عالم الحياة الزوجية - منتدى

عادل العشي · 23-10-2009, 12:25

بسم الله الرحمن الرحيم
أحبتي في الله تعالى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

و جمعة مباركة على الجميع

انهينا المرحلة الثالثة من موضوعنا الزواج الناجح الباب الرابع ( أنواع المشاكل الزوجية وأسبابها ) والتى عنوانها
( انعدام الكفاءة الزوجية )

واليوم سنبدأ المرحلة الرابعة من الباب الرابع أنواع المشاكل الزوجية وأسبابها من النقطة التاسعة والتي عنوانها هوا :

9ـ فــــــــــارق الســــن

عند الإقدام على الزواج لابد من مراعاة عدم وجود فرق شاسع بين الطرفين في السن .
فعلى الرغم من أن الشرع لم يحرم الزواج الذي فيه فارق سن كبير بين الزوجين وعلى الرغم من عدم اعتراض الكثير عليه مؤكدين أنه يستحيل وضع احتمالات وضمانات لنجاح أي زواج حيث أن الخلاف قد ينشأ في الزواج المتكافئ في السن أيضاً إلا أن هناك فئة ترفض هذا الزواج لأن فارق السن الكبير بين الزوجين يعني فارقاً كبيراً في المشاعر والعواطف وأسلوب التفكير بل في النظرة إلى الحياة كلها ، والاختلاف هذا يسبب التعاسة والخلاف بين الزوجين .

وفارق السن لا يكونفقط من جانب الزوج حيث يكون الزوج كبير السن والزوجة فتاة صغيرة .
بل هناك حالات من النساء الائي هن في خريف العمر يتزوجن من شباب في ربيع العمر . ولعل زواج المصطفى صلى الله عليه وسلم من السيدة عائشة رضي الله عنها وهي صغيرة السن عنه بحوالى خمسة وثلاثون عاماً ليس خروجاً عن القاعدة لأن :

أ ـ شخصية الرسول صلى الله عليه وسلم لايمكن مقارنتها بشخصية أخرى وقد خيرت السيدة خديجة رضي الله عنها في الزواج فاختارت محمداً صلى الله عليه وسلم وهي تكبره بحوالي خمسة عشر عاماً .

ب ـ أن هناك غاية سياسية من هذا الزواج لزيادة الروابط بين رسول الله صلى الله عليه وسلم وأبي بكر الصديق رضي الله عنه لصالح الدعوة الاسلامية .

ج ـ قوة دين السيدة عائشة رضي الله عنها وعفتها بحيث لايمكن أن يتصور وقوع محذور من هذا الزواج .

د ـ قوة الرسول صلى الله عليه وسلم . فقد أوتي قوة أربعين رجلاً من الصحابة كما جاء في الحديث .

فشخصية الرسول الصادق الأمين وزوجاته العاقلات المتدينات كفيلة بنجاح الزواج وجعله مثلاً أعلى .

إن زواج الرجل المسن من فتاة صغيرة ربما يكون سبباً من أسباب مهانة الرجل أمام زوجته باعتباره مقدماً من الضعف نحو الأضعف بينما هي في زهرة حياتها وريعانها ثم فيه يُتْم الذرية وهم صغار وترميل الزوجة وهي جذعة .

ولهذا فإن على الرجال والنساء أن يحذروا من وجود الفرق الكبير بين عمريهما لما قد يؤدي إليه من مساوئ كثيرة .

ولقد صدق ابن القيم رحمه الله .. حين قال :
( أبله البله الشيخ الذي يطلب صبية ، لعمري أن كمال المتعة إنما يكون بالصبا كما قال القائل ) .

فقلت بنفس النشء الصغار ومتى لم تكن الصبية بالغة لم يكمل بها الاستمتاع فإذا بلغت أرادت كثرة الجماع ، والشيخ لا يقدر فإن حمل على نفسه لم يبلغها مرادها ، وهلك سريعاً ولا ينبغي أن يغتر بشهوته إلى الجماع فإن شهوته كالفجر الكاذب .

وقد يقتنع الشيخ بالاستمتاع من غير وطئ ، وهي لا تقتنع فتصير كالعدولة ، فربما غلبها الهوى ففجرت أو احتالت على قتله .

