرفوا أن هناك أسسا قابلة للتفاوض وأخرى لا ، سوف يجعلهم هذا يتقبلون الأمر بسهولة ويتمتعون في نفس الوقت بقدر من الحرية تساعدهم علي المدى البعيد في تعميق إحساسهم بالمسئولية.

ثانيا: الانسحاب أو التزام الصمت.

عند تفجر الموقف بين الأم وأبنائها وعدم تحكمها في أعصابها يثير لدي الأبناء إحساسا بالخوف والقلق ، لأن شكل الأم يتغير وتعبيرات وجهها تصبح أكثر قسوة ، وهذا أمر طبيعي لأن الإنسان عندما يفقد السيطرة علي نفسه يتفوه بكلمات جارحة ويرتكب أفعالا يندم عليها بعد ذلك ، لذلك يجب الإنسحاب أو التزام الصمت بعبارة:

( من شدة غضبي منك الآن لا أريد مواجهتك وأنا في هذه الحالة ).

فيشعر الطفل بتأنيب الضمير ويعتذر بعد ذلك.

أما إذا اختارت الأم التزام الصمت فان هذا الاختيار سوف يجعلها تشعر بالرضا عن نفسها لأنها لن تتراجع بعد ذلك.

وتشعر بعض الأمهات بالقلق خوفا من أن يعتقد أبناؤها أن صمتها أو انسحابها يعني الإستسلام ، ولكن هذا الإحتمال ضعيف جدا ، فأغلبية الأبناء سوف يدركون أنهم تمادوا في الخطأ فيتراجعون ويعتذرون وتمر العاصفة بسلام.

ثالثا: توضيح الأمر بدون توجيه انتقادات جارحة.

أما إذا اختارت الأم أن تواجه الأمر بدون انسحاب فعليها أن تحسن اختيار الكلمات المعبرة عن غضبها ، فتوضح للطفل مدي إحساسها بالأسى و الحزن بدلا من أن تلقي تصريحات عن طباعه السيئة ، والأطفال بصفة عامة يكونون أكثر استعدادا للتعاون عندما يسمعون تصريحات حيادية ، وليس انتقادات موجهة لهم شخصيا.

كأن تقول الأم مثلا:

( الثياب المتروكة في غير مكانها لن تغسل ، بدلا من القول رتب حجرتك ).

رابعا: الإختصار.

تلاحظ الأم عندما تبدأ في توجيه اللوم إلى أبنائها أنهم لا يسمعونها بعد أول جملتين ، لذلك ينصح المتخصصون بالإختصار في توضيح نقاطها.

فالأطفال من سن الرابعة يكونون أبرع بكثير من المحامين في الدفاع.

بمعني ...

إذا رفضت طلبا لإبنتك وطالبتك بتفسير ذلك عليك اختيار تفسير ملائم يلقي قبولها.


والله الموفق المستعان.

***************************

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

..... pqrs879

شكرا جزيلا تفضلكم الكريم بإبداء الرأي والمشورة.

و .....

ألا تتفقون معنا أن هناك تعارضا جليا بين .... " طلب الرأي والمشورة " ، وبين .... " رأيكم الكريم " ... ؟

ولكن .....

جل من لا يسهو.

ودمتم بكل ود وتحية.