عالم الحياة الزوجية - منتدى

روآآبي · 12-04-2009, 16:25

نرحب بكم ..في أول دوراتنا لقسـم المقبلين على الزواج

}دورة الشراكة الزوجية السعيدة{

|| منذ خلق الله آدم ... خُلقت معه الفطرة الإلهية لوجود ونيس ..ووليف ..وشريك||

ليس منا من لايرغب برفيق دربٍ له ..يؤانسه ..يشاركه ..يلاعبه

فطرة الله التي فطر عليها الخلق
بكل بساطتها ..يبحث الرجل عن امرأة
وتبحث المرأة عن من تستظل به

ومع تعقيدات الحياة وتطور متطلبات الإنسان وحاجاته وتغير مستوى الفكر الإنساني

تغيرت معه نظرة الإنسان ...للشريك
وتغيرت معه النتائج ..في حال الفشل في اختيار الشريك

وارتفعت معدلات الإنفصال ..والتشتت الإجتماعي

من هنا أحبتي .. نشارككم وتشاركونا

دورة جديدة تُقدم في قسمـ ""المقبلين على الزواج""

بعنوان
|ً| كيف تحقق شراكة زوجية سعيدة|ً|

روآآبي · 12-04-2009, 16:27

بدايةً نوضح قواعد الدورة:

_سيتم طرح الدورة كاملة في هذا الموضوع

_ستجدون موضوع آخر للنقاش
يتم فيه وضع الـــ home w0rk
المطلوب من كل المشتركين تنفيذه بعد كل مرحلة

_يُسمح للمشترك بالتعليق على إجابات زملائه بحدود وبدون اسائه لهم.
_يُفضل وضع أي شعار من شعارات الدورة في التوقيع للتمييز بين المشتركين وغير المشتركين

_سنُقدم شهادة إجتياز للدورة تؤهلك\ـي
للبدء بحياة زوجية سعيدة وهنية وأبدية بإذن الله

والآن سنبدأ المرحلة الأولى من الدورة ..

روآآبي · 12-04-2009, 16:31

كيف تختار شريك حياتك
حتى نعرف متطلبات الإختيار وأهميتها لابد ان تتعلم أولا :
1-طبيعة العلاقة بين الزوجين ...

أولا: العلاقة الزوجية هى علاقة متعددة الأبعاد بمعنى انها
علاقة جسدية , عاطفية , عقلية , اجتماعية وروحية ,
ومن هنا وجب النظر إلى كل تلك الأبعاد حين نفكر فى الزواج ,
وأى زواج يقوم على بعد واحد مهما كانت أهمية هذا البعد
يصبح مهدداً بمخاطر كثيره .

ثانياً : العلاقة الزوجية علاقة أبدية ( أو يجب أن تكون كذلك )
وهى ليست قاصرة على الحياة الدنيا فقط وإنما تمتد أيضاً للحياة الآخرة .

ثالثا : العلاقة الزوجية شديدة القرب ,
وتصل فى بعض اللحظات الى حالة من الإحتواء والذوبان .

رابعاً : العلاقة الزوجية شديدة الخصوصية
بمعنى أن هناك أسراراً وخبايا بين الزوجين
لا يمكن ولا يصح أن يطلع عليها طرف ثالث .

وأكبر خطأ يحدث فى الإختيار الزواجى
أن ينشغل أحد الطرفين ببعد واحد ( أختيار أحادى البعد) ولا ينتبه لبقية الأبعاد .

والزواج ليس علاقة بين شخصين فقط وإنما هو أيضاً علاقة بين أسرتين وربما بين عائلتين أو حتى بين قبيلتين

أى أن دوائر العلاقة تتسع وتؤثر فى علاقة الزوجين سلباً وإيجاباً ,
ومن هنا تتضح أهمية أسرة المنشأ والعائلة والمجتمع الذى جاء منهما كل طرف .
ومن التبسيط المخل أن يقول أحد الطرفين أنا أحب شريك حياتى ولا تهمنى أسرته أو عائلته أو المجتمع الذى جاء منه ,
فالشريك لابد وأنه يحمل فى تكوينه الجينى والنفسى ايجابيات وسلبيات أسرته والبيئة التى عاش فيها ,
ولا يمكن أن نتصور شخصاً يبدأ حياته الزوجيه وهو صفحة بيضاء ناصعة خالية من أى تأثيرات سابقة ,
بل الأحرى أنه عاش سنوات مهمة من حياته متأثراً بما يحيطه من أشخاص وأحداث تؤثر فى سلوكه المستقبلى ,

ولهذا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
" الناس معادن كمعادن الذهب والفضة , خيارهم فى الجاهلية خيارهم فى الإسلام إذا فقهوا " .