وعموماً تعج الصحف بالمآسي والقصص المرة نتيجة فارق السن الكبيربين الزوجين وما أحاطه من الشك والغيرة والتسلط والإيذاء البدني والنفسي الذي أدى إلى الحسرة والندم .

أما إذا كان فرق السن بسيطاً وتحقق التفاهم بين الزوجين فيمكن أن يتخطى الزوجين أية مشاكل وخلافات قد تواجههما .

10ـ الفهم الخاطئ لمفهوم الزواج :

ما زالت هناك فئة تفهم الزواج على انه متعة وانجاب فقط سواء كان زوجاً أو زوجةً .

أما ما وراء ذلك من مسؤوليات وما تتطلبه الحياة الزوجية من كدح وتعاون وما تستوجبه من إدراك سليم . وحسي صادق ومعاملة حكيمة وتقديس للحق والواجب والتزام بحدود الله فلا تكاد تهتم به بل ربما لا يخطر لبعضهم على بال .

كما أنهناك عدداً غير قليل يجهل بأحكام الزواج وآدابه وما يترتب عليه .

كما أنه كثير من الأزواج لا تفي بالحقوق الواجبة عليها إما متجاهلة لها أو متهاونة فيها أو غير ملتزمة بحدودها .

11ـ الغيــــــــــــــرة :

الغيرة هي أحد الأمراض التي تصيب الحياة الزوجية سواء من الزوجة أو الزوج ، والشخص الغيور لايدرك أنه مصاب بهذه الآفة الخطيرة ، بل أنه يعد غيرته تعبيراً عن الحب ولكنها في الحقيقة تعبير عن رغبة أنانية في التملك . والغيرة تدفع الكثير من الأزواج والزوجات إلى ارتكاب حماقات قد تقضي على الحياة الزوجية .

وبقدر ما يكون الحب بين الزوجين تمليكاً تكون الغيرة أشد درجة وأكثر إيلاماً وتعذيباً . وترجع الغيرة إلى :

1 ـ الفروق الكبيرة في المستويات الشكلية والمادية والعلمية بين الزوجين . فعدم التكافؤ أو سوء الاختيار يهيئ المناخ المناسب لبعث الغيرة وإشعال لهيبها .

2 ـ المرض النفسي الذي تمتد جذوره للطفولة يرجع إلى :

* العامل الأولى يعود إلى عهد الطفولة عندما يكونالطفل متعلقاً بأمه ويحبها حبا تملكياً أنانياً ( عقدة أو ديب ) وفي الوقت نفسه يعد أباه منافساً له في حب أمه ويظل الشاب قانعاً بمرحلة الطفولة لا يتجاوزها نفسياً وعاطفياً , وعندما يتزوج هذا الشاب فإن أي مثير يحرك فيه كوامن الغيرة المستقرة في اللا شعور .

* العامل الثاني : وهو ما يعرف ( بالاسقاط ) ويعني الصاق صفة ذاتية بشخص آخر واتهامه بما يتخلج في النفس من رغبات لا شعورية آثمة كوسيلة من وسائل الدفاع عن النفس .

فالرجل قد يستشعر ثقل مسؤوليات الزواج ، أو يكون كارهاً لزوجته لا شعورياً ، هذه الرغبات تدخل في مجال الشعور تنقلب إلى عكسها ، بمعنى أن الزوج يلقي بكل هذه الرغبات على الزوجة وكأنها هي التي تريد أن تتهرب من مسؤوليات الزواج وهي الكارهة أيضاً .

وهنا تكون الغيرة واجهة تخفي وراءها محاولة الزوج إذلال زوجته ومحاربتها فهو يعذبها بالغيرة ويجعلها تيأس وتشمئز من حياتها وهذا كله يسعده لأنها هي وليس هو صاحبة هذه الرغبات التي يجب أن تحارب وتذل .

والغيرة في حد ذاتها ميزة كترى وشعور مطلوب بين الزوجين فيهي دليل الحب الصادق الذي يجعل كل طرف يحس بأن الطرف الآخر ملكية خاصة لخ بلا منازع .

