عالم الحياة الزوجية - منتدى

downtown · 15-10-2009, 08:13

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الخطوة السادسة: وضع شروطك.

أثناء قيامك بتطبيق أساليب المقاومة:

سوف تشعر بهويتك وهي تبزغ من جديد ، فعن طريق إعادة تقييم ميزان القوة في العلاقة ، وصد أساليب الشخص المستغل القسرية ، فإنك بذلك ترسي حدودا جديدة لشخصيتك ، وهذه الخطوة سوف تجعل تلك الحدود واضحة ومحددة.

هذه هي:

النقطة التي سوف تعلن عندها بشكل واضح ومباشر أنك لن تشترك بعد الآن أو تتآمر على نفسك فيما تتعرض له من سيطرة واستغلال.

وعناصر هذه الخطوة هي:

1- أعلن عن عزمك على أنك ستكون من يقرر ما ستفعله أو ما لن تفعله في العلاقة.

وذلك بناء على:

وضع حاجاتك ومصالحك الخاصة في الاعتبار جنبا إلى جنب مع حاجات ومصالح الآخرين ( بما فيهم الشخص المستغل ).

2- قم بتعليم الشخص المستغل الطريقة التي تريد أن تُعامل بها ، و لتكن باحترام.

على سبيل المثال:

كونك شخص فاضل له قيمة ، أو كشخص ناضج ، أو كشريك على نفس المستوى من الندية ، صرح بشكل مباشر أنك لن تسمح بأن يتم تجريحك أو إيذاؤك.

3- ضع حدودا وقيودا واضحة.

4- قم بالإشارة إلى أن أساليب السيطرة والاستغلال لم تعد مقبولة بالنسبة لك.

على سبيل المثال:

أ- لا معاملة صامتة بعد الآن.

ب- لا إشعار بالذنب.

ج- لا إكراه عن طريق الغضب أو تهديدات بالتخلي عنك.

د- لا تهدد ، فقط أوضح أنك لن تشترك في أي محادثة تشتمل على الأساليب التي تتجاوز تلك الحدود.

ه- اطلب من الشخص المستغل أن يقر ويسلم بأن لك حاجات وقيما وآراء تتعلق بسلوكك ، وأوضح له أن الاختلاف في الرأي لا يُفسِد للود قضية.

و- أخبر الشخص المستغل أنك تأمل في وضع حدود جديدة لشخصيتك وإعادة إرساء لقيمك الشخصية ، واللذين سوف يعملان على تحسين جودة العلاقة بينكما ككل.

ومن الطبيعي أنه يتعين عليك أن:

تتدرب على التصريح بهذه الأشياء.

وأفضل طريقة لذلك هي:

أن تقوم بتمثيلها قبل التعرض للموقف الحقيقي ، عبر عن كل نقطة بشكل مباشر وبأقل تفصيل أو تفسير ممكنين ، إن هذا الأمر هو التصريح أو الإعلان عن تحررك الشخصي.

وبالطبع:

من غير المحتمل أن الشخص المستغل سوف يذعن بطريقة تلقائية ويوافق على كل ما تقوله.

ومع ذلك ، إذا كنت قد استخدمت بعض أو كل أساليب المقاومة التي تمت مناقشتها سابقا ، فلن يفاجأ الشخص المستغل عندما تقوم بتنفيذ هذه الخطوة ، فأنت بمعنى من المعاني فقط تخبر هذا الشخص مباشرة بما شرعت في إبدائه بالفعل من خلال قدراتك الجديدة على مقاومة سيطرته المستغلة.

ومن الجائز أن تشعر:

بالقلق التام بشأن القيام بهذه التصريحات ، ولكن لا تدع القلق يثنيك عما عزمت عليه.

إن ما يجب أن تقلق بشأنه وتخشاه أكثر هو:

أن تستمر خسارتك لنفسك – لقيمك وحريتك و تأكيدك لذاتك – من خلال سماحك لشخص مسيطر ومستغل بتقييدك وإخضاعك.

إن ما يمكنك ويجب عليك أن تتوقعه هو:

وجود بعض التداعيات أو التوابع البسيطة.

ففي البداية ، ربما يستجيب الشخص المستغل لتصرفاتك الجديدة هذه بأن يقوم بتصعيد مستويات الضغوط والإجبار التي يمارسها عليك ، ولكن لا يجب عليك أن تستسلم الآن ، استخدم مهارات التكرار التي تعلمتها ( طريقة الأسطوانة المشروخة ) حتى تكرر التصريح بالشروط الجديدة ، فإذا استطاع هذا الشخص أن يتغير لتصبح علاقتك به أكثر مسالمة وسعادة ، فسوف ترى أن هذا سوف يحدث استجابة لقوتك ، لا لضعفك.

ومن الواجب عليك أن تواجه احتمال أن:

الشخص المستغل ربما لن يرغب في مواصلة العلاقة في ظل أي شروط باستثناء شروطه هو ، ولكنك الآن تمتلك الحكمة الكافية لمواجهة هذا الاحتمال.