روآآبي · 12-04-2009, 16:34

[

2-فن اختيار الشريك .... هل هو ممكن للجميع ...؟؟

في اي شركة ... لابد من الحرص في اختيار الشريك

كي تضمن نسبة أعلى من النجاح والتماسك والرقي

وفي الشراكة الزوجية

هناك طرفان لاثالث لهما

}الزوج ...الزوجة}

غالبا وماجرت عليه العادة ان يبدأ الشاب بإعلان رغبته في انشاء شراكة زوجية
ليبدا في التقصي والبحث عن الشريكة المناسبه لمتطلبات شخصيته وحياته
والبحث والتقصي يبنبغي ان يقاس بمعايير معينة حتى نُحسن الإختيار ونتجنب شعور الإخفاق
وسيتم ذكر آاليات الاختيار ..لاحقاً

بعد الاختيار .. يتمحور الدور على (البنت)
توافق أو لا توافق

وعلى أي اساس تبني موافقتها ؟
ومن أي منطلق تضمن شراكة زوجية سعيدة ؟

غالبا في مجتمعنا ...

يعتمد موافقة البنت على النتائج التي توصلت اليها مع الأهل والتي نتجت عن السؤال والتقصي عن الشاب المُتقدم

يُنصح دائما ... بأن يكون تقصي اهل البنت عن الشاب ..

اكثر عمق ودقه وحرص

وكثير من حالات الانفصال سببها الإهمال وعدم السؤال بحرص واكتشاف حقائق مريرة بعد الزواج عن احد الطرفين

أسس عامة تقوم عند اختيار الزوجين لبعضهما

لتستقيم بها حياتهما ومن ضمنها :

1- الدين .

2- الخلق .

3- التقارب في العمر والثقافة والحالة الاجتماعية.

4- الاستخارة ثم الاستشارة .

- قد يزيد البعض وقد ينقص .. حسب متطلبات وظروف الشاب او الفتاة

روآآبي · 12-04-2009, 16:36

فيما يتعلق بالاستخارة:
مهما بذلنا من جهد فى الرؤية والتفكير والإستشارة تتبقى جوانب مستترة فى الشخص الآخر لايعلمها إلا الله
الذى يحيط علمه بكل شئ ولا يخفى عليه شئ , ولهذا نلجأ إليه ليوفقنا إلى القرار الصحيح
وخاصة أن هذا القرار هو من أهم القرارات التى نتخذها فى حياتنا إن لم يكن أهمها على الإطلاق .
والإستخارة هى استلهام الهدى والتوفيق من الله بعد بذل الجهد البشرى الممكن ,
أما من يتخذ الإستخارة بشكل تواكلى ليريح نفسه من عناء البحث والتفكير والسؤال فإنه أبعد مايكون عن التفكير السليم

كيفية الإستخارة:
روى البخاري وغيره عن جابر رضي الله عنه قال: كان رسول الله صلى الله عليه وسلم- يعلمنا الاستخارة في الأمور كما يعلمنا السورة من القرآن يقول:

إذا هم أحدكم بالأمر فليركع ركعتين من غير الفريضة ثم ليقل:
اللهم إني أستخيرك بعلمك وأستقدرك بقدرتك، وأسألك من فضلك العظيم،
فإنك تقدر ولا أقدر وتعلم ولا أعلم وأنت علام الغيوب،
اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري ـ أو قال:
عاجل أمري وآجله ـ فاقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه،
وإن كنت تعلم أن هذا الأمر شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمريـ أو قال في عاجل أمري وآجله ـ
فاصرفه عني واصرفني عنه واقدر لي الخير حيث كان ثم أرضني به

قال: ويسمي حاجته. وظاهر الحديث أن الدعاء يكون بعد السلام من الركعتين
بأن يرفع يديه بعد صلاة ركعتين ثم يدعو بهذا الدعاء،
وفي الحديث أن سبب هذه الصلاة هو الاستخارة فلا يدعو بعد صلاة الفريضة
لكن إن دعا بعد كل صلاة أو كرر صلاة الاستخارة جاز ذلك
كما لو لم يظهر له ترجيح أحد الأمرين .والله أعلم .