ولولا الغيرة لشاع التحليل والانحلال ، ولكن الغيرة لها حدود طبيعية إذا تعدتها صارت دماراً على الطرفين .

لو زادت الغيرة لتحولت فوراً إلى شك وريبة وإذا زاد الشك زادت الوساوس التي تجبر الإنسان على عمل تصرفات معينة وهو غير قانع وغير مقتنع بها ، ولكنه مضطر لذلك ، وربما يستنكرها ويندم عليها .

فكثيراً ما نسمع عن زوجة تتجسس على زوجها ، أو تبحث في أوراقه بدون علمه أو تبحث في جيوبه على دليل إدانته بالخيانة المزعومة وكثيراً ما نسمع عن أزواج يتصيدون الأخطاء ولو بعثرات اللسان ليبنوا عليها قصصاً وخاليالات .

والغيرة غريزة فطرية ولا نستطيع القضاء عليها ولكن نستطيع أن نهذبها ونجعلها موافقة لشرع الله تعالى .

كما تعامل معها الرسول صلى الله عليه وسلم في بيت النبوة عندما غارت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها . عندما أرسلت أم سلمةبصفحة بها طعام شهي للنبي صلى الله عليه وسلم وهو عندها فضربت الصفحة فكسرتها فجمعها الرسول صلى الله عليه وسلم وقال :
( كلوا غارت أمكم ) .
بدون أن يؤنبها أو يخدش مشاعرها وتركها لتشعر بجسامة خطئها وطالبها باستبدال الإناء والطعام وبذلك استبدل العنف والغضب بالمودة والحب .

وبعض الرجال يكون سبباً مباشراً في إشعال الغيرة والمذمومة في نفس زوجته ، كأن يتصرف الرجل بعض التصرفات التي تثير الشك في نفس زوجته .

ولكي نهذب الغيرة عند المرأة علينا الثناء عليها ، ورفع معنوياتها وإشعارها دائماً بأن لديها صفات جميلة ليست موجودة عند غيرها وإزالة الريب والشك أو كل ما يعدو إلى ذلك ، والعدل بين الزوجات .

كما أن زيادة جرعات الحب والحنان والاهتمام وعدم التحقير من الأفعال والتشجيع على المثابرة ومنح الثقة كلها من العوامل الفعالة لوضع الغيرة في موضع دعم الأيسرة وقوة ترابطها وبتلك تكون عنصر بناء وسعادة للزوجين واستقرار للأسرة .

ويجب على المرأة أن تعتدل في تصرفاتها وتضبط سلوكها بما يبعد شك زوجها فيها وبالتالي غيرته العمياء من بعض التصرفات الهوجاء غير المدروسة بل وغير المقصودة في معظم الأحوال ولكنها تضع بذور الوساوس والريبة في نفس الزوج وتلعب الغيرة بعقله وتدمر نفسه والحياة الزوجية كلها

12 ـ عمـــل المرأة :
من أهم المشاكل الزوجية التي تهدد استقرار الحياة الزوجية بل قد تهددها بالتصدع والانهيار عمل المرأة خارج المنزل ،

ولكن يبقى تحديد الأولويات من أهم الأمور لمعالجة هذه المشكلة وبخاصة في المراحل الأولى للأطفال تكون الأموالزوجة في حاجة ملحة إلى الاستقرار البت والتفرغ للأولاد لرعايتهم النفسية والعاطفية ، ثم بمكنها بعد ذلك الخروج للعمل مع مراعاة توفير نسبة معينة من الاهتمام بزوجها وأولادها وبيتها ، بدون أن تتنازل عن مسؤوليتها الكاملة عن بيتها للخادمة ، ففي ذلك الخطر العظيم على كيان الاسرة .

نعم إن خروج المرأة للعمل أفرز العديد من المشاكل في كيان الأسرة وهدد بتصدعها ، وهذه المشاكل تمس الزوج أو الأبناء الذين يمثلون الضحية الكبرى لمثل هذه الخلافات ولعل أكبر دليل على ذلك إحصائيات الاجتماعية في الغرب وحجم الضرر النفسي والبدني الذي تتعرض له المرأة العاملة هناك .

