عالم الحياة الزوجية - منتدى

(من جديد ) · 04-11-2009, 05:52

السلام عليكم

احترت اين اضع مشكلتي فهي ليست عاطفية ولا زوجية ولا جنسية ولا حتى اجتماعية بالمعنى الصريح

لكني افكر كثيرا فيها للتعامل مع شخص ما بكيفية التعامل بطريقة غير جارحة مع شخص تضايقني تصرفاته

مشكلتي مع صديقة
هي صديقة مخلصة معطاءة لدرجة مزعجة

يعني تعطي بدون ماتطلب وبدون ماتحس تتمنن عليك طيب انا ماطلبت منك ولا ابي منك خدمات وتضايقني خدماتك
ومااحب احد يعطيني خدمات ما اقدر اردها او احسها عبء علي لاردها خصوصا لو ماكنت محتاجة لها

مثلا تعزمني على عزومة بمطعم منها لراسها وطبعا هي ماتبي الا الراهي
انا ما اقدر اروح لاي سبب من الاسباب واصلا هي ماشاورتني

تجي تولول خسرتيني فلوس وانا دافعة للمطعم مقدم للحجز

طيب انت شاورتيني بهالشي ماتعرفين انه عندي ارتباطات يعني فاضية برسم الخدمة متى ماشتهيتي تروحين اروح

طبعا من خبرات معها اكتشف انها كذابة وانها لا دفعت ولا شي لكن هذا اسلوبها يعني تحسسك انها مسوية لك شي كبير لاجلك وانت الي سفهتها او قصرت بحقها
بينما هي العكس لو اناديها باي وقت مستعدة لو عندها ايش تخلي اي مسؤولية عندها لتلبي النداء
وصرت افهم ليش زوجها مثلايقول لها اني ما اثق فيك ولا بكلامك

لانها فعليا مبالغة وتسوي من الحبة قبة وتضخم الامور وهي غير حقيقية
وتحاول جذب الانتباه بصورة طفولية

يعني مثلا تدق علي خمس مرات وانا قايلة لها انه مثلا هالوقت ابي انام فيه وهو وقت محدود او اني مشغولة او اني مع زوجي او معزومة
وبعدها ترسل لي رسالة ضروري ردي

وارد عليها اقول يمكن مصيبة لتطلع اش رايك اعزمك على الغذاء او العشاء

او اي سبب تافه ماله داعي ويمكن تاجيله باي وقت ما او ارسال رسالة مثلا لو هي مستعجلة موضحة فيه اش تبي مني

او مثلا بدون داعي ولا سبة تعرض علي خدمات لاشياء انا ماطلبتها لا وبتحطني امام الامر الواقع وانا اقول لها انا ماابي هالخدمة ومشكورة ماقصرتي
وتلح فاما تقبل هالخدمة لتعاير بعدها باي طريقة ما اني اضحي كثير لاجلك لكن انت تبدين زوجك وعيالك علي
او لو رفضت انت دايما ترفضي خدمات الاخرين ولهذا هم مايساعدونك وتحسسني ان العيب مني اني مو استغلالية ولا متنفعة
او مثلا الا بمر عليك نروح المجمع الفلاني لاجهز اشياء معينة طيب انا ما يناسبني هالوقت حتى لو لاحتياجاتي
الا نروح وبعدها تقول انا جيت لاجلك
طيب انا ماقلت لك تعالي ولا قلت اصلا بروح هالوقت وضاغطة على نفسي لاروح

او وحدة عاملة عزومة وماعزمتني تجي تقول انا مارحت لاجلك رغم انها فعليا ما راحت لانه مالها خلق

والمطلوب مني اني بعد لما انعزم ومايعزموها وهي هالشي حساس عندها اني ما اروح مو هي تضحي بعزوماتها لاجلي

والا بتقولها لي انا مارحت لفلانة لاجلك لكن انت مايهمك
او انها زوجها يقول لها اطلعي معاي او مع العيال وتكون هي مرتبطة معاي (لاننا فاضين بوقتها ) فتسفه زوجها بينما انا مليون مرة اقول لها لو زوجك طلبك انا مو بس عندي عادي تروحين الا اشجعك وازعل لو ماتروحين معاه زوجك هو رقم واحد واحنا لاحقين نشوف بعضنا