عبد الله بن عبد الرحمن الجبرين
\
\
\

>> صلّى الاستخارة ولم يحسّ بأيّ شيء <<
السؤال :
ما النصيحة التي توجهها لشخصين يريدان الزواج ،
كلاهما صلى الاستخارة والمرأة فقط وصلتها الرسالة وليس الرجل ،
رأت هذه الأخت بأنها وزوجها يعيشان بسعادة سوياً وأن الله يقول لها
بأن هذا هو الخيار الصحيح لكليهما . ولكن ماذا عن الرجل الذي لم ير أي علامة
أو إحساس أو منام ؟ ماذا يجب عليهما أن يفعلا ؟
كم المدة الواجب فيها صلاة الاستخارة ؟ البعض قال 3 أيام والبعض قال 7 .
جزاك الله خيرا.

الإجابة
أنَّ تيسير الأمر من الله عز وجل - بعد تقديره وقبول الدعاء-
هو علامة الخيرية في المضيِّ في العمل ، ووجود العوائق وعدم تيسر الأمر
هو دليل صرف الله تعالى عبده عن هذا العمل .
ويظهر هذا المعنى جليًّا عند التأمُّلٍ في حديث جابر في الاستخارة ،
في قوله صلى الله عليه وسلم
" اللهم إِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّ هَذا الأَمْرَ - ويسميه - خَيْرٌ لي في دِيني وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي
فَاقْدُرْهُ لي وَيَسِّرْهُ لي ثُمَّ بَارِكْ لي فِيهِ.
وَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّ هَذا الأَمْرَ شَرٌّ لي في دِيني وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي
فَاصْرِفْهُ عَنِّي وَاصْرِفْنِي عَنْهُ ، وَاقْدُرْ لِيَ الخَيْرَ حَيْثُ كَانَ ثُمَّ رَضِّنِي بِهِ ".

قال شيخ الإسلام رحمه الله في مسألة انشراح الصّدْر :
فإذا استخار الله كان ما شرح له صدره وتيسّر له من الأمور هو الذي اختاره الله له.
ففرقٌ بين مَن جعل "انشراح الصدر" هو العلامة الوحيدة وبين مَن جعلها مِن العلامات.
ولا يوجد مدة محدّدة لصلاة الاستخارة ، ويجوز تكرار الصلاة أكثر مرة ،
وليست محدّدة بعدد من المرات ، وللمصلي أن يدعو قبل السلام ،
أو بعد السلام ، والله أعلم .

ومن خرافات الناس المنتشرة أنك بعد الاستخارة تنام ،
فما رأيتَه في منامك من خيرٍ وانشراح صدرٍ فهو يعني أنَّ أمرك خيرٌ فتسير فيه
وإلا فلا ! ( وهذا ما قصده السائل بقوله : وصلت الرسالة !! )
وليس لهذا دليل صحيح كما عرفنا
لأن صاحب العصمة صلى الله عليه وسلم قد أمر بالاستخارة والاستشارة ،
لا بما يرى في المنام .
لو فرض أن تعبير الرؤيا كان يدل على خير ،
فإن الرؤى الصالحة لا تعدو أن تكون مبشرات ، لكن لا يعتمد عليها
بل ينبغي التحري والسؤال عن المتقدم للخطبة والتأكد من سلامة دينه وأخلاقه وغيرها
مما يهمك التعرف عليه في شأنه ، فإذا تحققت من هذه الأمور ،
فتكون الرؤيا الصالحة هي بمثابة التبشير ، والتفاؤل بالخير من هذا الإقدام .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد

الصحيح من قول أهل العلم فيما يقدم الاستخارة أولاً أم الاستشارة
أن الاستخارة هي المقدمة ثم الاستتشارة
وهو ترجيح الإمام عبدالعزيز بن باز والشيخ محمد بن عثيمين رحمهما الله

روآآبي · 12-04-2009, 16:43

كيف تختار شريك حياتك

3-الية الاختيار ...
بالنسبة للشاب:
اهم مايفيد الشاب لبدء شراكة زوجية سعيدة ومغلفة بالمودة والرحمة:

1-الدين والخُلق

التركيز على مستوى المحافظة والالتزام بتعاليم الدين بشكل عام ..
ويفضل الابتعاد عن التمسك بقوة بفتاة ملتزمة التزام كامل ..
فالكمال لله وحده
والإيمان يزيد وينقص

وكونك طرف في الشراكة الزوجية .. بإمكانك
تحسين مستوى التزامكم ومحافظتكم بتعاليم الدين

ورسم خطط .. تساعد على ذلك

2-الثقافة ومستوى الدراسة

قد لاتهم البعض .. وقد لاتؤثر في البعض
ولكن من الصعب تجاهل اهميتها لدى البعض.

