السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

" إن العلاقات تشبه الرقص ، فبعضها يتسم بالحيوية والنشاط ، والبعض الآخر بطئ مظلم كرقصة الموت ".


أولا: الإعتمادية.

عرفتها " إيرني لارسن " وهي متخصصة ورائدة في هذا المجال بأنها:

" سلوكيات مكتسبة محبطة تتسبب في اختفاء القدرة على البدء أو المشاركة في علاقات جيدة ".

ببساطة الإعتمادية هي:

أن يعتمد استقرار الإنسان الداخلي على أمور خارجية ، وبالتالي فإن الإعتمادية هي محاولات مستمرة للسيطرة على البيئة الخارجية ، من أشياء وأشخاص ، بحثاً عن الإستقرار والتوازن النفسي دون جدوى.

ثانيا: الإعتماديين.

تتمثل في شخصياتهم بعض من تلك النقاط:

أ- التواكل والتبعية:

1- لا يشعرون بالسعادة الرضا والسلام مع أنفسهم.

2- يبحثون عن السعادة خارج أنفسهم.

3- يتشبثون بأي شخص أو أي شيء يعتقدون أنه قد يجلب لهم السعادة.

4- لا يشعرون بالحب والترحيب من قبل آبائهم.

5- لا يحبون أنفسهم.

6- يعتقدون أن الآخرين لا يحبونهم أو لا يستطيعون ذلك.

7- دائماً ما يسعون للحب والترحيب.

8- دائماً ما يسعون للحب من قبل أناس لا يمكنهم الحب.

9- يساوون بين الحب والألم.

10- يشعرون بحاجة إلى الناس أكثر من احتياج الناس لهم.

11- يحاولون إثبات أنهم جيدون بشكل كاف لكي يحبهم الآخرون.

12- لا يقضون الوقت في التفكير فيما إذا كان الآخرون مناسبين لهم أم لا.

13- يشعرون بالقلق إزاء ما إذا كان الآخرون يحبونهم أم لا.

14- لا يقضون الوقت في محاولة معرفة ما إذا كانوا يحبون من حولهم أم لا.

15- يركزون حياتهم على الأفراد المحيطين بهم.

16- يبحثون عن علاقات لتغذي مشاعرهم الطيبة.

17- يفقدون الإستمتاع بحياتهم عندما يحبون.

18- يشعرون بالقلق من ترك الناس لهم.

19- لا يعتقدون أنهم قادرون على رعاية أنفسهم.

20- يستمرون في علاقات لا تفيد.

21- يشعرون بالتورط في العلاقات.

22- يتركون العلاقات السيئة لعمل علاقات أخرى أسوأ.

23- يتساءلون إذا ما كانوا سوف يجدون الحب يوما ما.

ب- الفشل في التواصل.

كثيراً ما يقومون بالآتي:

1- اللوم.

2- التهديد.

3- الإكراه.

4- الإسترجاء.

5- الرشوة.

6- النصيحة.

7- لا يقولون ما يقصدون.

8- لا يقصدون ما يقولون.

9- لا يعرفون ما يقصدون.

10- يطلبون ما يرغبون فيه ويحتاجون إليه بشكل غير مباشر عن طريق تنهيدة:

على سبيل المثال:

أ- يجدون من الصعوبة التعبير عما يقصدون بالفعل.

ب- ليسوا متأكدين مما يريدونه.

ج- يختارون كلامهم بعناية لتحقيق الأثر المطلوب.

د- يحاولون قول ما يعتقدون أنه سوف يسعد الآخرين.

ه- يحاولون قول ما يعتقدون أنه سوف يثير غضب الآخرين.

و- يحاولون قول ما يعتقدون أنه سوف يجعل الناس يقومون بعمل ما يريدونه هم.

11- يحدون من استخدام كلمة " لا ".

12- يتحدثون كثيراً.

13- يتحدثون عن الآخرين.

14- يتجنبون الحديث عن أنفسهم ، ومشكلاتهم ، ومشاعرهم ، وأفكارهم.

15- يعقتدون أن آراءهم لا تهم أحداً.

16- يؤجلون التعبير عن آرائهم حتى يعرفوا آراء الآخرين.

17- يكذبون لحماية الأشخاص الذين يحبونهم.

18- يكذبون لحماية أنفسهم.

19- يمرون بأوقات عصيبة حتى يثبتوا حقوقهم.

20- يمرون بوقت عصيب حتى يعبروا عن مشاعرهم بأمانة وبصراحة وبشكل دقيق.

21- يعتقدون أن معظم ما يجب أن يقولوه غير مهم.

22- يبدأون الحديث بطرق ساخرة وعدوانية ومخزية.

