في الأصل ، كان هذا الموضوع حوار عبر الإيميل مع أحد الأعضاء الأعزاء
حبيت أطلعكم عليه ، و نستفيد من النقاش حوله


كثيراً ما تتساءل الزوجة :
هل زوجي يفسر حبي لأهلي أن مكانتهم في الدرجة الأولى
و مكانته في المنزلة الثانية ؟

قلت :

بالطبع ... ما يفسر بهذه الطريقة إلا إنسان غير عاقل
أو جاهل
أو قليل خبرة .. أو عديمها
و لكن تابعوا معي بقية الأسئلة و أجوبتها


ماذا تفعل الزوجة لكي يقنتع الزوج انه أهم عندها من أهلها ؟

أولاً ... انا اختلف معك ان الزوجة تقنع زوجها انه اهم من اهلها

الفكرة خاطئة من الأساس

يا أختي ... الأهل ... و الزوج ... عينين في راس

الأهل لهم محبة من نوع خاص ... و الزوج له محبة من نوع خاص أيضاً

و لا هو مطلوب من المرأة انها تبدي الاهتمام بزوجها اكثر من الاهتمام بأهلها

أنا - في رأيي - أن الأمر يحتاج إلى ميزان

مع العلم أن هذا الميزان لا يمكن التحكم به بشكل دقيق ... و بالملليمتر ...

كما قال أحد الإخوة

و لكن سددوا و قاربوا

و يجب أن لا يطغى حب الاهل على حب الزوج ... بقصد أو بدون قصد

فهذا هو اللي يصير اكثر شي

و المشاكل اكثرها تأتي من هذه الناحية

حب الزوجة لأهلها شيء طبيعي ... بل واجب

و الرجل يتمنى ان الزوجة تحب اهلها و تحترمهم و تبر بهم البر اللي أمرنا به ديننا

هذا ما يشك فيه إنسان عاقل

و لكن .. هناك مواقف في حياة الزوجين تخلي الزوج يتضايق من حب الزوجة لأهلها

كيف ذلك ؟

متى يتضايق الرجل من زوجته و يشعر أن محبتها لأهلها شيء غير مرغوب فيه ؟

أنا أقول لك

و بالمثال يتضح المقال

مثلاً

اذا كان حديثها عن حب اهلها أكثر بكثير من حديثها مع زوجها عن حبها له

أو اذا كانت لا تتحدث معه عن حبها له الا نادراً ... مقابل كثرة حديثها عن حبها لأهلها

بطريقة مباشرة أو غير مباشرة



مثال ثان

إذا كانت تعلم أن زوجها يحبها و يحب الجلوس معها و بقاءها في بيته

ثم تطلب منه زيارة أهلها ... في وقت يكون هو بحاجة القرب منها



مثال ثالث

اذا طلب الزوج من زوجته انها تخرج معه للعشاء في مطعم مثلاً

او الخروج للتسوق او التمشية او ما شابه ذلك

ثم ترد عليه الزوجة بالاعتذار ..

و بعدها تبدي له رغبتها في الذهاب الى اهلها لزيارتهم

هنا يشعر الزوج ان محبتها لاهلها سوف تقضي على حياته الخاصة مع زوجته

و يتضايق جداً و تبدأ أول خيوط المشكلة

خصوصاً إذا تكررت هذه المواقف

يترسخ في ذهنه أن استمتاعها بوقتها عند أهلها أكثر بكثير من وقتها مع زوجها



مثال رابع

خلال أسبوع واحد ... أو شهر واحد ... مثلاً

الزوجة تطلب زيارة أهلها مرات تفوق عدد المرات اللي تطلب فيها الخروج معه إلى مكان هاديء

أو تمشية أو حتى جلسة حميمة في البيت

بل أحياناً يمر شهر و شهرين و هي تكرر ذهابها إلى أهلها فقط دون أن تطلب مرة واحدة انها تجلس معه

جلسة حميمة لا في البيت و لا خارجه




مثال خامس

بعد ما تزور الزوجة أهلها و تعود إلى بيت زوجها يبدو عليها السعادة و الفرح و الانبساط

و تحكي له كيف قال فلان و فعلت فلانة و كيف ضحكوا و انبسطوا

يرى الرجل هذا ... ثم اذا حاول ان يجعلها تشعر بنفس الشعور السعيد معه في بيته ... يفشل في ذلك

و الزوجة ما تحسسه انها مبسوطة في بيته

هنا يبدأ الرجل في التساؤل و الحيرة

هل نجح أهلها في إسعادها بينما فشلت أنا

و لماذا ؟

مع اني أعطيها الحب و المودة و كل ما استطيع !!!