التكافؤ الثقافي بين الزوج وزوجته
يساعد في التحسين ورفع مستوى العلاقه الزوجية
من مجرد مشاعر ورغبات ..الى تآآلف وانسجام وتفاهم
وقدرة على حل المشاكل بشكل سليم
وقد تطغي العادات والقناعات والأفكار الشخصية ..
وتكون هي المحرك للزوج او الزوجه بغض النظر عن مستوى ثقافته
لكن لكل قاعدة شواذ والقاعده العامة تقول
ان التكافؤ الثقافي من العوامل المساعدة لشراكة زوجية سعيدة

3-السن

الفارق العمري .. له اهمية كبيرة جدا
ولايغفل عنه الكثيرون خاصة بعد ازدياد نسبة الطلاق
كلما زادت المساحة الفارقه في عمر الزوجين
تزيد معه اختلاف التفكير من ناحية النضج
والاهتمامات والتفاعلات مع احداث الحياة

وطبعا كلامنا هنا يُبنى على قواعد عامة .. وخبرات اجتماعية
من الخبرات الاجتماعية في مسألة فارق السن
ان اغلب تلك الزيجات تستمر ..وان وجدت المُكدرات
لكن استطاعوا ان يجدوا نقاط التقاء كثيرة بينهما
ولانخفي ان هناك خبرات اجتماعية اقل نسبة في الظهور
تخبر عن فشل علاقتهما الزوجية بسبب فارق العمر
والقاعدة العامه تقول ..
ان التقارب العُمري يساعد على التقارب الفكري
واحيانا نجد شخصيات يصل مستوى النضج الفكرة
الى مستويات اعلى بكثير من عمرها الحالي
والعكس صحيح فالفارق العمري ليس بالضرورة
ان يؤدي الى فشل في الشراكة الزوجية
..ولكن الاحتياط واجب
والأخذ بالأسباب من الامور التي حض عليها الشرع

3-العائلة

عائلة الفتاة ..

فانت لن ترتبط بالفتاة مُجردة من اهلها
الزواج هو ارتباط عائلتين وليس ارتباط فردين فقط

النقاط التالية قد لاتتحول الى عائق ..ولكن يفضل مراعاتها واخذها بعين الاعتبار:

*عادات العائلة وتقاليدها وطريقة حياتهم ..ومناسبتها لعائلتك
*المستوى المادي لعائلة الفتاة ان كان اعلى بدرجات قد يخلق نوع من الفجوة بين الزوجين ..
وليست بالضرورة ولكن من الخبرات الاجتماعية اتضح ان هذا الفرق
قد يسبب حساسية مفرطة لدى بعض الأزواج ومنه تنبع المشاكل ..
*ثقافة العائلتين .. ومدى التناسب بينهم ..رغم انها نقطة ليست بالضرورة القصوى
ولكن ان وجدت فربما تزيد من معدل التفاهم بين العائلتين

4-الهيئة والشكل الخارجي

يفضل وضع شروط جمالية عامة
وعدم الحرص الشديد على التفاصيل السطحية مثل
(الطول ..نوع الشعر..لون البشرة..الإسم..,,,الخ)
طبعا هي امور لاننكر اهميتها في نفس الشاب ..
ولكن التدقيق والحرص الذي يتحول الى عائق للزواج وتأخيره
يتحول الى اهتمام سطحي ..
بأمور لاتدخل ضمن }المودة والرحمة{ التي تم ذكرها في القرآن الكريم

5-الإرتياح وتيسير الأمور
وانا اشدد اكثر على تيسير الأمور

قد لايصدُق الإحساس ..وربما تكون مشاعرنا
متأثرة بقناعات معينة او شروط معينة
لكن بعد الإستخارة ...إن لوحظ التيسير في امور الخطبة
فليكن دليل مبدأي على حُسن الاختيار

روآآبي · 12-04-2009, 16:55

كيف تختار شريك حياتك

بالنسبة للفتاة

- ماذا تفعلين عندما يطرق خطيب الباب ؟

لدى كل فتاة .. حلمـ جميل وإطار وردي عن حياة سعيدة
تجمعها مع زوج يحبها وتحبه

ترتسم الأحلام ... وتُبنى المواصفات
ماهي الأسس التي تهم كل فتاة حين تختار شريك حياتها :

تقريبا نفس الأسس التي تم ذكرها للشاب عند اختيار شريكة حياته

وهي أمور لابد من الاخذ بها عين الاعتبار كون الرجل هو القوام..
وهو رب المنزل والأسرة وعليه تُعقد الآمال
طبعا جميع الأسس التي تم ذكرها .. هي أسس عامة للاختيار

ولكن لابد من فعل ثلاثة أمور من أجل نجاح الزواج :

1- استخارة الخالق .