ففي بريطانيا تعرض نصف عدد العاملات في نوفمبر 1993م لاعتداءات لفظية وبدنية ، وفي كوريا الجنوبية طالب أكثر من 80% من الشعب الكوري برجوع المرأة إلى بيتها خلال نوفمبر 1993م .

وخروج المرأة للعمل له انعكاسات ومضاعفات خطيرة على كل أعضاء الأسرة سواء الزوج أو الأبناء أو الزوجة نفسها فبالنسبة للزوج فإنه بفقد قوامته المادية على امرأته وبالتالي يفقد قوامته النفسية والمعنوية ، ونجد الزوج يعيش في مأزق نفسي خطير يخلق له العديد من المشاكل ، فلقد أحست المرأة العاملة الزوجة أنها كيان قائم بذاته ، لها عملها الذي تحصل منه على أجر قد يساوي مرتب زوجها وربما يفوقه وتشعره في قرارة نفسها بأنها لم تعد في حاجة ماسه إليه .

إن شعور المرأة بالاستقلال المادي ينعكس بشكل أو بآخر على علاقتها بزوجها .

أما بالنسبة للأبناء فهم الضحية لهذا الوضع الغريب الأب والأم كلاهما مشغول ولايدريان عن أمر أبنائهما شيئاً ولا يجدان الجهد والوقت لمناقشة ابنائهم والتحدث معهم . وهذا الوضع يؤدي بالأبناء إلى مزالق الانحراف والخطر .

أما باتلنسبة للمرأة فإن عملها قد انعطس عليها حيث فقدت الكثير من أنوثتها ورقتها لأنها تحملت عبئاً آخر وهو عملها خارج البيت وما يتبعه من مسؤوليات وتبعات فهي تحاول جاهدة لاهثة أن تؤدي حق عملها وحق أسرتها وبيتها بنفس الاتقان والالتزام ولكنها غالباً ما تقصر في حق بيتها مما يدفع بالمواقف بينها وبين زوجها إلى الاشتال لأن الزوج لا يجد الرعاية والاهتمام بالدرجة الكافية عند عودته إلى منزله من عمله مرهقاً لأنها عائدة من العمل متعبة .

وتلاحقنا المشاكل الأسرية العديدة والتي تنذر بوصول الحياة الزوجية إلى طريق مسدود نتيجة عمل الزوجة خارج البيت وعدم رعايتها لأسرتها وإلقاء المسئولية كاملة عن عاتقها أو تقصيرها الشديد تجاه هذه الأسرة .

ومع ذلك فهناك زوجات عاملات نجحن في التوفيق بين الأسرة والتزاماتها وبين العمل وإعطاء كل ذي حق حقه بالحكمة وتنظيم الوقت والسعي الدؤوب بين كل أعضاء الأسرة وإدراك كل فرد لدوره المطلوب منه لتماسك الأسرة وتحقيق التعاون الكامل الموصول بالأسرة إلى بر الآمان والاستقرار .

وإلى هنا تنتهي المرحلة الرابعة من الباب الرابع من موضوعنا الزواج الناجح . وإلى أن نلتقي في المرحلة الخامسة أرفع أكف الضراعة للمولى عز وجل بأن ينفعنا بما كتبت وأن يجعل لكل زوجين أو مقبلين على الزواج حياة سعيدة مستقرة ‘نه ولي ذلك والقادرعليه ..

وفية بزمن الخيانة · 23-10-2009, 13:24

موضوع جدا جدا حلو ورااااااااااائع اخي عادل
بس انا عندي سؤال ما علاج الشك مع وجود دلائل للشك وليس من فراغ ؟لدرجة صار مرض مزمن؟
وهو الشك بالزوج انو يكلم نساء فقط وهذه تعتبر خيانة للمرأه وغير ذلك الزوج يحلف بالله بأنه لا يكلم ولكن يظهر العكس بانه يكلم ووجود ارقام بنات بجواله ؟
اريد حل لهذه المشكله وهي مشكلة شاااااااااااااااااائعة جدا بمجتمعنا العربي
ونكران الرجال بهذا الخطأ الفادح الذي يهدد الحياة الزوجية وغالب البيوت اصبحت على حافة الهاوية والنساء تريد الطلاق والخلع
وكيف تصبر المرأه نفسها وتبعد الشك وماهو الحل الامثل حتى تعيش المرأه بدون امراض نفسية بصراحة انا سمعت قصص لما الزوجة ترى ذلك من زوجها تريد الانتقام وتبدأ بالتعرف على شباب ورغم ان هي غير راضيه وغير مقتنعه بس عشان تحس انها تنتقم وترضي غرورها انها تقدر تفعل ما يفعل

