عالم الحياة الزوجية - منتدى

downtown · 07-10-2009, 11:11

بسم الله الرحمن الرحيم

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وهي تعني:

أساليب المقاومة حتى يمكنك أن تبدأ في ممارسة السيطرة المضادة علي الآخرين.

وذلك:

عندما تتعرض لمحاولات السيطرة والإستغلال من جانبهم.

فالخطوات التالية هي:

خطوات ذات طبيعة تراكمية على أساس أنها مبنية على بعضها البعض ، وكلما كثر عدد ما تستخدمه من هذه الخطوات حتى تمارس سيطرة مضادة على الطرف الآخر ، كانت مقاومتك أكثر قوة وفعالية.

ولكن كل خطوة منها:

لها شكل محدد من القوة والفعالية خاص بها ، ولذلك فتطبيق ولو إحداها على الأقل سوف يزيد من إحساسك بالسيطرة ويقلل من إحساسك بالعجز ومن الشعور بمشاعر الضحية.

تذكر أنك:

عندما تقوم باتخاذ خطوات حتى تقلل من فعالية ما تتعرض له من سيطرة واستغلال أو تشل هذه الفعالية تماما ، فأنت بذلك تمارس ضغوطك الخاصة بطريقة مضادة على الطرف الآخر حتى يغير أساليبه أو يجد هدفا آخر يقوم باستغلاله والسيطرة عليه بدلا منك.

وفي كلتا الحالتين:

سوف تكون أكثر سلامة وسعادة.

وأيضا لاحظ أن:

بعض هذه الخطوات ربما لا تكون مناسبة لعلاقتك أو ظروفك على نحو الخصوص ، وتحديد ذلك هو أمر متروك لك ، فالنقطة المهمة هنا هي أنك الآن أصبحت تمتلك خيارات عملية ، أشياء يمكنك القيام بها بدلا من الإستسلام بخنوع ، وتدعيم هذا النمط المؤذي من السـيطرة والإستغلال.

الخطوة الأولى: المماطلة من أجل كسب الوقت.

يمارس راغبوا السيطرة والإستغلال ضغوطهم من خلال وسائل مختلفة لإجبارك على الخضوع والإذعان لما يريدون منك القيام به.

قد يلجأون من أجل ممارسة تلك الضغوط إلى استخدام وسائل نشطة، مثل:

1- التهديد.

2- الغضب.

3- الصراخ.

4- توجيه الشتائم.

5- صفق الأبواب.

6- غير ذلك من أساليب التنمر والتكشير عن الأنياب.

أو قد يختارون وسائل سلبية ، مثل:

1- العبوس.

2- التجهم.

3- الصمت المطبق.

4- المقاطعة.

5- الخصام.

6- البكاء.

7- التجاهل.

8- طرقا أخرى أكثر هدوءاً لممارسة تلك الضغوط.

حتى الآن .....

ربما تكون قد تعلمت أن تذعن بسرعة ، أو حتى على الفور ، لما يطلبه منك الشخص المستغل حتى تتجنب وتوفر على نفسك كلية أساليبه في الضغط عليك ، أو إذا كان هذا الشخص يستخدم تلك الأساليب بالفعل فمن المرجح أنك قد استسلمت ورفعت الراية البيضاء.

لأن مثل هذه الأساليب:

تسبب لك الألم والضيق وعدم الإرتياح.

ولأنك قد تعلمت من خلال التدعيم السلبي:

أن الألم الحالي سوف يتوقف ( يتوقف الصراخ مثلا أو تلين المعاملة الصامتة ) عندما تستسلم وتلبي طلباته وأوامره.

والمشكلة هي:

أنك عندما تفعل ذلك لا يتم تدعيم سلوكك المذعن فحسب ، وإنما يتم كذلك تدعيم أساليب ممارسته للضغوط عليك وعلى غيرك ، وهذا لأنك تستسلم لما يريده منك أن تفعله ، وهذا الموقف يُوجِدُ حالةً قوية من عدم توازن القوى في صالحه.

أول خطوة للمقاومة هي:

أن تقوم بكسر هذا النمط.

وفي أثناء ذلك ، تقوم بعملية إعادة معايرة لتوازن القوى في العلاقة ، ويمكنك أن تقوم بذلك عن طريق إدراج فترة من الوقت بين لحظة تلقي الطلب من هذا الشخص واللحظة التي تستجيب فيها ، بمجرد أن تتعلم تخصيص وقت للتفكير في الخيارات المتاحة أمامك ، سوف يتزايد إحساسك بالسيطرة على الفور ، وعندما تتمكن من جعل هذا الشخص يحيا وفقا لجدولك الزمني بدلا من جدوله هو فسوف يمكنك أن تستعيد القوة والسيطرة.

وحيث أنك قد اعتدت بشكل سيئ على أن تذعن لمطالب الشخص الذي يقوم باستغلالك أو توافق عليها بطريقة آلية – بأن توافق أو تقول " نعم " بسرعة وبدون ترو قبل أن تعطي لنفسك أي قدر من الوقت للتفكير في هذه المطالب – فسوف تحتاج إلى كسر هذه العادة ، وأفضل طريقة لفعل ذلك هي أن تقوم بأخذ وقفة قصيرة على الفور بعد أن يعبر هذا الشـخص عن مطلبه.

وتعتبر المكالمات الهاتفية مناسبة تماما لإدراج هذه الوقفة القصيرة أثناء المحادثة.

فإذا كنت تتحدث على الهاتف ، وطلب منك الشخص الذي يقوم باستغلالك ( أو شخص يحتمل أنه يسعى لذلك ) أن تفعل شيئا أو تذهب إلى مكان ما.

فمن الواجب أن تكون استجابتك الفورية شيئا مثل:

1- أحتاج إلى أن أضعك على الإنتظار لدقيقة - لأن هناك مكالمة أتوقعها - أو نحو ذلك ، معذرة أو شكرا.

2- إنني مضطر إلى أن أطلب منك أن تنتظرني على الخط لدقيقة واحدة ، شكرا.

3- أحتاج إلى أن أترك الهاتف لدقيقة واحدة ، معذرة.

4- سوف أعاود الإتصال بك بعد بضع دقائق ، شكرا.

لاحظ .....

أنك لا تطلب منه الإذن ، ولكنك بدلا من ذلك تخبره بأنك سوف تأخذ دقيقة من الوقت بعيدا عن الهاتف.

هذه الوقفة القصيرة:

تسمح لك بأن تجهز ردك التالي ، الذي سوف تقوم فيه بالمماطلة لكسب المزيد من الوقت.

أما المواقف التي تحدث وجها لوجه فتتطلب منك مهارة وبراعة أكثر قليلا.

ولكنها لازالت تتيح لك الفرصة لكي تأخذ هذه الوقفة القصيرة حتى تكسر عادة الخضوع التلقائي للشخص المستغل ، كل ما ستحتاجه حتى تقاطع الميل إلى قول " نعم " أو الموافقة على شيء كنت تفضل تجنبه هو:

أن تطلب مغادرة المكان لدقائق قليلة.

إن مغادرة المكان في هذه الحالة، ولو لبضع دقائق ، هي:

المعادل لوضع محدثك على الهاتف في حالة انتظار.

بعد أن يلقي عليك هذا الشخص طلبه وقبل أن ترد أطلب منه:

أ- إذناً بالانصراف لدقائق قليلة بحجة أنك ذاهب إلى الحمام مثلا.