23- يعتذرون كثيراً عن مضايقة الآخرين.



( يتبع ... )

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ثالثا: علاج العلاقات الإعتمادية.

الخطوة الأولى: كسر الإنكار.

وهي:

الاعتراف بالعجز أمام الآخرين ، وبعدم القدرة على السيطرة عليهم أو تغييرهم.

بالإضافة إلى الإعتراف بأن محاولات السيطرة على الآخرين أفقدتنا نحن السيطرة على حياتنا وإدارتها بشكل سليم.

الخطوة الثانية: العلاقة مع الله.

1- العلاقة مع الله كقوة عظمى:

المشكلة بالنسبة للإعتمادي أن القوة العظمى بالنسبة له هي " الناس".

فالناس هم القوة العظمى في حياته ، إنما واقع الأمر أنه هو القوة العظمى لنفسه ويستخدم الناس ، بصورة غير مباشرة وغير واعية لتسديد احتياجاته الدفينة عن طريق السيطرة عليهم.

2- العلاقة مع الله بوصفه المصدر الأساسي لتسديد الإحتياج:

أن يكون الله هو المصدر الأساسي لتسديد الإحتياج.

لا مستخدما الناس والظروف ، وأن يكون الله هو " الوليّ " الحقيقي للإنسان لا الناس ولا نفسه ، الولي هنا بنفس المعنى المستخدم في المدارس ، عندما يقولون " ولي الأمر " يعنون مصدر الحب والحنان والرعاية.

الخطوة الثالثة: الخروج خارج النفس:

خدمة الآخرين والشراكة معهم في صور علاقات صحية تشفي الإعتمادي من أنماط علاقاته الإعتمادية المريضة.

الخطوة الرابعة: رعاية النفس:

1- مارس الإنفصال:

تتميز الإعتمادية بأنها رغبة طفلية غير ناضجة في الإتصال والتورط المبالغ فيه في حياة الآخرين.

والإنفصال لا يعني قطع العلاقات ، ولكن التوقف عن الإلتصاق المبالغ فيه بالآخرين ، في علاقات بلا حدود ، بطريقة تؤدي إلى ألم وإعاقة نمو للطرفين ، ربما يكون الإنفصال مبالغاً فيه في البداية بالنسبة للإعتمادي الذي يمارس الإنفصال لأول مرة.

2- لا تدع كل ريح تحملك:

الإعتمادي سهل التأثر عاطفياً بكل موقف ربما من النقيض للنقيض.

وللشفاء من الإعتمادية نحتاج أن ندرب أنفسنا ، أن ننتظر:

أ- نأخذ " نفس عميق " قبل القيام بأي رد فعل انفعالي.

ب- درّب نفسك أن تحدد ما إذا كانت مشاعرك ، أو أفعالك ردود فعل لما يحدث.

ج- حاول أن تستعيد سلامك وراحتك قبل أن تقرر أي شيء.

د- افحص الأمر بموضوعية قبل اتخاذ أي ردود أفعال.

3- حرر نفسك من محاولة السيطرة على الأمور والأشخاص:

محاولة السيطرة على الأشخاص والمواقف تحد من حرّيتك أنت ، وتجعلك واقع تحت السيطرة ، أطلق الآخرين أحراراً ، وأطلق نفسك حراً ، ودع الحياة تحدث.

4- توقف عن إنقاذ ورعاية الآخرين أكثر من اللازم:

أ- حدد ما هي مسئولياتك الشخصية.

ب- حدد ما هي مسئوليات الآخرين الذين في حياتك.

ج- لا تحمل مسئولية شخص آخر عنه.

5- توقف عن الإعتماد على الآخرين أكثر من اللازم:

توقف عن البحث عن السعادة عند شخص آخر ، مصدر سعادتك داخلك أنت وليس داخل شخص آخر.

6- تعلم أن تحب نفسك:

أ- اكتب الأمور التي تحبها ، والتي لا تحبها في نفسك.

ب- اقبل ما لا تستطيع أن تغيره ، وغير ما تستطيع أن تغيره.

7- تعلم فن قبول الحياة كما هي:

أ- اجتز مراحل النوح الصحي على ما فقدته في الحياة.

ب- أخرج من الصدمة والإنكار.

ج- عبر عن الغضب بسبب ما فقدته ثم تجاوزه.

د- عبر عن الحزن والإكتئاب ، لكن حاول ألا تيأس حتى تصل لقبول الحياة كما هي.

8- اشعر بمشاعرك مهما كانت:

من قواعد الأسرة المضطربة: " لا تشعر " ...!