تجي تقول لي لا انا اذا قلت كلمة التزم فيها ولو مع مين وانا استمتع معك اكثر منه
والمقابل لو اني خرجت مع زوجي وعيالي ماهو انا مو مثلها ولا بحط اي اولويات قبلهم لابسط مشكلة او موقف تقول لي ايه انت الي تعطينه وجه حتى ياما وياما تبدينه علي بطلعاتك وماتصدقي يقول لك نطلع تركتي كل شي لتروحي معاه

مواقف عادية كنت اشوفها واتسامح فيها مع اي احد تجي تكبرها وتذكرني فيها لدرجة اني صرت اصرخ فيها خلاص كفاية انا ما ابي اعيش بسلبية ومشاكل ما ابي اكره الناس والحمدلله على نعمة النسيان

صديقات لي تغار منهن بدون ماتعبر عن هالشي فعليا وتستخدم نفس عباراتي الي اقولها مثلا اني افرح لها لو تعرفت على غيري وصار عندها صديقات

لكن فعليا هي تفتن عليهم بطرق خبيثة
ولو عزموني كل شوي تتصل او ترسل لي رحت لفلانة (الي تكون ماعزمتها ) وتبي تعرف كل تفاصيل العزومة
وتحرضني عليهم هذول كذا وكذا وهذول يتسنفعون منك وانت كيف تصادقين ناس كذا
واذا وحدة هاي كلاس هذي مغرورة لدرجة انها تحرجني تتكلم عن نفس الصديقة امام اناس اخرين بالشر طيب هذه الانسانة بعد صديقتي وعيب اني اسمع شي عنها سيئ واسكت او اشارك فيه
واقولها لها انت تحرجيني ومافيه فايدة تكمل كلامها ايه انسانة هذه مغرورة او قليلة ذوق او لما رحنا لها ما حشمتك حتى انت رغم ان هذا مو صحيح

والمشكلة اي احد من صديقاتي يعرفها يذم فيها بعدين بيني وبينه بمعنى يافلانة حنا مانبيها معانا من ضمن صديقاتنا
وهم اكثر من شخص مالهم علاقة ببعضهم
من ضمنهم حتى والدتي تقول لي لو تتركين هالصديقة بتكونين بخير

خلاص انا طفشت ولو لبكرة اكتب لكم مواقف ما بنتهي

وابي حل معاها
صارت تحرجني كثير سواء مع صديقاتي او مع معارفي

وبصراحة اشوفها من مواقف انها غير سوية نفسيا وتصرفاتها غريبة يعني من نويعة اسمع كلامك اصدأقك اشو فامورك استعجب

من خلال احتكاكي المباشر فيها اشوف كثيرا من العيوب كنت سابقا اتغاضى لكن هذه العيوب صارت تؤثر علي بحياتي وتوتر اعصابي خصوصا لما تحطني بمواقف محرجة
لدرجة انهم صاروا يشتكون عليها عندي وانا اتورط لانها صديقتي ومحسوبة علي فما اقدر اتكلم عنها رغم اني اشوف انها هي الغلطانة بدون شك لان بعض المواقف امامي
وبنفس الوقت ما اقدر اخذ موقف ضدها
واذا نبهتها تصير مشكلة بيني وبينها وان صديقاتك يفتنوك علي وانت متغيرة علي

والي ضايقني انها تتلاعب بي

بمعنى تقول لي ربع الحقيقة مثلا ان فلانة قالت لي هالشي

وربي يفضحها امامي والفلانة تعلمني القصة بشكل مختلف تماما عنها واكثر من مرة يصير هالشي امامي وانا لاني اعرف ان ماعندها مصداقية فاعرف انها بس تالف كلام وتتلصق بناس مايبونها وبعدها تقول انا اكرههم طيب انت الي تحطين نفسك بهالمواقف

المهم هي مواقفها الايجابية كثيرة معاي

وصديقة مخلصة ويمكن اقرب لي وحدة من صديقاتي وخدومة لابعد حد

لكن توترني جدا وتحطني بمواقف محرجة

واشياء كثيرة تضايقني منها

وانا مالي خلق

بنفس الوقت ابي احجم من علاقتي بها لكن بدون مشاكل بدون خصام او تجريح لها

كيف الطريقة لو تفضلتم ؟؟

المشرقm · 04-11-2009, 09:33

ما دام انك متزوجة اشوف انك تتثقلي عليها شوية حتى لا تعكر عليك علاقتك مع زوجك وخلي على الصامت وتدق عليك لا تردي ثم بعدها تتعللي باعذار لعدم الرد الين ما تفهم بعد كده..