أو .....

ب- أنك ستجري مكالمة هاتفية عاجلة.

أو .....

ج- أنك ستحضر شيئا من سيارتك.

أو .....

د- أنك ستتناول فنجانا من القهوة ، أو كوبا من الماء.

أو .....

ه- أي سبب آخر يمكنك التفكير فيه ساعتها حتى تترك هذا الشخص وحيدا مع مطلبه لبضع دقائق.

وسواء:

وضعت محدثك على الهاتف في حالة انتظار ، أو قمت بمغادرة المكان في مواقف المواجهة المباشرة.

فهدفك في الحالتين هو:

أن تمنح نفسك وقفة أو استراحة قصيرة تقوم خلالها بأخذ نفس عميق عن طريق الأنف وإخراجه عن طريق الفم ، وتفعل ذلك حوالي عشرين مرة ، لا تتنفس بسرعة حتى لا تصبح أنفاسك متلاحقة فتصاب بدوخة أو دوار ، و ذلك كنتيجة لإخراجك كمية كبيرة من غاز ثاني أكسيد الكربون أثناء الزفير ، إن هدفك هو أن تهدئ من نفسك وتركز على خطوتك التالية ، وهي أن تماطل حتى تكسب المزيد من الوقت.

وفيما يلي نماذج لبعض العبارات التي سوف تعمل على تأجيل مطلبه:

1- هذه مسألة مهمة ، وسوف أحتاج لبعض الوقت حتى أمنحها ما تستحقه من التفكير والتأمل ، وسوف أعود إليك بعد ذلك بالطبع.

2- هذه المسألة تستحق بعض التفكير ، ولهذا سوف أحتاج إلى القليل من الوقت حتى أتأملها بعمق وروية ، وسوف أخبرك بقراري بأسرع ما يمكنني.

3- أحتاج إلى بعض الوقت حتى أفكر فيما تقوله ، سوف أعود إليك بمجرد أن أتمكن من ذلك.

4- لا يمكنني أن أعطيك جوابا الآن ، سوف أطيل التفكير في الأمر ، ثم أعود إليك بأسرع ما يمكن.

5- لست الآن في حالة تسمح لي بالرد على هذا الأمر ، ولكنني سوف أعود إليك عندما أكون في حالة تسمح لي بذلك.

يجب أن:

تقوم بعمل نسختين على الأقل من قائمة العبارات السابقة وتحتفظ بإحداهما بجوار هاتفك وبالأخرى في حافظتك.

بهذه الطريقة:

سوف تكون هذه العبارات متاحة لك لتقوم بمراجعتها أثناء الوقفة القصيرة التي ستقوم بأخذها.

ويمكنك أن تستخدم واحدة أو أكثر من هذه العبارات ، أو من الممكن أن تضيف إليها عبارات أخرى من وضعك أنت.

العنصر الأساسي هنا هو:

أنك من خلال هذا الرد تخبر الشخص الذي يقوم باستغلالك أنك لا تخضع لجدوله الزمني ، ولاحظ كذلك أنك لا تطلب منه أن يسمح لك ببعض الوقت للتفكير ، فرغم أن الأكثر لياقة وتهذبا هو أن تطلب منه ذلك ، إلا أن هذه الخطوة سوف تعيد إليه القوة والسيطرة مرة أخرى ، وهدفك كما قلنا هو أن تعيد ضبط ميزان القوة في العلاقة حتى يصبح أكثر تعادلية.

ومن المهم:

أن تشعر بالإرتياح والثقة وأن تجد سهولة وأنت ترد عليه بتلك العبارات ، يجب أن تتدرب على إلقائها بصوت عال أمام المرآة ، وقبل أن تبدأ في التدريب عليها ، ركز لعدة ثوان على هذه الفكرة:

" إن لدي كل الحق في أن أفكر قبل أن ألزم نفسي بآداء أي شيء لأي شخص ".

ثم ابدأ كالآتي:

1- ابتسم بطريقة لطيفة وأنت تتدرب على قول كل عبارة منها ، فهذا سوف يساعدك على أن تحتفظ بنبرة صوتك لطيفة ولكنها ستظل حاسمة.

2- قل كل عبارة خمس مرات على الأقل ، وكرر هذا التدريب ثلاث مرات كل يوم حتى تتأكد من أنك وأنت تقولها سوف تبدو حاسما ومباشرا وواثقا من نفسك عندما تماطل من أجل كسب المزيد من الوقت.

3- تذكر أنك لا تطلب منه أن يمنحك الوقت ، بل إنك تخبره بأنك سوف تمنح نفسك الوقت لكي تفكر وتتأمل قبل أن ترد عليه.

4- كن حريصاً على ألا ترفع نبرة صوتك في نهاية الجملة الخبرية حتى لا تبدو وكأنك توجه سؤالاً.

بعد أن تقوم بالتدريب على كل العبارات السابقة:

1- تخير اثنتين منهما على الأقل تشعر أنهما أكثر مناسبة لحالتك.

2- قم بحفظهما عن ظهر قلب.

3- داوم على التجريب عليهما بصوت عال أمام المرآة أو – إن كان ممكنا – مع صديق حميم أو مُعالِج.

وكلما تدربت أكثر وجدت صعوبة أقل في قول تلك العبارات بالفعل للشخص الذي يقوم باستغلالك ومحاولة التسلط والسيطرة عليك.

لا تتوقع أن تكون هادئا وواثقا من نفسك تماما عندما تقوم للمرة الأولى بالمماطلة لكسب الوقت على هذا النحو في موقف حقيقي ، فمن المرجح بشدة أنك في واقع الأمر سوف تشعر بالقلق والتوتر ، بل ربما حتى بالخوف ، فقط عليك أن تتجاهل هذه المشاعر وتنطق بهذه العبارات على أية حال ، ركز على آداء السلوك الذي يهدف إلى المقاومة بأن تقول العبارة التي اخترتها.

عند هذه النقطة:

لا تقلق بشأن ما تشعر به في داخلك ، فمن الطبيعي أن تشعر بعدم الإرتياح.

وهذا لأنك:

تقوم بتغيير أنماط راسخة متأصلة في تعاملك مع شخص يعد مصدرا كبيرا للمشكلات والضغوط التي تواجهها في الحياة.

والأهم من ذلك:

لا تدع مشاعرك تقود أفعالك.

إن تلك المشاعر هي التي كانت تدفعك لتداوم على الخضوع والإذعان لمطالب الشخص الذي يقوم باستغلالك والسيطرة عليك ، لأن ما كنت تواجهه من تهديد وخوف وضغوط وغير ذلك من أساليب الخداع والإستغلال كانت أشياء بغيضة ومكروهة بالنسبة لك.

أنت الآن تعرف .....

أنه مهما كانت فترة الراحة التي يمنحها لك هذا الشخص بعد أن تُذعن له وتلبي طلبه فهي فترة قصيرة على أفضل تقدير ، وسرعان ما سيقوم بعدها بمضايقتك وإزعاجك بطريقته المألوفة حتى يرغمك على الخضوع والإذعان لمطلب جديد من مطالبه المزعجة.

ومع ذلك .....

فبإمكانك أن تكسر هذه الدائرة الخبيثة ، إذ يجب عليك أن تعقد العزم على أن تقطع حلقة التدعيم السلبي وذلك بأن تغير سلوكك من الخضوع إلى المقاومة.