عود نفسك أن تشعر بمشاعرك وتقبلها وتعبر عنها مثل:

أنا غضبان ... أنا حزين ... أنا محبط ... أنا يائس ... أنا فرحان ... أنا متحمس ... أنا خائف ... أنا متحير.

9- فكر أفكارك وحدد أهدافك الشخصية:

أ- لا تجعل شخص آخر يفكر لك.

من حقك أن تفكر ، وتقرر ، وتخطئ ، وتراجع أفكارك وقراراتك.

ب- يجب أن تعبر عن أهدافك في الحياة.

أنت الذي تضعها وتسعى لتحقيقها ، ولا تعيش من أجل شخص آخر.

الخطوة الخامسة: التبصر بالنفس:

افحص السلوك وأنماط الإعتمادية التي في شخصيتك.

قبول النفس ومحبتها لا يعني التغاضي عن العيوب ، وإنما محبة النفس الحقيقية هي:

الرغبة الجريئة والصادقة في تصحيح عيوب الشخصية.

الخطوة السادسة: جرد العلاقات لتغييرها:

جرد العلاقات ، وتحديد الأنماط المريضة في العلاقات لتغييرها:

1- العلاقات أثناء الطفولة ..... المراهقة ... الشباب.

2- العلاقات مع رموز السلطة.

3- العلاقات مع أشخاص من الجنس الآخر.

4- العلاقات مع أشخاص من نفس الجنس.

5- العلاقات في الأسرة.

6- العلاقات في العمل.

7- العلاقة مع النفس ..... خطاب إلى شخص تقدم فيه نفسك.

الخطوة السابعة: توديع الماضي وترك البيت:

توجد بداخلنا " غريزة " تتحكم فينا دون أن ندري وهي " غريزة العودة للبيت " أن نعود ، نفسياً ، لنفس الجو الذي عشناه في أسرة المنشأ.

تلك الغريزة تكون أقوى في الذين لم يعيشوا حياة صحية في أسرة المنشأ ، قد يبدو هذا غريباً ...!

فالمنطقي أنك إذا لم تعش حياة جيدة في نشأتك ، لا ترغب في العودة لأسرة المنشأ ، لكن ما يحدث هو العكس ، إننا " سحرياً " نريد أن نعود لأسرة المنشأ ، لنصلح ما بها من عيوب ، ونحصل فيها على ما لم نحصل عليه من حب ورعاية واهتمام واحترام.

تعبر هذه الرغبة الغير واعية عن نفسها في صورة سلوكيات منها:

أ- الزواج من شخص نسخة طبق الأصل من الأب أو الأم أو نسخة " عكسية " ( منه أو منها ).

ب- اتخاذ قرارات بشأن المستقبل لإرضاء الوالدين ، حتى وإن لم يكونا موجودين.

لذلك فإن خطوة " ترك البيت " ضرورية للشفاء من الإعتمادية.

ولكن كيف نتخذ هذه الخطوة ؟

بما يلي:

أ- التوقف عن تكرار الماضي في الحاضر أو الحياة ، كرد فعل عكسي للماضي أى التعامل مع الماضي.

ب- عمل حدود صحية بين أسرة المنشأ والأسرة الجديدة.

ج- التوقف عن الإستمرار في قرارات اتخذت في الماضي ، نتيجة لأحداث في الماضي ، مثل القرار بالتوقف عن التعبير عن المشاعر بسبب أن أحداً لم يهتم بها ، ربما الآن في الحاضر يوجد من يمكنك التعبير معه عن مشاعرك بحرية ، بشرط أن تتخلى عن القرار القديم.

الخطوة الثامنة: اختبار خبرات جديدة:

يمكننا استعادة الطفولة المفقود من خلال اللعب والاستمتاع بالوقت بدون الجدّية المبالغ فيها.

تعلم أن تتوقع ..... توقعات إيجابية في الحياة.


******************************

المصادر:

1- كتاب: " ليس بعد اعتماديين " ... " Co-dependents No More ".

2- كتاب: كيف تكف عن الإنشغال بتوجيه الآخرين وتبدأ الإهتمام بنفسك ؟

للكاتبة: ميلودي بيتي ... " Melody Beattie " ( بتصرف )

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / صمت الانتظار

إضافتكم البديعة أكثر من رائعة ، سلمت يداكم الكريمة.

مبدعة دائما ، ومتميزة سواء في الطرح الجميل ، أو التعقيب البديع.

شكرا لطيفا مروركم النبيل ، ودمتم بحفظ الرحمن.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / المرااام

الحمد لله تعالي حمدا يوافي نعمه ويكافئ مزيده.

ولكم مني كل الود والتقدير ، مروركم الكريم ، وتعقيبكم الذكي.

ودمتم بكل الود والشكر الجميل.