♥نــ الـهـدى ـور ♥ · 04-11-2009, 09:36

الله يكون فى عونك

انا تعرضت لصديقه زى صديقتك كده لكن مش صديقه بمعنى الكلمه

حصل منها كتير كتير اساء لى ولزوجى

وكان تصرفى معها كالاتى

لمحت لها من قريب وبعيد ان زوجى رافض الصداقه دى

زعلت شويه

لكن رجعنا ولكن بعلاقه سطحيه تماما

صباح الخير ازى الولاد وبس

وانتى لازم تحطى حد معاها

وده مش ممكن هيجى من غير خساير

هتزعل شويه لكن بعد كده بامكانك تتحكمى فى مستوى الصداقه بينكم

قلبي كله حنان · 04-11-2009, 10:00

والله يااختي انا اشوف افضل حل

بأنك تنهي معها العلاقه بأسرع مايمكن ولكن بهدوووووووووووووء وبطريقه مثل مايقولوا سياسه دبلوماسيه

يعني مثلا لو دقت اعطيها بزي لاتطنشي
وبعدين اقلبي الموجه عليها لما تردي قولي لها يافلانه اللحين انتي تتصلي اكثر من ثلاث مرات وانا اعطيكي بزي يعني مشغوله اشبك يعني قدري وضعي
راح تقولك ايش عندك ماتردي قولي لها شي خاص وهو كل شي خاص لازم تعرفيه
راح تزعل بكيفها خليها تزعل لاتصالحيها ولا تراضيها

يعني ماايبغالي افهمك كيف وانتي ست العارفين يااختي
يعني حبه حبه لين تحس على نفسها ودمها

بس لو ماعندها دم ولا احساس مافي غير شي واحد قولي لها يافلانه بصراحه انتي محرجتني كثير ومسبب لي مواقف انا بغنى عنها

الله يستر عليكي ويستر عليا خلي علاقتنا سطحيه ورسميه وبس

هذا اللي اقدر افيدك فيه

اخوكي

في الله

قلبي كله حنان

الفراشة الزرقاء · 04-11-2009, 10:16

انا من رأي اخوي قلبي كله حنان

بلاك من وجع هالراس من ورا صداقه انت مو مستفيده شي منها
الله يكون بعونك

حويرمه رايقه · 04-11-2009, 10:34

الله يكون بعونك حبيبتي.. انتي طيبه بزياده.. يعني لو وحده غيرك كان من زمان قالتلها في وجهها روحي عني..
بس ماشاء الله طيبتك تمنعك.. وهذي مشكلة في الزمن ده.. الطيبه الزايده ما تنفع.. بالعكس يتم استغللاله اكثر...

حبيبتي اول شئ لمحي لها .مثل ماقال اخوي قلبي كله حنان الله يعطيه العافيه
طنشيها اذا دقت على جوالك و اذا سألتك ليش ما تردين قوليلها كنت مشغوله ومو لازم تقوليلها بإيش مشغوله..
واذا زعلت خليها تزعل هي راح تفهم بنفسها وتستحي على دمها بعد فتره....
وتقدري انتي تتحكمي بمستوى الصداقه بينكم..
اتمنى كلامي فادك..

* حلا * · 04-11-2009, 18:56

كيفك يالغالية ؟

يا صبرك عليها .. ما شاء الله

كيف تحملتيها لين وصلت علاقتك معاها هالمرحلة

هالنوعية ما فيه الا تسحبي عليها بدون مجاملة .. لا تردي ولا تعطيها وجه وهي بتمل وتتركك

احلى مافي العمر · 04-11-2009, 20:56

الله يكون بعونك انااشوف انو من واجبك انك تحاولى تفهميهاوكوني قاسيه معاه شويه واشرحيلها الاموراللي تضايقك منها وابعدي عنها فترى وخخليها مع نفسهاوربنا يغير الاحوال...تقبلي مروري

(من جديد ) · 04-11-2009, 23:09

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المشرقm

ما دام انك متزوجة اشوف انك تتثقلي عليها شوية حتى لا تعكر عليك علاقتك مع زوجك وخلي على الصامت وتدق عليك لا تردي ثم بعدها تتعللي باعذار لعدم الرد الين ما تفهم بعد كده..