إن إعلانك عن الشروط الجديدة لمواصلة العلاقة يصبح من بعض النواحي بمثابة اختبار حقيقي لقيمة العلاقة في المقام الأول ، فإذا ما اكتشفت أن الشرط الوحيد للشخص المستغل من أجل مواصلة العلاقة هو أن يستمر في السيطرة عليك واستغلالك ، فسوف يتعين عليك أن تتخذ بعض القرارات الخطيرة ، وقد يكون إنهاء العلاقة كلية هو أفضل الخيارات المتاحة أمامك وأكثرها سلامة.

ومن الطبيعي أنه:

حتى لو استشعر الشخص المستغل الخطر وأظهر استعدادا للتغيير ، فلا يجب عليك أن تتوقع أن تصحح العلاقة نفسها بنفسها بين عشية وضحاها ، إن هذا الشخص سوف يكون بحاجة إلى الوقت حتى يتعلم طرقا جديدة للتصرف والسلوك وطرقا أفضل يطلب بها مايريده ، ولكن صبرك وثباتك على موقفك ، وتصميمك يجب أن تكون هي قواعد اليوم الجديد.

( يتبع ..... )

downtown · 15-10-2009, 08:14

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الخطوة السابعة: التفاوض للوصول إلى حل وسط.

على الرغم من أنه:

لا يجب أن تكون هناك تسويات أو مفاوضات بشأن الأساليب التي يستخدمها الشخص المستغل ، إلا أن هناك ضرورة لأن تكون هناك مسألة أخذ وعطاء سليمة فيما يتعلق بالوفاء بحاجاتك و مفضلاتك الشخصية.

وعليك أن تتذكر:

أن المستغل العنيد لا يهتم إلا بخدمة مصالحه وأغراضه ، ولذلك فإن خليت بينه وبين حيله ووسائله ، فهو لن ينتبه من تلقاء نفسه إلى ما تحتاجه أو ترغبه.

ولكن ، إذا كان الشخص المستغل على استعداد للتكيف مع التغييرات السليمة التي بدأتها فهناك مجال لخدمة مصالحك و مصالحه على حد سواء.

إن هذه الخطوة الأخيرة للمقاومة توضح لك النموذج الأساسي لحل الصراع عن طريق التسوية والتفاوض.

وكلمة الصراع هنا:

لا تعني نزاعا أو مواجهة كاملة ، على الرغم من أن كلمة صراع والتي يُساء التعامل معها ، ولكن من الممكن أن يتصاعد الخلاف حتى يصل إلى حد الصراع ، ولكن في الإطار الذي نتحدث فيه.

فإن الصراع يعني ببساطة:

أنك أنت والشخص المُستَغِل ( سابقا ) لديكما أولويات ورغبات مختلفة فيما يتعلق بقراراتكما التي يتوقف بعضها على بعض ، أو بالأشياء التي تربط بينكما أو تؤثر عليكما أو تتطلب منكما تنسيقا لجهودكما.

ولأن الشخص المستغل لم يعد الآن قادرا على نيل ما يريده عن طريق فرض مطالب أحادية الجانب ولا عن طريق تصعيد ضغوطه عليك لإجبارك على الخضوع والاستسلام فالمسألة أصبحت تتطلب طرقا جديدة وبناءة بشكل أكبر.

وفيما يلي الخطوات الأساسية للتفاوض من أجل الوصول إلى تسوية أو حل مشترك للصراع حول المصالح أو الأولويات أو القيم:

1- صف موقف الطرف الآخر بأسلوب واضح بعيد عن الغموض:

" أدرك أنك تريد/تحب/تفضل أن .......... ".

2- أكد على تفهمك لموقفه ، واطلب منه بعض الإيضاحات إن اقتضت الضرورة.

3- صرح بموقفك أو بأولوياتك بشكل مباشر في أسلوب واضح بعيد عن الغموض:

" أريد / أحب / أفضل .......... ".

4- اسمح بتبادل الأسئلة والإجابات بينكما بهدف توضيح كلا الموقفين ، و خصوصا فيما يتعلق برأي كل منكما في البدائل المطروحة وفي درجة الأهمية المتعلقة بمسألة عدم استغلاله لك.

5- اعمل على أن تشرك الشخص المستغل ( سابقا ) في البحث معك عن التسوية المناسبة:

" هل هناك خيار ثالث من الممكن أن يعمل بنجاح لكل منا ؟ لنحاول التفكير في خيـار كهذا ".

6- اعمل على أن تشركه للوصول معك إلى حل مُنصِف ولكنه يعتمد على الخيار العشوائي:

" بما أننا لا نستطيع الاتفاق ، لنحتكم إذن إلى القرعة باستخدام عملة نقدية ، سوف نسوي الأمر بالطريقة التي يريدها من يفوز في هذه القرعة ".