يجب أن تطمئن إلى حقيقة أن:

مشاعرك سوف تتغير مع تغير سلوكك.

ولكن يتعين عليك:

أن تغير سلوكك في البداية وستجد أن عقلك سوف يتبع هذا التغير.

ومع استمرار مقاومتك لمحاولات السيطرة عليك واستغلالك ، فإن مشاعرك السلبية في النهاية سوف تتحول إلى شعور سار ومبهج ، ذلك مع الإحساس بالراحة والقوة والحرية وتأكيد الذات.

( يتبع ..... )

لـــمـــى · 07-10-2009, 15:29

موضع راائع كالعااده
يعطيك العاافيه
<< متاابعه

لسعة شقآوه بدلع · 08-10-2009, 02:19

بالفعل علينا ألا نجعل مشاعرنا تقودنا للخضوع أو غيره...
والتدريب مرة تلو الأخرى ستصبح نتائجه أفضل
بإنتظار جديدك
شكراً لك

'Taghrid · 08-10-2009, 02:36

موضوع رائع
يستحق كل اهتمام ومتابعة

الف شكر لك اخي على الطرح الهادف

بانتظار الباقي

احلام وردية · 08-10-2009, 05:11

فعلاً الاستغلال والسيطره عند البعض..قد تفقد لدى بعض الاشخاص اتزانهم..
فيجب ان نكون حذرين في معامله الاخرين..

موضووع اكثر من رائع...انار الله قلبك بالايمان مشرفنا الكريم

في انتظار البقيه.. كل الشكر

downtown · 08-10-2009, 09:07

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لـــمـــى

موضع راائع كالعااده
يعطيك العاافيه

<< متاابعه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / لمي

شكرا جزيلا تقييمكم الثمين.

ودمتم بكل ود وخير.

downtown · 08-10-2009, 09:10

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لسعة شقآوه بدلع

بالفعل علينا ألا نجعل مشاعرنا تقودنا للخضوع أو غيره...

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لسعة شقآوه بدلع

والتدريب مرة تلو الأخرى ستصبح نتائجه أفضل

بإنتظار جديدك
شكراً لك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / لسعة شقآوه بدلع

الشكر الجميل موصول.

وعدم الخضوع:

هو بيت القصيد ...!

ودمتم بكل ود وتحية.

downtown · 08-10-2009, 09:13

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة 'Taghrid

موضوع رائع

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة 'Taghrid

يستحق كل اهتمام ومتابعة

الف شكر لك اخي على الطرح الهادف

بانتظار الباقي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الفاضلة / Taghrid

أسعدني غاية السعادة تفضلكم الكريم بالقراءة ، والتعقيب البديع.

مع الشكر الجميل تفضلكم الكريم بالمتابعة.

ودمتم مشكورين ، وبكل الود والتقدير.

downtown · 08-10-2009, 09:21

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة احلام وردية

فعلاً الاستغلال والسيطره عند البعض..قد تفقد لدى بعض الاشخاص اتزانهم..

فيجب ان نكون حذرين في معامله الاخرين..

موضووع اكثر من رائع...انار الله قلبك بالايمان مشرفنا الكريم

في انتظار البقيه.. كل الشكر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / احلام وردية

وأنار الله سبحانه وتعالي قلبكم بالإيمان ونوره.

صدقتم أختنا الفاضلة ، ففقد الإتزان عند الآخرين يفقدهم الثقة في ذواتهم وقدراتهم ، وذلك عندما ينقادون لرغبات وأهواء المسيطرين عليهم ، أيا كانت ...!

شكرا جزيلا تفضلكم النبيل بهذا التعقيب الفطن ، والدعاء الجميل.

ودمتم بكل ود واحترام عميق.

downtown · 08-10-2009, 09:33

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الخطوة الثانية: الاسطوانة المشروخة.

يمكنك أن تتوقع .....

بصورة طبيعية أن يعترض الشخص المستغل على مماطلتك لكسب الوقت ، فعلى الرغم من كل شيء ، فأنت تتعامل مع أستاذ من الطراز الأول في الإستغلال وممارسة الضغوط وإجبار الآخرين ، ولكن لأنك تسيطر على هذا الإعتراض أو التحدي ، فسوف تكون مستعدا للتعامل معه بدون تقديم أي أسباب أو مبررات وبدون استسلام.

من المهم للغاية ألا تنخرط في حوار مع هذا الشخص عن:

1- سبب حاجتك إلى الوقت.

2- الشيء الذي سوف تفكر فيه بعمق.

3- الوقت بالتحديد الذي سوف تكون فيه جاهزا للرد عليه وفعل ما يريده منك.

إنك إن تم جرك إلى هذا الفخ فسوف تفقد السيطرة على الموقف.

سوف يعمد هذا الشخص إلى:

إثارة الكثير من الإعتراضات ، وهذا لأنه يتوقع أن ينجح من خلال ذلك في إثنائك عن موقفك ودفعك إلى ما عهده عنك من خضوع.

ولكنك الآن:

أكثر وعيا من أن تنخدع بهذه الحيلة ، ومع ذلك ، فسوف تكون بحاجة إلى استجابة معينة لأنه من المرجح أن يقوم هذا الشخص المستغل بتصعيد الموقف ، ويبدأ في استخدام أساليب الضغط حتى يستعيد خضوعك وإذعانك له ...!

ويُطلق على الطريقة التي سوف تستخدمها في الإستجابة لهذا الموقف اسم " الاسطوانة المشروخة " ، وهي طريقة بسيطة ولكنها فعالة للثبات على موقفك.

وتتألف هذه الطريقة من عنصرين اثنين:

أولا:

تظهر بوضوح أنك تنصت إلى ما يقوله هذا الشخص وتفهمه.

وذلك بأن:

تحدد وتصف على وجه الدقة " الإحساس " أو " الشعور " الذي يعبر عن تفاعلك لما سمعته منه.

ثانيا:

تكرر نفس العبارة التي قلتها والتي كنت تهدف منها إلى المماطلة وكسب الوقت ، وتفعل ذلك وتكرره تماما كالاسطوانة المشروخة.

هذه هي الطريقة بكل ببساطة.

وكما ترى ، فأنت بذلك لن:

1- تتطرق إلى تقديم تفسيرات أو توضيحات.

2- تضطر إلى الرد على أسئلته.

3- تضطر إلى الدخول في مناقشة حول مضمون ما يقوله هذا الشخص.

تذكر .....

أنك إذا أكثرت من الكلام فسوف تفقد السيطرة ، وأن هدفك هنا هو المقاومة وليس الدفاع عن موقفك مهما كنت تشعر بعدالته وبأنك على حق.

ولكن يجب أن تضع في ذهنك:

أن لديك الحق تماما في أن تقرر أنك تريد أن تفكر قبل أن تُقدِم على الفعل.

إن الشخص الذي يستغلك ويسيطر عليك ربما كان يحرك خيوطك منذ فترة طويلة ، ولكنك لست دمية ماريونيت يحركها كيفما يشاء ، أنت إنسان حر الإرادة و مؤكد لذاتك ، وقادر على تقرير مصيرك ، وقد قررت الآن أن تقطع هذه الخيوط.

وإليك مثال علي ذلك:

صديقتان ، كانت إحداهما تقوم باستغلال الأخري حتى تقوم بمساعدة ابنتها في فهم بعض دروس اللغة الفرنسية ، وهذا النص يوضح لك كيف تقوم بتوظيف العنصرين السابقين ومزجهما معا حتى تقاوم وتتجنب بنجاح الضغوط التي تمارس عليك للخضوع والإذعان.