2- استشارة المخلوق .

3- السؤال عن الخاطب .

وسيتم التفصيل عن كل نقطة

1-إستخارة الخالق
تم التحدث عن الاستخارة

2- استشارة المخلوق .

- استشير من هو أهل للاستشارة ومن يجمع الصفات الآتية :

- العقل والتجربة .

- الدين والتقوى .

- النصح والود .

- السلامة من الهموم والمشاغل
( فإن من تكالبت عليه الهموم والمشاغل صرفته عن إبداء الرأي الصحيح ) .

- أن لا يكون للمستشار هوى ورغبة في الشيء المستشار فيه

مثلا ً : لا تستشيري امرأة في خطيب تقدم لك ِ تظنين أن لها ميلا ً فيه
أو رجل له ميل لتلك الفتاة ..

هذه هي الأمور من وجدت فيه الأفضل أن استشيره

وليس هذا معناه أن من فقدت فيه بعضها لا استشيره ..

3-السؤال عن الخاطب

- ينبغي أن يكون السؤال عنه بتروي
وسؤال من أعتقد فيه الصدق والأمانه ...

- أما بالنسبة للسؤال عن الخاطب فهناك أمور كثيرة من ضمنها :

- الأسئلة المحددة عن الخاطب وليست المجملة أو المفتوحة
والتي تعطي أكثر من إيحاء أو أكثر من تصور ،

وأعني بذلك أن يكون السؤال عن كرمه - مثلاً -
بطلب تعيين تقديره بالنسبة لهذا الخُلق ،

وكذلك حين السؤال عن حلمه أو عن تسامحه أو غيرها
من الأخلاق والصفات المحددة التي تهم الفتاة المخطوبة ،

الخطأ الذي يقع فيه كثير من الناس هو أنهم يسألون

عن الخاطب أسئلة مجملة ، عن رأي أصدقائه فيه من حيث الإجمال ،

ولا يؤدي ذلك إلا إلى صورة مبهمة غالبا ً
ما تؤثر فيها عاطفة الأصدقاء نحو بعضهم
،
فيبدأ بالثناء العام على صديقه ، ولا تتوصل المخطوبة
إلى التفاصيل الشخصية المتقدمة .

- بعضهم قد يلجأ إلى سؤال إمام المسجد لمعرفة هل الخاطب مواظب
على الصلاة أم لا .. وهذا شيء جميل ..
وبعضهم يسئل عن الخاطب في العمل ..
أو الجيران ..
أو الأصدقاء .. وأنا أذكر أنه من الشيء الجميل أن أسئل الأصدقاء القدماء

- والبعض قد يعمد إلى المراقبة ...بدون التطاول على الامور الخاصة
وخاصة في حالة عدم وجود من يسأل عنه ذلك الخطيب
او في حالة وجود ثغرات او حالة مُبهمة حول هذا الخاطب

- والسؤال يختلف من مجتمع إلى مجتمع ومن أسرة إلى أسرة ..

_ان كان للفتاة أخ ..قريب من سن الخاطب ..
فيفضل ان يكون هو المسؤول عن التقصي
بحكم ان (الشباب يعرفون خماير بعضهم)

طبعا ... عند السؤال .. يُفضل الحرص على الاهتمام بالنقاط الآتية ..:
*محافظته على أركان الإسلام الخمسة
وغالبا مايظهر لنا عند السؤال(الصلاة والصوم)
*والصلاة عماد الدين...وصلاة الفجر قد تكون
من أهم الصلوات التي يعرف بها المُحافظ على الصلوات

*شخصية الخاطب

* الوظيفة ..طموحه ..ومخططاته

*مستوى دراسته

*عائلته

*كثرة الأسفار...ان وجدت في الخاطب عند السؤال عنه

لابد من التحري عن سبب هذه الأسفار..مدتها ..ومع من

*مكان سكنه الحالي ..

*التدخين ..

وقد يكون من المستحسن ان يجري احد رجال العائلة
(يفضل الأخ او شخص قريب من عمر الخاطب)
حوار معه يبحث فيه ..عن ...
(قدراته في الحوار ... طريقة تفكيره ونظرته للحياة الزوجية..طموحاته .. )

روآآبي · 12-04-2009, 17:55

واخيرا ً ياأحبابي انتهى لقائنا الأول
ونشوفكم في مُلتقى النقاش
مُلتقى المُشاركين ..}دورة كيف تؤسس شراكة زوجية سعيدهـ}..
وهناك نعرف من اللي حل الواجب ومين الكسلان

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

¨ミ}دورة كيف تؤسس شراكة زوجية سعيدهـ}ミ..