فديت جده · 23-10-2009, 17:43

جزاك الله خير

عادل العشي · 23-10-2009, 19:13

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وفية بزمن الخيانة

موضوع جدا جدا حلو ورااااااااااائع اخي عادل
بس انا عندي سؤال ما علاج الشك مع وجود دلائل للشك وليس من فراغ ؟لدرجة صار مرض مزمن؟
وهو الشك بالزوج انو يكلم نساء فقط وهذه تعتبر خيانة للمرأه وغير ذلك الزوج يحلف بالله بأنه لا يكلم ولكن يظهر العكس بانه يكلم ووجود ارقام بنات بجواله ؟
اريد حل لهذه المشكله وهي مشكلة شاااااااااااااااااائعة جدا بمجتمعنا العربي
ونكران الرجال بهذا الخطأ الفادح الذي يهدد الحياة الزوجية وغالب البيوت اصبحت على حافة الهاوية والنساء تريد الطلاق والخلع
وكيف تصبر المرأه نفسها وتبعد الشك وماهو الحل الامثل حتى تعيش المرأه بدون امراض نفسية بصراحة انا سمعت قصص لما الزوجة ترى ذلك من زوجها تريد الانتقام وتبدأ بالتعرف على شباب ورغم ان هي غير راضيه وغير مقتنعه بس عشان تحس انها تنتقم وترضي غرورها انها تقدر تفعل ما يفعل

الأخت العزيزة وفية بزمن الخيانة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في البداية اختى الكريمة والفاضلة اسمحي لي بالترحيب بكِ كأخت وعضو جديدة في هذا المنتدى

فحللتي أهلاً ونزلتي سهلاً على المنتدى فمرحباً بكِ بين أخوانك وأخواتك ..

وأشكرك أختى الكريمة على الإطراء وعلى المداخلة الأكثر من الرائعة . وعلى السؤال الجوهري الذي طرحتيه . والإجابة عليه :

نعم وأصبتي أختى الكريمة أن معظم البيوت أصبحت على شفى حفرة ومن أبرز أسباب ذلك هي

( الخيانة )

واسمحى لي أختى الكريمة أنكِ ذكرتي في السؤال مع وجود دلائل على الخيانة وذلك بوجود أرقام بنات فهذا أصبح يقين وليس بالشك ولكن علينا أن نتأكد من ذلك قبل الحكم وذلك عن طريق المواجهة البعيدة عن جو المشاحنات لأن المشاحنة قد تؤدي إلى العناد والاستمرار في الخيانة فمتى تأكدنا من ذلك وقطعنا الشك باليقين فعند إذ يبعث بحكم من أهله وحكم من أهلها كما أمرنا الله عز وجل .

وأما بالنسبة أنه مرض مزمن فنعم إلا أنه لابد أن يكون له أسباب مقنعة بعض الشيء وهذا لا يجيز أن يستمر الأمر في الخيانة .

وكما ذكرتي أختى الفاضلة أن بعض النساء لديهم مرض الإنتقام وتفعل ما يفعله الرجال من غير نفس راضية وقد تلاحظين أختى الكريمة أنه عولج الخطأ بخطأ ولهذا نجد أن السفح انتشر انتشار عظيم .