المستغلة:

أنت بارعة للغاية في التدريس ، ولذلك فقد قررت أن أترك لك منهج اللغة الفرنسية الخاص بابنتي هذا العام بأكمله.

الهدف:

إنني مضطرة إلى أن أضعك على الانتظار للحظة واحدة ، أستميحك عذرا.

( تأخذ وقفة قصيرة وتتدرب بسرعة على عبارات المماطلة لكسب الوقت ).

الهدف:

( تعود إلى المكالمة ).

أشكرك على الانتظار ، أنت تعرفين أنني بحاجة إلى بعض الوقت للتفكير في هذا الأمر ، سوف أقوم بالرد عليكي بأسرع ما يمكنني.

المستغلة:

( وقد بدت عليها ملامح الشك ).

تفكير في ماذا ؟

هل تقولين لي أنك لن تقومي بمساعدة ابنتي في دروس اللغة الفرنسية هذا العام ؟

الهدف:

أدرك أنك تشعرين بالدهشة والاستغراب.

( تعترف بالإحساس الذي يبدو على الطرف الآخر ).

ولكنني أحتاج إلى أن أفكر في الأمر ، وسوف أوافيك بالرد.

المستغلة:

حسنا ، ولكنني لا أستطيع الانتظار طويلا ، فالحقيقة هي أنه قد اقتربت امتحانات الشهر وليس هناك ما يكفي من الوقت ، وهذا هو سبب رغبتي في أن تقومي أنت بتدريس المواضيع والقواعد الصعبة لابنتي ، أريد إجابة الآن.

( تبدو عصبية ومتوترة ).

الهدف:

أدرك أنك تشعرين بالقلق ، ولكنني بحاجة إلى بعض الوقت للتفكير في الأمر ، سوف أخبرك بردي بمجرد أن أتمكن من ذلك.

المستغلة:

( أصبحت غاضبة الآن ، وأصبح صوتها مرتفعا ).

أنت غير معقولة تماما كعادتك ، إنني بحاجة إلى مساعدتك حقا ، وأنت تتخلين عني ، ماذا دهاك ؟ ما الذي تحتاجين إلى التفكير بشأنه ؟ أريد أن أعرف ...!

الهدف:

( تأخذ نفسا عميقة حتى تهدأ ).

أدرك أنك تشعرين بالإحباط ولكنني مضطرة إلى الرد عليك بخصوص هذه المسألة في وقت لاحق.

المستغلة:

( أصبحت تصرخ الآن ).

هل ستظلين ترددين نفس هذه الجملة الغبية ؟

الهدف:

أدرك أنك غاضبة ، ولكنني بالفعل بحاجة إلى وقت للتفكير في الأمر.

المستغلة:

( لم تعد تحتمل كلاما أكثر ).

حسنا ، فكري إذن ، ووافيني بردك ، وأخبريني أنك سوف تقومين بالجلوس مع ابنتي لتفهم المواضيع الصعبة عليها في اللغة الفرنسية ، فلا جدوى من الكلام أكثر من ذلك ، إلى اللقاء.

الهدف:

إلى اللقاء.

إن طريقة الاسطوانة المشروخة:

ستعمل بنجاح حتى مع الشخص المستغل الذي يتسم بالعزم والتصميم ، كما حدث في هذه الحالة ، في نهاية المحادثة الهاتفية السابقة ، لاحظ أن الضحية المستهدفة لم تستسلم لرغبتها في الاعتذار عن إغضابها لمحدثتها ، وكذلك لم تقم بالرد على أي من تساؤلاتها ، لقد اتبعت فحسب هذه الصيغة:

( أدرك أنك تشعرين بكذا أو كذا من المشاعر ).

حيث أنها في البداية:

قد حددت وبكل دقة ممكنة ما كان يبدو على صديقتها من أحاسيس ومشاعر.

وبعد ذلك:

عمدت إلى تكرار العبارة التي تهدف من ورائها إلى المماطلة وكسب الوقت ، تماما كالاسطوانة المشروخة.

وأفضل طريقة للتحضير لاستخدام طريقة الاسطوانة المشروخة هي:

أن تقوم بالتدريب على بعض النصوص التي تقوم أنت بكتابتها ، سوف تجد أن كتابة نصوص تلائم طبيعة وحقيقة الشخص الذي يقوم باستغلالك سوف تساعدك بشكل كبير على الاستعداد ، وسوف تزيد من إحساسك بالسيطرة ، فعن طريق التنبؤ بما يحتمل أن يصدر عنه من ردود مختلفة ( الأمر الذي تستطيعه أنت لأنك قد تعاملت مع أساليبه لمرات كثيرة ) سوف تكون مسلحا وجاهزا باستجاباتك وفقا للطريقة السابقة.

حاول أن:

تطلب مساعدة أحد أصدقائك المقربين أو فرد من أفراد الأسرة أو معالج ، على أن يقوم أي من هؤلاء بتمثيل الموقف معك ، يمكنك أن تستخدم النصوص التي قمت بكتابتها ، ويمكنك أن ترتجل مع الشخص الذي تختاره لتمثيل الموقف معك والقيام بدور الشخص المستغل ، اطلب منه أن يحاول بالفعل دفعك إلى الخضوع والاستسلام ، وكلما تدربت أكثر على استخدام طريقة الاسطوانة المشروخة لمقاومة الضغوط التي تمارس عليك بهدف استغلالك أصبحت أفضل استعدادا للموقف الفعلي.

وأثناء التدريب:

اطلب من الشخص الذي يقوم بتمثيل طور الطرف المستغل أن يعطيك تقييما بخصوص وضعية جسدك أثناء الكلام ، وأسلوبك في الإتصال بالعين ، واستقرار نبرة صوتك وحجمه ، ومظهرك ككل.

أعمل على أن:

تكتسب طريقة في الأداء تعطي للطرف الآخر عنك انطباعا بالقوة والثقة المستمرة.

وهناك فائدة أخرى من التدريب على أساليب المقاومة وهي:

أنك بتعريض نفسك لمواقف مختلفة أثناء التدريب تُعوِد نفسك على الضغوط التي من المحتمل أن يولدها بداخلك التفاعل الحقيقي مع الشخص المستغل ، وكلما كان السيناريو الذي تتدرب عليه أكثر واقعية كان تأثيره أكبر في توليد الضغوط بداخلك وفي تعودك على تحملها وضبط مستوياتها.

ولكن لا يجب أن تتوقع:

التخلص من هذه الضغوط نهائيا ، فالقيام بذلك لن يكون أمرا خاليا من الواقعية فحسب ، ولكنه سوف يحدث نتائج عكسية كذلك.

إن ما ستتدرب عليه من محادثات سوف يساعدك على التكيف بطريقة أفضل بكثير مع الضغوط الموجودة بداخلك بالفعل عندما تتكلم مع الشخص المستغل مباشرة.

( يتبع ..... )

downtown · 10-10-2009, 11:27

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الخطوة الثالثة: إضعاف مشاعر القلق والخوف والذنب.

حتى تقاوم تعرضك للسيطرة والإستغلال .....