هنا يشعر الرجل أن المحبة بين زوجته و أهلها يزاحم و يأكل ثمرة جهوده مع زوجته

و الواجب في رأيي أن تحاول المرأة أن تبدي لزوجها شعوراً مماثلاً

سواء في بيتها أو في بيت أهلها

حتى و إن لم يكن هذا حقيقياً ... بل مجاملة مع زوجها




مثال سادس

اذا واجه الرجل موقف غير مريح مع احد افراد اسرتها

كأن يتعدى عليه بلفظ جارح .. أو سب .. أو ما شابه ذلك

ثم وقفت الزوجة معه ضد زوجه بشكل يوحي بأن حبها لأهلها فوق كل اعتبار

حتى و إن أخطأوا

فالحب هنا لأهلها مرفوض و مكروه جداً عند الزوج

و هذا شيء طبيعي و لا خلاف في ذلك




مثال سابع

عندما تزور المرأة أهلها ... تبقى عندهم إلى وقت متأخر من الليل

حتى يضطر هو للاتصال على جوالها و يسألها : خلصتوا ؟

متى أجي آخذك ؟ أو متى يجيبك أخوك أو فلان ؟

مثل هذا الموقف اذا تكرر يشعر الرجل أن المرأة تنسى نفسها عند أهلها و تنسى حتى زوجها

و المفترض انها على الأقل تتصل عليه و تعطيه حجة مقنعة حتى و إن كانت مختلقة !!!

تقول مثلاً ترى فيه فلان أو فلانة يمكن ما أشوفهم إلا بعد فترة طويلة

يا ليت تسمح لي أجلس زيادة ساعة أو ساعتين مثلاً

أو غيره من الأعذار المقبولة

أما انها تطنش حتى يتصل هو ... و يتكرر هذا الأمر عدة مرات في عدة زيارات ...

فبلا شك انه يضايق الرجل

و يشعر أن زوجته لا تريد مفارقة أهلها من شدة حبها لهم و انبساطها معهم

و في المقابل لا تفعل الشيء نفسه اذا كانت معه

و لا حتى مجاملة او تصنع



مثال ثامن

اذا كانت زيارة المرأة لأهلها يمكن تأخيرها الى وقت لاحق

و المرأة تطلب زيارتهم في وقت غير مناسب للزوج

و تكرر هذا عدة مرات



مثال تاسع

اذا كانت المرأة تطلب من زوجها زيارة أهلها و البيت بحاجة اليها

يعني الزوج يشوف بعض الاشياء في بيته بحاجة لعناية و اهتمام لا يحتمل التاخير

و هي تفضل الذهاب الى اهلها و تصر على ذلك .. مع تأخير الاهتمام في بعض شئون بيتها



مثال عاشر

اذا نقلت المرأة لزوجها بعض المواقف التي تحصل في بيت اهلها

مثل انها تقول اخوي فعل كذا و كذا من الاشياء اللي تعجبها و اللي يعرف الزوج انه ما فعلها من قبل

او رفض انه يعملها .. او ما يميل اليها .. الخ

فكأن الزوجة تقوم بتعليمه الأصول من خلال بيت أهلها

و الأصعب من هذا كله اذا كانت تنقل مثل هذه الأمور عن "عديله" زوج اختها

أو زوج عمتها او زوج خالتها الخ الخ

فهذه صعبة يتقبلها الرجل .. و تثير غيرته الشديدة

أو اذا نقلت المرأة لزوجها موقف طريف او نكتة او دعابة تدل على خفة دم "عديله" مثلاً

او احد افراد عائلتها ... في فترة يكون فيها الزوج بعيد عن روح المرح و الدعابة

او بسبب ان طباعه هادئة و لا يميل للدعابة كثيراً ..

أو بسبب ظروف يمر بها او حالة مزاجية سيئة او ما شابه ذلك

فــكأنها تقول .. بطريقة غير مباشرة ..