حاليا هذا الي يصير للاسف

ماودي اتعامل بهذه الطريقة حنا مو اطفال
حتى زوجي قال لي نفس كلامك وقال لي اعتبريه علاج نفسي لها وكان اسلوبه بعد حاد لارد عليها قلت له تكفى ما ابي كذا ما اقدر اجرح احد بهالطريقة لكن اول رغم انه ضحك لما علمته السالفة واني متضايقة بعدها لما صار يشوف اشياء بعينه منها مثلا اني اقول لها اني مشغولة او اي شي بالتلفون
تقوم ترسل لي رسايل استدرارية للمشاعر او لفزعة لانها تعرفني اني بالفزعات ارد
او انه بشي انا احتاجه انها تبي توفره لي رغم اني طبعا ماطلبت اي خدمة منها
وتستمر بالوتيرة وتدق على تلفون البيت قال لي بزعل عليك لو رديتي على التلفون خلاص اسفهيها مي بسالفة خلاص هي تدري انك جالسة مع زوجك وقلتي لها مشغولة فما فيه داعي لهالحركات

انا ماودي اجرحها هذا بيت القصيد ولا مو صعب تقطع علاقتك باحد

ابي تكون علاقتي بها متوازنة وطبيعية وانها تفهم ان تصرفاتها سيئة وان الي يخليني انفر منها هو تصرفاتها مو صديقاتي الجدد والكثار على قولتها

يا اخوي تبي امتلاكي

حتى صديقاتي منتبهين لهالشي ان تصرفاتها معاهم تنبع من غيرة علي (هم يقولون كذا )
من هذا اني اكون معزومة عند صديقة تروح تتصل علي او ترسل لي رسايل اش رايك احجز لك باي مكان لشي او لطلعة بنفس الوقت الي المفروض اكون فيه مع الصديقة الاخرى

او محاولات غبية للتقارب مع تلك الصديقة على اساس انها صديقة صديقتها اللي للاسف تتضايق من تصرفاتها انه اش له هالتلزق

طيب انا رحت او جيت انا صديقة لا زوجها ولا عيالها

مو لهالدرجة الصداقة توصل لامتلاك
لدرجة اني صرت ابحث لها عن صديقات ابيها بس تفك عني رغم انها متزوجة وعندها عيال

(من جديد ) · 04-11-2009, 23:49

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة o0opy

الله يكون فى عونك

انا تعرضت لصديقه زى صديقتك كده لكن مش صديقه بمعنى الكلمه

حصل منها كتير كتير اساء لى ولزوجى

وكان تصرفى معها كالاتى

لمحت لها من قريب وبعيد ان زوجى رافض الصداقه دى

زعلت شويه

لكن رجعنا ولكن بعلاقه سطحيه تماما

صباح الخير ازى الولاد وبس

وانتى لازم تحطى حد معاها

وده مش ممكن هيجى من غير خساير

هتزعل شويه لكن بعد كده بامكانك تتحكمى فى مستوى الصداقه بينكم

ما اقدر يا اختي

هي صديقة ممتازة بامور كثيرة وهذا الي يصعب علي الموضوع وبيني وبينها عشرة

لكن بصراحة مش سوية نفسيا (اتكلم عنها بالفترة الحالية بالذات )وتتصرف تصرفات غير مفهومة وحاليا مطنشة اكلمها لاني ما بمنع نفسي من قول هالشي لها انك ليش تتصرفين كذا

ليش تتصلين على الاوادم وتلاحقيهم وتحاولي تقدمي لهم اغرائات مادية وما تحترمين انهم ما يبون هالشي لا منك ولا من غيرك ولا ان هذا اسلوبهم وانهم بيحبونك بدون ماتقدمي شي ومايحتاج تشترين محبة الاخرين والعكس الي تشوينه ينفرهم منك

وماينالك الا الاكتئاب انك تقدمي وما تحصلي شي الاسواد الوجه

ماودي ادخل زوجي بالموضوع اصلا وكلامي معه من باب انه صديقي ولاجل يعرف ليش متضايقة

لان الموضوع مأزمني اني ما ابي اكون جافة وحادة مثل ماجالسة هي تقول اني صرت حادة معاها
مابي حيل اتحمل تصرفاتها خصوصا انها تفشل وتحرجك