يجب أن تتعلم تحمل بعض المشاعر غير المريحة إلى حد ما ، حتى الآن ، يعتبر الفتيل الذي يؤدي اشتعاله إلى تفجير أحاسيسك السلبية قصيرا إلى حد كبير ، ونتيجة لذلك ، عندما يقوم الشخص المستغل بإشعال هذا الفتيل عن طريق إشعارك بالقلق أو الخوف أو الذنب يحترق هذا الفتيل بسرعة شديدة ، وأحيانا على الفور ، مثيرا بذلك استسلامك وخضوعك اللذين يزيدان دائرة تعرضك للسيطرة والإستغلال اتساعا.

وأسلوب إضعاف المشاعر :

الذي سوف تتعلمه بعد قليل سوف يساعدك على أن تصمد أمام المشاعر السلبية بدون اللجوء إلى عاداتك القديمة التي تجعلك تستسلم لمطالب الشخص الذي يقوم بالسيطرة عليك واستغلالك.

أولا:

لنقم بتعريف المصطلحات التي نتحدث عنها هنا ، ولنبدأ بتعريف القلق.

فالقلق هو:

الشعور بالخوف بدون وجود مبرر قوي أو سبب مادي ملموس.

معنى هذا أن القلق يعتبر إلى حد ما شكلا آخر للخوف ولكنه مجرد شكل عام ، فعلى عكس الخوف ، فالقلق لا يكون موجها إلى نتيجة أو عاقبة محددة أو مرتبطا بها.

فعندما تشعر بالقلق ، ربما يكون ذلك على أشياء كثيرة مختلفة ، وعادة ما يتراكم القلق على كل هذه الأشياء الكثيرة مكونا في النهاية سلسلة من الأفكار القلقة والمتوتر ، والقلق يجعلك تشعر بالعصبية والضغوط وعدم التركيز.

والشخص الذي يقوم بالسيطرة عليك واستغلالك:

ربما يثير قلقك بأن يضغط على نقطة ضعفك المتمثلة في عدم الشعور بالأمان ، أو بأن يثير بداخلك مشاعر عدم الثقة بالنفس.

وتزيد مشاعر عدم التأكد والشك من مستويات القلق ، وينجح هذا الشخص في القيام بذلك عن طريق ما يقدمه لك من إشارات مبهمة وغامضة لشيء سلبي قد ( أو قد لا ) يحدث في المستقبل.

ومن الممكن ان ترتفع مستويات القلق بشكل مفرط إذا ما تلقيت تقييما أو نقدا سلبيا أدى إلى جرح احترامك لذاتك ، أو إذا ما تعرضت لعمل مقارنات خفيفة ولكن مؤذية بينك وبين شخص آخر يبدو مفضلا بالنسبة للشخص الذي يقوم باستغلالك.

وأما الخوف:

فيكون مرتبطا بنتيجة أو عاقبة محددة.

والشخص المُستغِل يُكرِه ضحيته على الخضوع والإذعان له عن طريق إثارة مخاوفها.

ومن المخاوف المعتادة التي تثيرها أساليب هذا الشخص:

1- الخوف من عدم قبول أو استحسان الآخرين لنا.

2- الخوف من تخليهم عنا.

3- الخوف من الغضب.

4- الخوف من الصراع والمواجهة.

5- الخوف من التغيير أو من ارتكاب الأخطاء.

6- الخوف من الرفض.

7- الخوف من العزلة.

والقلق والخوف من السهل جعلهما مشروطين ...!

وهذا معناه:

أنك بعد تعرضك لهذه المشاعر السلبية كنتيجة لأساليب الشخص المستغل المستمرة ، ربما تتكون لديك ردود أفعال تقوم على الخوف أو القلق لمجرد وجودك في مكان واحد مع هذا الشخص ، حتى عندما لا يقوم هو بشكل صريح بإثارة هذه المشاعر بداخلك.

أما الإحساس بالذنب:

فهو إحساس فريد ينشأ نتيجة للشعور بالمسئولية المفرطة عن مشاعر أو تجارب الآخرين.

فإذا كنت:

عرضة بشكل كبير للشعور بالذنب.

فالشخص المستغل البارع:

من الممكن أن يوقع بك في مصيدة الشعور بالذنب بسرعة كبيرة ويدفع بك في اتجاه الاستسلام و الخضوع له.

كما يلي:

1- ربما يظهر هذا الشخص التأثر والانفعال حتى يبين لك مدى حزنه ، وحتى يشعرك بالمسئولية عما يشعر به من أسى وحزن.

2- ربما يبكي أو يقطب جبينه أو يتجهم أو يقوم بلعب دور الضحية أو الشهيد أو المظلوم كما هو حال السيدة في المثال السابق.

3- ربما يشكو آلاما ومشكلات جسدية يزعم أنها ناتجة عن شعوره بالتوتر والضغوط ، ويشعرك بأنك مسئول عنها بطريقة أو بأخرى ، لأنك فعلت شيئا ، أو فشلت في فعل شيء ، مما جعله يشعر بالقلق على المستوى العاطفي.

4- ومن الممكن أن يثير بداخلك مشاعر الذنب عن طريق تعبيرات وجهه ( كأن يظهر على وجهه علامات الجرح ) أو عن طريق إظهار الحزن في نبرة صوته.

فإذا كنت من هؤلاء:

الذين يسعون دائما إلى إرضاء الآخرين ، فربما تشعر بالذنب بكل سهولة من مجرد التفكير في مقابلة طلب شخص آخر بالرفض.

وبمجرد أن يضع الشخص الذي يسعى لاستغلالك يده على نقطة ضعفك العاطفية فإنه:

لا يحتاج بعدها إلى فعل الكثير للسيطرة عليك عن طريق إشعارك بالذنب ، إنه لا يضطر إلى بذل كثير من الجهد لفعل أي شيء ، فأنت من تقوم به كله نيابة عنه.

وربما .....

يعمد الشخص المستغل ( أو الأشخاص المستغلون ) الموجود في محيط حياتك إلى استخدام واحد أو اثنين من الأحاسيس السلبية الثلاثة السابقة أو إلى استخدامهم جميعا.

وهذا من أجل .....

تخويفك وإجبارك على الطاعة والسيطرة عليك ، وبغض النظر عما إذا كان الإحساس المستخدم هو القلق أو الخوف أو الذنب ، فإن رد فعلك لما تشعر به من ضيق وعدم ارتياح يصيبه الخلل.

معنى هذا ببساطة:

أنك عندما تستشعر المشاعر السلبية بداخلك فإنك تصف أو تصنف تجربتك على أنها غير محتملة ، وعلى أنها شيء لا طاقة لك به ، ومن ثم على أنها شيء يلزمك التخلص منه ، أو على الأقل ، من تقليل حدته بأسرع ما يمكن.

ثانيا:

حتى تقاوم محاولات السيطرة عليك واستغلالك ، تحتاج إلى أن تغير رد فعلك تجاه مشاعرك السلبية.

والحقيقة هي أن:

مشاعر القلق والخوف والذنب التي يقوم الأشخاص المستغلون باللعب عليها بطريقة فعالة لن تتسبب في تدمير ذاتك إن فشلت في قمعها على الفور ، ولكنها بالتأكيد سوف تتسبب في إشعارك بالضيق وعدم الارتياح.

ولكن مشاعر الضيق وعدم الارتياح من الممكن احتمالها والصمود أمامها ، والواقع هو أنك كلما سمحت لنفسك بالبقاء فترة أكبر معرضا للمشاعر غير المريحة ، يكون من المرجح بشكل أكبر أن تقل حدة ما تشعر به من ضيق وعدم ارتياح ، ويطلق علماء النفس على هذه الظاهرة اسم:

" التعود أو التكيف مع الواقع ".