7- أعمل على أن تشركه في حل يتم فيه تبادل المصالح:

" سوف أقوم بعمل .......... من أجلك ، إذا قمت بعمل .......... من أجلي ".

أو :

" سوف نسوي الأمر على طريقتي في هذه المرة وعلى طريقتك في المرة القادمة ( أو العكس بالعكس )".

النقطة الأساسية هنا هي أن هناك إمكانية للتسوية والتفاوض.

هذه الخطوة الأخيرة للمقاومة هي:

بالفعل بديل كامل لعملية السيطرة والاستغلال.

في ظل هذه الطريقة لا يكون هناك ببساطة مجال لأساليب السيطرة والاستغلال في هذه العلاقة التي تم تعريفها من جديد ، عندما يستمع كلا الطرفين في العلاقة إلى بعضهما البعض ويتفهم أحدهما الآخر ، وعندما تكون الصدارة لرغبتهما في الوصول إلى حلول تحقق الرخاء للعلاقة نفسها بدلا من رخاء كل طرف على حدة ؛ فعندئذ تنتهي دائرة السيطرة والاستغلال.

الأساليب السابقة سوف تسمح لك:

بأن تبدأ في القيام بعملية مقاومة شاملة سوف تنهي ما كنت تتعرض له من سيطرة واستغلال ، وتجعلك تستعيد السيطرة على حياتك ، ولكن ، يجب أن تختار معاركك بدقة وحكمة.

استخدم الخطوات السابقة بطريقة انتقائية ، وقم بتقييم استجابات وردود أفعال الشخص المستغل.

إن بعض العلاقات المستغلة تتغير بالفعل وتصبح إيجابية وصحية إلى حد كبير ، على الرغم من أن بعضها قد لا يتغير للأسف.

ربما تستخدم الخطوات السابقة كنوع من التقييم الاختباري لتحدد ما إذا كانت العلاقة التي يتم استغلالك فيها تمتلك من المرونة والقوة ما يسمح لها بالتغيير أولا.

أنت تعرف الظروف والتعقيدات الموجودة في علاقتك الخاصة ، وهناك عوامل كثيرة من الممكن أن تؤثر على قرارك بالاستمرار في العلاقة أو بإنهائها أو بالمقاومة أو بالاستسلام أو بالوصول إلى تسوية للحد من الخسائر وتحسين الموقف في حالة عدم إمكانية التوصل إلى تسوية أو تغيير شامل.

على سبيل المثال:

إذا كنت تتعرض للاستغلال في عملك فمقاومتك ربما تتطلب جملة صغيرة يتم تنسيقها بعناية لتساعدك على تحسين الطريقة التي تشعر بها تجاه نفسك في نفس الوقت الذي تحمي فيه وظيفتك ومصدر رزقك.

ربما لا تختار أبدا أن تواجه رئيسك في العمل إن كان نزاعا إلى السيطرة ويفتقد القدرة على التفكير السليم.

ومع ذلك ، فاستعادة السيطرة بطرق صغيرة والبحث عن بديل لموقفك الوظيفي الحالي ربما يكونان كافيين لتقليل ما تشعر به من ضغوط في الوقت الحاضر ، وللسماح لك بالاحتفاظ باحترامك لذاتك ، في الوقت الذي تقوم فيه بشكل تدريجي وآمن بوضع خطة تحررك في موضع التنفيذ.

أو يمكنك التصرف بأسلوب الثورة الشخصية ، عندما تستدعي الضرورة الملحة ...!

وسواء لجأت إلى استخدام خطوات صغيرة متدرجة للمقاومة أو عمدت إلى أسلوب الثورة فأنت تدرك الضرر الذي يمكن أن يسببه تعرضك للسيطرة والاستغلال على صحتك العاطفية والجسدية.

فأنت إن لم تقدم على صنع أي تغييرات على الإطلاق:

وسمحت للآخرين بأن يجعلوا منك ضحية على الدوام فأنت الآن مخول للإفلات من السيطرة المُستغِلة التي تُحزِنك.

فالآن أصبحت تعرف أيضا:

أساليب مقاومة الاستغلال.

أما اختيارك للشخص المستغل:

الذي ستقاومه ، وتحديدك لكيفية وزمن مقاومتك لاستغلاله ، فهذه أمور ترجع إليك.

والله الموفق المستعان.

*****************************

بتصرف عن: أ.د مصطفى السعدني.

افراح الغد · 15-10-2009, 13:02

جزاك الله خير اخي الفاضل
بحث يحتاج لقراءة متأنية لعل وعسى ..

downtown · 17-10-2009, 09:52

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة افراح الغد

جزاك الله خير اخي الفاضل

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة افراح الغد

بحث يحتاج لقراءة متأنية لعل وعسى ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / افراح الغد

وجزاكم الله تعالي الخير كل الخير وزيادة.

شكرا جزيلا تفضلكم الكريم بالقراءة ، والتعقيب الجميل.

ودمتم بكل ود وتحية.

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

كيف تقوم بالسيطرة المضادة علي الآخرين ؟