أختى الكريمة استعجب في بعض الأزواج الذين يقومون بخيانة زوجاتهم . يعنى إذا لم يقتنع بالحلال فلماذا يتزوجون ألا يحسبون حساب للآخرة ألا يحسون أنه من طرق باب الناس سوف يطرق بابهم . اختى الكريمة بحكم عملي كأخصائي اجتماعي لا نزال نبحث عن أسباب ارتفاع نسبة الطلاق في مجتمعنا فنجد أعلى نسبة للأسباب هي

( الخيانة + الشك )
فعلاج الشك هو قطعه باليقين وبعده التصرف بالحكمة والعقل

أشكرك أختى الكريمة على المرور الميمون

أخيكِ

عادل العشي / أبو مهند

عادل العشي · 23-10-2009, 19:19

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة בزينـﮧ رغم ضـבـڪآتي

جزاك الله خير

اللهم آمين وإياكِ والمسلمين

@قصيده شجن @ · 23-10-2009, 19:35

بالنسبه للفارق السن انا اتمنى اتزوج شخص اكبر مني بتسع او عشر سنواات ,, مادري اذا الفرق مناسب ولا كثير.
يعطيك الف عااااااااااافيه ,, ابدعت ^_^

مختررق مؤدب · 23-10-2009, 20:36

يااعييييييني كلام يووووقع فالطحاالب الوورديه...

يااوولد شف اذا مني اازعجت اامي عالزواااج ووامتحنت العاالم فهوو من سباايبك ياا عاادل ابي اتزوووج وااجررب كل كلامك هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يلا ياووولد اام الشغااله وااافقت علييييييييييك اابشررك بس تقووول خله يررسل صوورت خشته قلت انا عااد توووسط قلت لا عدوووول حلوو ووطيب وورومنسي ووقاالت رومنسي يعني يحب الفصفص مااتعررف الرومنسيه ووشهي هههههههههههههههههههه

المهم وااااااافقت تعاااااااااااال ووبنتهاااا ووااافقت علي بس مااتبربر واااااااااجد ووهذا مااحبه بس نااخذهاا تعبررناا ايام ونفكهاا يااعدوووول صح الدنييييييييا عبرررر>>>رااحوو سيااراات ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ووالله العظييييييييييم اانك مبدددددددددددع بمعنى الكلمه ووالله يخليييييك الى عياالك وواهلك وولناا بعد ووتصددق استمتع ااذا جيت اررد على موااضيييعك الله يشرررح صدررك ياابعدددي..

اخوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووك..........

حبيب وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووميمته مختررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررررررررررررررق

مودي شرقي · 23-10-2009, 22:18

متابعه

رياح البحر · 23-10-2009, 22:33

الموضوع اخى الكريم هام جدا وتناوه علماء النفس واجريت ابحاث كثيرة ومتعدده عى هذا الموضوع

فقد حدد علماء النفس الاجتماعى وعلماء نفس النمو وعلماء الصحة النفسية -- ان فارق السن المناسب بين الرجل والمرأة 7 سنوات

عامل الفروق الفرديه يلعب دور حيويا فى الزواج منها السن -- المستوى العلمى والثقافى -- خصوصية المجتمعات - الوراثه .....الى اخ

وفى الغالب بسبب فارق السن لايحدث تكيف بين الزوجين

ولا بد ان نعلم ان رسول الله صلى الله عليه وسلم كامل مكمل مكتمل

وعندما نقيس بالرسول فهو قياس مع مرعاة الفارق

اما الغيرة مطلوبه ولكن الافراط فيها قد تهدم الحياة الزوجية

اما عمل المرأة فهو ام الكوارث -- وحقا ما قلت ان ما يحدث فى دوليب العمل وتعرض المرأة للمضايقات واحنا بنواجة ظاهرة التحرش بشدة وبننقل الموظف بس ده مش حل

وايضا فى تحرش من النسوان اكثر ضراوة واقول لك مثال سيدة كانت تريد ان تنقل الى مكان اخر ورئيس العمل رافض لوجود العجز عارف عملت ايه -- حطت ايدها على البلوزة بتعتها وقلتله هتمضى ولا اشدها واصوت -- قلها امضى امضى ومضى ونقلها وخاف على سمعتة

على كل حال احنا دلوقت بندعى على قاسم امين -- اخى الكريم دائما متألق -- اه انارديت عليك بنكته ليك اقرأها

άℓαм ώα εṩниαн © · 23-10-2009, 22:41

{{ مرحبا يبه ,, كيف حالك طيب إن شاءالله ,,,

شوف يبه إنت دعيتني للموضوع وربي فيني ألنوم مادري وش أكتب وش أقول

بروووووح أنوم واشبع نوم وأجيك ألصبح مركزه ومستوعبه ,, حاولت أجمع ولا قدرت !!!!!