وبينما تدرب نفسك .....

على مقاومة مشاعر عدم الارتياح والضيق حتى يمكنك أن تقوم بإجراء التغييرات الإيجابية والسليمة في سلوكك ، والتي سوف تزيد من قدرتك على الاحتمال ، وبدلا من الشعور بالذعر أو المبالغة في رد الفعل تجاه المشاعر السلبية التي يولدها الشخص المستغل بداخلك ، أعد توصيف ما تشعر به من عدم ارتياح على أنه ثمن ضروري ومهم يجب عليك أن تدفعه كي تحدث في حياتك تغييرات بناءة.

وهناك سبب آخر يجعل من الواجب عليك أن تغير ردود أفعالك المذعورة والملحة تجاه المشاعر السلبية ، وهو أن:

الشعور بالإلحاح من الممكن أن يؤدي إلى خطأ في التفكير يطلق عليه اسم " الاستنتاج العاطفي " ، وهذا يحدث عندما تقوم بالخلط بين مشاعرك السلبية والتفكير أو الاعتقاد في أن شيئا سلبيا أو سيئا يحدث بالفعل أو سوف يحدث ، وكلما كانت مشاعرك السلبية أكثر قوة وهيمنة عليك زاد مقدار ما يتدفق من أحاسيسك على عملية التفكير.

إن تقليل الإلحاح الذاتي في استجابتك للمشاعر السلبية سوف يكون له تأثير تصحيحي على عملية " الاستنتاج العاطفي " السابقة ، والتي تزيد دائرة استغلالك والسيطرة عليك اتساعا.

لن تكون بحاجة إلى استخدام قوة الإرادة فقط لتغيير ردود أفعالك تجاه مشاعر الخوف والقلق والذنب ، ولكنك بدلا من ذلك ، سوف تتلقى الدعم والمساعدة من هذا الأسلوب النفسي القوي الذي يطلق عليه " إضعاف المشاعر ".

وإليك الطريقة التي يعمل بها:

1- المبدأ الرئيسي في عملية إضعاف المشاعر هو أنك لا يمكنك أن تشعر بالاسترخاء في نفس الوقت الذي تشعر فيه بالخوف أو القلق أو الذنب.

وسوف تتفق معي على أن هذا الأمر يبدو منطقيا في ظاهره ، ومن ثم فعن طريق استخدام الإشراط السلوكي سوف تفترض حالة من الاسترخاء عن طريق ممارسة تمارين للتنفس العميق تقوم أثناء ممارسته باستدعاء تجربة حقيقية قام فيها الشخص المستغل بإثارة ردود أفعال عاطفية سلبية قوية بداخلك.

2- وحتى تتم عملية الإشراط ، فأنت بحاجة إلى أن تقوم باستدعاء ثلاثة مواقف أحسست فيها بمشاعر الخوف و/أو القلق و/أو الذنب كنتيجة لتصرفات شخص مستغل ، ومن ثم شعرت بأنك مكره على الخضوع والإذعان لرغباته.

أ- استخدم أمثلة حية تماما في ذاكرتك.

ب- اكتب نصا يصف كل مثال.

ج- اهتم بأن تحدد فيه ما قاله أو فعله الشخص المستغل بالضبط وجعلك تشعر بالأحاسيس غير المريحة.

د- صف كذلك ما شعرت به في هذه المواقف من خوف أو قلق أو ذنب بكل تفصيل ممكن.

3- بعد ذلك وباستخدام جهاز تسجيل مزود بميكروفون قم بتسجيل الأمثلة الثلاثة التي اخترتها على شريط كاسيت بأن تقرأ ببساطة النصوص التي قمت بكتابتها ، وبالطبع ، سوف يكون من الأفضل أن تجعل هؤلاء النصوص أكثر تشويقا بأن تضيف عليهم أي تفاصيل أو حبكات فنية وأنت تقرؤها ، فلا أحد غيرك سوف يستمع إلى هذا الشريط ، وهدفك هنا هو أن تعيد أو تسترجع تجربة الشعور بالقلق أو الخوف أو الذنب.

وفيما يلي كيف تقوم بتوظيف كل عناصر عملية إضعاف المشاعر معا:

1- قم بالإستلقاء على فراش أو أريكة مريحة.

2- أحضر إلى جوارك جهاز تشغيل الشرائط والشريط الذي قمت بتسـجيله.

3- أبدأ بأخذ نفس عميق عن طريق الأنف ثم انتظر لثانية أو ثانيتين قبل أن تخرجه من فمك.

4- استمر في التنفس ببطء وانتظام ، كثير من الناس يجدون من المفيد أثناء القيام بتمرين التنفس العميق أن يقوموا بتخيل موجة تندفع نحو الشاطئ ثم ترتد عائدة مع انسحاب الماء إلى البحر ( الجَزْر ).

5- وأنت تتنفس ، ركز انتباهك على ذراعك وساقيك ، ومع استمرارك في التنفس بعمق ، ركز على هذه الفكرة:

" ذراعاي وساقاي يزدادان وزنا ودفئا ".

ركز على مدى الثقل الذي تبدو عليه أطرافك وهي تغوص أعمق وأعمق في الفراش أو الأريكة.

6- بعد دقيقتين أو ثلاث من التنفس باسترخاء تصبح جاهزا لتشغيل الشريط الذي قمت بتسجيله.

7- استمر في التنفس وفي إرخاء جسدك وأنت تستمع إلى أول ذكرى أو قصة قمت بتسجيلها.

8- حاول أن تتخيل بأقصى وضوح ممكن ، المشهد الذي يتم وصفه ، وفيما تستمع إلى نفسك وأنت تصف ردود أفعالك العاطفية السلبية ، حاول أن تتوحد مع المشهد بأن تضع نفسك بداخله ، وحاول أن تحس بنفس المشاعر التي مررت بها في الموقف الفعلي.

9- والآن ، الأساس لعملية إضعاف المشاعر هو:

أن تحتفظ بأكبر قدر ممكن من الاسترخاء الجسدي بينما تقوم في نفس الوقت بتخيل المشاهد التي أُثيرت فيها أحاسيسك السلبية ، وفيما تسمح لنفسك بالشعور بالقلق أو الخوف أو الذنب حاول أن تكون واعيا للطريقة التي يمكنك بها السيطرة على هؤلاء المشاعر عن طريق الاستمرار في التنفس العميق والاحتفاظ باسترخاء جسدك.

10- عندما تنتهي أول قصة ، قم بإغلاق جهاز التشغيل ، ثم احتفظ بالمشهد الذي تتخيله واضحا في ذهنك ، حاول أن تشعر بالفعل بالإحساس السلبي ( أو بالأحاسيس السلبية ) الذي تقوم باستدعائه أو باستحضاره في ذاكرتك ، ركز مرة ثانية على التنفس بطريقة منتظمة ، وعندئذ قل لنفسك:

" ربما تنتابني مشاعر القلق أو الخوف أو الذنب ، ولكنني قادر على تحملها ، إنني بخير ".

استمر في التنفس بعمق واترك أطرافك تبدو ثقيلة ودافئة.