انت ممل و لا تعجبني و لست مثل اهلي ... أو عديلك ... او اخي فلان



مثال حادي عشر

اذا كانت المرأة تثني على صفات بعض افراد اسرتها و حسن تصرفهم في المواقف

و على رجاحة عقولهم و ذكائهم و نباهتهم

و ربما حتى حسن لبسهم و اختياراتهم في شئون مختلفة

بينما لا تبدي شيئاً من ذلك الثناء لزوجها

بل تتذمر من بعض صفاته او اكثرها


مثال ثاني عشر

و هو أقواها و أشدها وقعاً في نفس الزوج

عندما تصل للزوج إشارات خفية أو علنية

بأن الزوجة تعتقد جازمة أن بيت أهلها هو بيتها الأصلي ... بيتها الأول و الأخير

و أن إقامتها في بيت زوجها ما هي إلا زيارة مؤقتة ... عابرة

و أن زيارة أهلها هي عودة الفرع إلى الأصل

و أن أهلها هم سندها الحقيقي

بماذا يشعر الزوج حينئذ ؟

و هو يرى أنه لا شيء !!

و محبته و وفاءه لا شيء !!! و ميثاق الزواج بالنسبة لزوجته لاشيء !!!



هناك أمثلة عديدة يا أخواتي العزيزات

يمكنك ان تقيسي عليها بقية المواقف التي تحدث في حياتك

و أعتقد هذه الأمثلة وضحت لك الصورة إلى حدٍ ما

المهم ... هو الحكمة في التصرف من قبل الزوجة

لكي لا تقع في فخ قد لا تقدر عواقبه ... هذا الفخ اللي يتكون من تراكمات المواقف و تكرارها


هل أتوقف عن طلب زيارة أهلي حتى يحن علي هو ويأخذني لزيارتهم ؟

لا ... طبعاً

من حقك تطلبي زيارتهم

و اذا امكن تتفقوا على وقت محدد كل يوم .. او كل يومين .. او كل اسبوع

على حسب ظروفكم

المهم ... انه يكون فيه اتفاق على ايام و اوقات محددة كل فترة معينة

و لكن ... ينبغي مراعاة الأمور المذكورة أعلاه و أشباهها

حتى لا تتسبب زيارتك في كراهيته لاهلك او كراهيته للزيارة ذاتها


عندما أطلب من زوجي زيارة اهلي هل يفهم أني طفشت منه ؟
أو أني أهتم بهم أكثر من اهتمامي به ؟

طبعاً طلب الزيارة بحد ذاته مب دليل على انها طفشت من زوجها ... بكل تأكيد

و الرجل اللي يفهم كذا مب عاقل بصراحة

و لكن كل حالة و لها ظروفها

و اعتقد من الخطأ طرح التساؤل بهذا الشكل المبسط

فـالأسلوب له دور مهم في تقبل الزوج من عدمه

و اختيار الوقت المناسب

و الظروف المناسبة ... أعني مراعاة الأمور اللي ذكرتها آنفاً و غيرها



هل المطلوب أن أنسى أهلي لكي يرضى زوجي ؟

و الله يا أخواتي الكريمات ... بعد مناقشة النقاط المذكورة أعلاه ...

أعتقد أن الجواب على هذا السؤال قد وصل

فلا المطلوب نسيان أهلك ... و لا نسيان زوجك

كما قلنا و وضحنا في النقاط السابقة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعيدةجدا عن تجربتي تخلى طليقي عني وانا حامل ولم يأتي لاخراجي من المستشفى لانه متاكد ان والدي لن يتخلى عني كما فعل هو الزوج في لحظة غضب ممكن يطلقها او يتزوج عليها ويضعها امام امر واقع

بينما الاهل بالنسبة للبنت السند الذي لن يتخلى عنها فهي لضعفها تحتاجهم مهما كان زوجها طيبا لكن لا شيء مضمون

فهي عندما تضع طفلها تذهب الي هلها يساعدونها في ضعفها دون منة

وعندما تقوى العلاقة وتطول العشرة بينهما يصبحان هما الاهم لبعضهما

اكبر غلط هو احساس الغيرة وترصد المواقف لاثبات السلبية وتفسير المواقف بهذه الصورة والاسوء ان يقحم الزوج زوجته في خلافاته مع اخوتها كانه يريدها ان تدافع عنه او اليس رجل هو ثم حل خلافاتك رجل لرجل ولا تستخدم زوجتك وسيلة ضغط على اهلها ما ذنبها هي حتى تضعها في ها لموقف الصعب الذي يريد ان يحافظ على بيته يحكم عقله ولا يجعل غضبه يدمره

واذا قارن الزوج بين اسعاد اهل زوجته لها وبين اسعاده له فليتفوق عليهم ويجذبها له اكثر ويرى ما يبعدها عنه