لا تضحك علي أشوفك ترى ,,, ألصبح أنا في ألموضوع ههههههههههههههههههههههههه ,,}}

بنتك {{ فرووحه }}

سعودية كووول · 23-10-2009, 23:26

موضوع راقي ....

فرق بين ماتكتبة ويكتبة غيرك ...

إبدأإأإأإأإأإأإأإأع .... لامثيل له ....

الله يحفظلك زوجاتك على هالعقليه الحلوة ....

ربي يحفظك من الحاسدين .....

ام الجودوالعود · 24-10-2009, 00:50

أشكرك ياأخ عادل مرتين : الأولى: على دعوتك لي بالمشاركه , والثانيه : تناولك لموضوع مهم جدا <وهذا مو جديدعليك>,,ونقطه أهم و هي{ فارق السن بين الزوجين} وألي أعتبره من أهم المبادئ في نجاح العلاقات الزوجيه ,لكن للأسف بعض الناس يفضلون الفارق الكبير بين الزوجين بحجه أن الزوجه تكبر أسرع من الرجل لطبيعة تكوينها {الحمل ,الولاده ,التربيه ,المسؤليه.....ألخ}وهذا مايجعلني في خلاف معهم في هذه النقطه بالتحديد.

άℓαм ώα εṩниαн © · 24-10-2009, 07:15

{{{ احم احم ,, تراني وصلت ,, صباحك عسل يبه كيف حالك ,,,

صحيح من مقومات االتفاعل بين الزوجين السن ألمناسب فقد لاحظنا مابينهم فرق في ألسن ,,,,,

شاسع عدم تكافؤ لهم في حياتهم ألزوجيه >> كله مشاكل وطق وطقيق هههههههههههههههههه

وأيضا مرض الغيره من أحد ألطرفين له دور كبير في ألتفريق من جميع ألنواحي

ألعاطفيه حيث يتجمد شعور كل منهم على ألأخر ويصبح شعور عادي لا يحتوي على أهميه

للأخر وبكذا يترك ألزوج بيته بحث لسعاده المفقوده من ألطرف الثاني ,, ,, ,,

أيضا وجود ألأم حوالين زوجها وأطفالها يولد شعور قوي بينهم وترابط متين بينهم ,,,

نسأل ألله الخير والبركه والسعاده لكل زوج وزوجه بحياه سعيده أبديه مليئه بالحب

والخير والطمأنينه ,,, وأسأل الله لك يابوي الغالي السعاده في حياتك ألزوجيه

وربي يخليك لنا ويعافيك ,,, شاكره لك هذا ألطرح المميز الرائع ولك مني ألف تحيه وشكر

وتستاهل تقيم مني 100 على 100 تقيم ممتاز هههههههههههههه تحيااااااتي لك

ياااااااااااااا أغلى أب عند {{ فروووحه }}}

وه يا ملحي · 24-10-2009, 08:40

عساك ع القوه يااااااارب

الله يجزاك الجنه دوم مواضيعك حلوه وحلاتها بهدفها تسلم يمناك

عادل العشي · 24-10-2009, 19:21

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة @قصيده شجن @

بالنسبه للفارق السن انا اتمنى اتزوج شخص اكبر مني بتسع او عشر سنواات ,, مادري اذا الفرق مناسب ولا كثير.
يعطيك الف عااااااااااافيه ,, ابدعت ^_^

القصد المسن الذي لاهمة له ومتى تواجد التفاهم ففارق السن يجب أن لا يكون شاسع وهذا يتوقف على سنك سيدتي

أشكرك على تلبية الدعوة وعلى المداخلة

تقبلي خالص شكري وتقديري

أخيكِ

أبو مهند

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

> الزواج الناجح < الباب الرابع أنواع المشاكل الزوجية وأسبابها < المرحلة الرابعة>