11- كرر نفس التمرين مع القصتين الأخريين اللتين قمت بتسجيلهما ، وفي كل مرة لاحظ أنك قادر على مقاومة عدم الارتياح الناشئ عن الشعور بالخوف أو القلق أو الذنب ، وذلك بأن تعيد التركيز على التنفس باسترخاء وعلى إرخاء أو إراحة عضلاتك.

12- قم بممارسة تمرين الاسترخاء مع قيامك بتخيل ذكرياتك في أثنائه ، مرتين على الأقل كل يوم ، لمدة أسبوع أو أسبوعين ، وفي كل مرة تمارس فيها هذا التمرين ، سوف يكون من الأسهل بالنسبة لك أن تحقق التزاوج بين مشاعرك السلبية واستجابتك لتمارين الاسترخاء المضادة ، لقد أصبحت أكثر تعودا على أسلوب إضعاف المشاعر بالاسترخاء ، ويصبح هذا الأسلوب أكثر فاعلية عندما تظهر لك أول فرصة حقيقية لمقاومة الشخص المستغل.

في المحيط الواقعي لمحاولات السيطرة والاستغلال:

يعتبر إضعاف المشاعر أسلوبا هادئا للمقاومة ، ولكنه رغم ذلك يتسم بالقوة والفعالية ، عندما يصبح الشخص المُستَغِل الموجود في محيط حياتك ضعيفاً من حيث ضغوطه عليك شيئا فشيئا ، ويسعى بكل جهده لكي يولد بداخلك مشاعر القلق أو الخوف أو الذنب التي أصبحت مألوفة بالنسبة لك الآن ، وسوف تقاوم بأن تفكر في نفسك قائلا على الفور:

" إنني أشعر بالخوف ( أو القلق أو الذنب ) ، ولكنني أستطيع أن أتحمل ذلك ، إنني بخير".

وبعد ذلك تستدعي مشاعر الاسترخاء بينما تقوم بتنظيم تنفسك في محاكاة هادئة لتمرين التنفس العميق الذي تدربت عليه.

إن المقاومة في هذه الحالة سوف تأتي مما لن تقوم بفعله:

فأنت لن تهرع إلى الاستسلام أو الخضوع لطلبات الشخص المستغل ، لأن عادتك القديمة الملحة التي كانت تدفعك إلى قمع المشاعر السيئة قد تم التخلص منها ، ولكنك سوف تقوم ببساطة بمقاومة وتحمل المشاعر السلبية التي سوف تقل حدتها بسبب ما تدربت عليه من تمرينات لإضعاف المشاعر وبسبب عملية التكيف مع الواقع.

( يتبع ..... )

downtown · 11-10-2009, 10:15

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الخطوة الرابعة: إعطاء عملية السيطرة والاستغلال صفتها.

طالما ظل العقد الصامت .....

المتفق عليه بينك وبين الشخص الذي يقوم باستغلالك والسيطرة عليك قائما.

سوف تظل .....

قوة عملية السيطرة والاستغلال قائمة كذلك.

ولكن:

عندما تقوم بتعطيل تآمرك على نفسك معه وتكشف عن أهدافه الخفية ، وذلك عن طريق وصف التفاعل القائم بينك وبينه بوضوح ومباشرة على أنه تعرض للسيطرة والاستغلال فسوف يصبح ميزان القوة مائلا في صالحك.

إن جوهر هذا الشكل من أشكال المقاومة هو:

أن تصف أنت بأسلوب مباشر ما يقوم به الشخص المستغل بالضبط عن طريق الوصف الصريح والواضح لما تتعرض له من سيطرة واستغلال ، سوف تقطع شوطا كبيرا على طريق تعطيل أغراض هذا الشخص وإحباطها في النهاية.

عليك أن:

تنظر إلى التواصل المباشر والواضح مع الشخص المستغل ، أو لنقل وبصورة أوضح " المواجهة المباشرة " مع من يستغلوننا.

إن معظم راغبي السيطرة والاستغلال:

يتراجعون عندما يجدون من يواجههم بحقيقتهم المُستغِلة ، وعندئذ تتسرب قوة الضغوط التي يحاولون توليدها.

من أمثال .....

الغضب ، وصفق الأبواب ، والخصام ، ورفع الصوت.

بنفس السهولة التي يتسرب بها الهواء من بالون ضخم مثقوب.

وتُصبح ردود أفعال المُستغِلين الغاضبة:

مجرد زوبعة في فنجان.

وقبل أن تكون جاهزا لإعطاء عملية السيطرة والاستغلال صفتها الحقيقية في حضور الشخص الذي يقوم بذلك سوف تكون بحاجة إلى بعض التحضير والتدريب.

أبدأ بأن:

تختار مثالا قريبا من الذاكرة ، من الممكن أن تستخدم أحد الأمثلة التي استخدمتها في التدريب على أسلوب إضعاف المشاعر ، أو أي مثال آخر أجبرك فيه الشخص الذي يقوم باستغلالك على الخضوع والاستسلام له.

عد إلى المثال أو الموقف الذي حدث فيه أن تعرضت للسيطرة والاستغلال من قبل أحد الأشخاص ، وقم باستبدال الجمل الموجودة بين الأقواس بما يناسبها كما يلي:

السلوك الأول .....

عندما تقوم بـ ( وصف مايفعله هذا الشخص وتجده أنت بغيضا أو ضارا أو غير مريح ).

الإحساس الأول .....

أشعر بـ ( اذكر الإحساس الذي تشعر به كالغضب أو الحنق أو التوتر ).

السلوك البديل .....

فإذا ما توقف الشخص المُستَغِل عن القيام بـ ( السلوك الأول ) ، وقام بدلا من ذلك بـ ( صف سلوكا سويا جيدا بديلا ).

الإحساس الثاني .....

فسوف أشعر ساعتها بـ ( أذكر الإحساس المرغوب ، مثلا بالرضا أو السرور ، أو الهدوء ).

وهو ما يمكننا أن نطلق عليه:

نموذج ( أ - ب - ج - د ).

لكل خطوة من الخطوات السابقة.

وإليك مثالا:

من تحليل إحدى الزوجات ، وكان زوجها شخصا مستغلا إلى حد كبير.

وفيما يلي ما قالته له:

السلوك الأول " أ " :

عندما ترفع صوتك وتصرخ في وجهي.

الإحساس الأول " ب " :

أشعر بالخوف والقلق.

السلوك البديل " ج " :

فإذا ما استطعت فقط أن تتوقف عن الصراخ وتطلب مني ما تريده بصوت هادئ.

الإحساس الثاني " د " :

فسوف أشعر وقتها بمزيد من الاحترام والتقدير ، وسأقوم بفعل ما تريده مني بهدوء.

والآن .....

1- اطلب من صديق مقرب أو معالج أو من أي شخص آخر أن يساعدك بأن يقوم بتمثيل ما تواجهه من مقاومة.

2- ضع السيناريو.

3- اطلب من هذا الشخص أن يتصرف كالشخص الذي يقوم باستغلالك.

4- اطلب منه أن يقوم أو يفعل ما يقوله أو يفعله الشخص المستغل بالضبط بعد ذلك.

5- يأتي دورك في المقاومة بأن تعطي عملية السيطرة والاستغلال التي تتعرض لها اسمها أو صفتها الحقيقية.

باستخدام نموذج " أ ، ب ، ج ، د " .....

1- قم بتحديد السلوك المخادع المستغل.

2- رد فعلك تجاهه.

3- ثم السلوك البديل الذي تفضله.

4- رد فعلك لهذا السلوك البديل.

انتبه على وجه الخصوص:

لاختيار الكلمات في الجمل التي تعبر بها عن المشاعر.

فاستخدام الصيغة:

أشعر بـ " إحساس معين ".

بدلا من استخدام الصيغة:

أنت تشعرني بـ " إحساس معين ".

فأنت تتحمل:

المسئولية عن مشاعرك الخاصة بدلا من إلقاء اللوم على الشخص المستغل.

وعلى الرغم من أنك ربما تشعر بقوة:

أن هذا الشخص هو المسئول في الواقع عن مشاعرك السيئة.

فإن إلقاء اللوم على شخص آخر على مشاعرك الخاصة:

هو في حقيقة الأمر الأسلوب الذي يستخدمه الشخص المستغل وليس أنت.

وعليه فالصيغة التي أنصحك باستخدامها تعد أكثر فعالية إلى حد كبير ، وهي أن تُنسِب أي مشاعر تشعر بها لنفسك حتى ولو كانت مشاعر سيئة.

ثم .....

تدرب على أن تحتفظ بصوتك هادئا نسبيا ومنخفض الشدة.

إن هدفك هو:

أن تظهر القـوة الهادئة ، ولذلك اترك الصراخ للأشخاص المستغلين ، التزم بصيغة " أ ب ج د " السابقة.

فأنت لست بحاجة إلى أن:

تفسر أو تقول شيئا أكثر من ذلك.

وتذكر أن الغرض من هذه الخطوة من خطوات المقاومة هو:

أن تُعطي لعملية استغلالك والسيطرة عليك من جانب الشخص المُستَغِل اسمها وصفتها الحقيقية.

سوف تحتاج إلى أن تتعلم جملة واحدة أخيرة حتى تختتم هذه الخطوة.

عد إلى السلوك الأول " أ " ، و قل بطريقة مباشرة وغير مستفزة ولا تنطوي على أي اتهام:

" أُدرِك أنك ( تقدم على السلوك " أ " ) باختيارك ، والآن أنت تعرف كيف تكون مشاعري عندما ( تقدم على السلوك الأول " أ " ). "

من ناحية ما .....

هذه الجملة الختامية تعطي الشخص المستغل ميزة الشك.

بمعنى أنها:

تجعلك تفسر شكك فيه في صالحه ، ففي حالة ما إذا كنت لم تشرح ردود أفعالك العاطفية لسيطرته عليك واستغلاله لك ، أو إذا كان هناك احتمال بسيط أنه لا يعرف بالفعل كيف أن سلوكه يؤثر عليك ، فإن هذه الجملة تُبطِل هؤلاء الأعذار والتبريرات.

بمجرد أن تقوم:

بإعطاء ما تتعرض له من سيطرة واستغلال اسمه أو وصفه الحقيقي ، و تُطلِع الشخص المستغل على مشاعرك ، تعود الكرة إلى ملعبه مرة أخرى.

ومن المهم أن تعلم .....

إذا ما استمر هذا الشخص في ممارسة سلوكه الضار ، يمكنك أن تستنج أن هدفه هو أن يجعلك تشعر بالأحاسيس غير المريحة التي دفعتك فيما مضى إلى الاستسلام والخضوع له.

( يتبع ..... )

downtown · 13-10-2009, 09:38

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الخطوة الخامسة: تعطيل عملية السيطرة والإستغلال.

هذه الخطوة:

تشكل الأساس لحريتك.

فأنت هنا ، ومن موقع القوة الهادئة:

سوف تُخبِر الشخص المستغل أن أساليبه لن تنجح بعد الآن في تحقيق أغراضه.

عُد إلى الأمثلة التي اخترتها في التمرينات القليلة السابقة ، وقم بتحديد هدف محدد سعى هذا الشخص إلى تحقيقه من ورائك:

ما الذي كان يريد منك ان تفعله أو تقوله ؟

إذا كنت لا تستطيع أن تحدد هدفا محددا فيمكنك أن تستخدم أسلوب التعميم ، استخدم هدف الشخص المستغل من ورائك حتى تكمل الجملة التالية:

" أُدرك أنك تريد مني أن ( هدفه المحدد ) ".

أو .....

" أدرك أنك ترغب في أن أفعل ما تريده ( هدف عام ، غير محدد ) ".

الآن .....

أولا:

قم بمراجعة القائمة التالية وضع دائرة حول كل الأساليب التي يستخدمها عادة الشخص الذي يقوم باستغلالك والسيطرة عليك حتى يحقق أغراضه وينال ما يريده منك.

ثانيا:

قم بإضافة المزيد من هذه الأساليب إذا كان هذا ضروريا.

1- المعاملة الصامتة.

2- الصراخ - الصياح - الصوت العالي.

3- الشتائم والسباب.

4- الإهانات.

5- صفق الأبواب.

6- الضرب بإحدى اليدين على الأخرى.

7- تعبيرات وجهية غاضبة.

8- الضحك بسخرية.

9- البكاء.

10- التقطيب والعبوس.

11- التجهم.

12- الانتقاد.

13- التحسر والندب.

14- التجاهل.

15- التهديدات.

16- التكهنات السلبية.

حتى تُعطِل عملية السيطرة عليك واستغلالك ، تحتاج إلى أن تقرر:

1- أنك تدرك هدف الشخص المستغل من ورائك.

2- أن الأسلوب المخادع الذي يختار استخدامه لن ينجح في تحقيق هذا الهدف.

وفيما يلي بعض الأمثلة لما يبدو عليه هذا الأسلوب في المقاومة:

الأول:

" أدرك أنك تريد مني أن أؤدي هذا العمل من أجلك ، ولكن تهديداتك لن تصبح فعالة بعد الآن ".

الثاني:

" أدرك أنك تريد مني أن أذهب معك غدا ، ولكن معاملتك الصامتة وتجاهلك لي لن يكونا فعالين بعد الآن ".

الثالث:

" أدرك أنك ترغب في أن أفعل ما تريده مني ، ولكن غضبك وشتائمك وعصبيتك لن تحقق النجاح بعد الآن ".

وأفضل طريقة للتدريب هي:

أن تقوم بدمج الخطوتين الرابعة والخامسة معا.

يمكنك أن ترى بسهولة أن هاتين الخطوتين إذا ما استخدمتا معا:

فسوف يكونان بمثابة لكمتين متتاليتين توجههما إلى الشخص الذي يستغلك.

سوف تخبر هذا الشخص أنك الآن:

تعرف بالضبط ما يفعله وتعرف مشاعرك تجاه أساليبه.

بعد ذلك:

سوف تخبره ببساطة بأنه على الرغم من أنك تدرك ما يريده منك ، فإن أساليبه القديمة لن تنجح بعد الآن في أن تكرهك على الخضوع والإذعان.

( يتبع ..... )

المرفهة · 13-10-2009, 17:51

شكرا لك مشرفنا القدير
على الموضوع المفيد وننتظر بقية الموضوع لمزيد من الفائده

downtown · 15-10-2009, 08:08

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المرفهة

شكرا لك مشرفنا القدير

على الموضوع المفيد وننتظر بقية الموضوع لمزيد من الفائده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الكريمة / المرفهة

الشكر الجميل موصول ، مع تقديري العميق مروركم النبيل.

ودمتم بحفظ الرحمن.

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

كيف تقوم بالسيطرة المضادة علي الآخرين ؟