ولولا اني ما احب احد يعرف شخصيتي او شخصيتها كان كتبت لكم مواقف توضح هالشي بالذات لان الي سوت لهن المواقف هذه يمشوا ويتكلمون اش فيها هالمراة واش هالتصرفات الغريبة
صاروا يسمونها غريبة الاطوار ويتحاشونها وهي تتلصق فيهم لدرجة انهم صاروا يقولونه لي بالصريح فلانة حنا نحبك وتعرفين مكانتك عندنا لكن رجاء صديقتك تلك مانبيها ولا تزعلين منا
واكثر من مرة تحرجني

وهم اكثر من صديقة
لدرجة اني افكر معقولة الناس تشوف شي ما اشوفه

انا ماشوفها منفرة لكن الي اشوفه انها مزعجة وغير ناضجة ومسكينة

انا نبهتها اكثر من مرة بذوق يافلانة خلاص مافيه داعي الواحد يتقارب مع ناس مايبون التقارب معه يمكن عندهم اي سبب وحاولت اقول لها مليون سبب مايكون منها ما ودي اجرحها

بعدها يوم شفت مافيه فايدة منها قلت لها لان احد الاسباب كيت وكيت زعلت وسوت سالفة رغم اني ما تجنيت عليها ولا قلت لها اشياء مخلة بالشرف لكن تصرفات مزعجة ومحد بهالدنيا الحين وبالذات بعمرنا مستعد يتحمل ناس غريبين الاطوار

بعدها خلاص شلت يدي من الموضوع يهذرون عليها اسكت ولا ارد وطبعا يهذرون عليها من مواقف لانها تتصل عليهم (ماتعلمني انها اتصلت عليهم تعرف اش بيكون ردي عليها ) وتتلصق وتحاول تغريهم باعزمكم او بسوي لك فلانة حفلة او بسوي لك شي او بعزمك بمطعم وهم يستغربون اش هذي داخلة علينا عرض محد طلب خدماتك ولا نبي عزيماتك

بعدها تجي لي تتكلم معاي ماهي تبي تفضفض انا ما اعرف اتكلم مع وحدة غيرك
طيب انت الي تتصلي عليهم هذول الناس ماكلموك

او فلانة اتصلت علي وهذا مو صحيح وتاكدت اكثر من مرة انها تكذب علي وانها الي تتصل عليهم

او تقول لي جزء من الحقيقة او جزء من كلام تكون مثلا تلك قالته (تحرف الحقيقة )

احيانا انفعل واقول لها بليز فلانة انا مو هبلة وكلامك مو منطقي وندخل بدائرة مفرغة باسلوبها تحاول تقنعني وياليت على امور تسوى كلها تفاهات بتفاهات

لدرجة اني احس بصغر نفسي اش يدخلني بهالمهاترات خلاص تكذب بكيفها
تكذب وتصدق كذبتها بكيفها
لكن لا تجي تكذب علي وتستعبطني لاني اما عادة اسكت او اتطنز او الغالب اقولها بالوجه بلاش بكش

لولا اني اعرفها من زمن واعرف تصرفاتها وانها تكذب كان بصدق الي تقوله لكن فعليا من تجاربي معاها هي نوعيتها تستعين بنفس عباراتك وترد بها بينما الواقع هي تعمل شي ثاني

((((( فاتنة ))))) · 04-11-2009, 23:59

شكلها والله اعلم بتعاني من فراغ بزاويه من زوايا حياتها
اما نفسي او اجتماعي او عاطفي او .....او ......!

بس سؤال هي من زمااان هيك؟

بصراحه اكتر ما عندي علم بكيفية التصرف مع هذه الفئة من الناس او حل نموذجي!!<<< طيب ليش جاي >>> جاي اسلم وامسي

بس بتابع بجوز ربنا يبليني بناس مثلها
على الاقل اعرف اتعامل
لانها بجد مشكله
الله يكون بعونك..

(المهاجر) · 05-11-2009, 12:08

وعليكم السلام....
أشوف ثلاث خيارات.....
** تصبري عليها ....وتعلميها أصول التعامل....وتكسبي فيها أجر
لأنه أتوقع أذيتها واصلة لآخرين...والواحد في مسار حياته ....يلتقي بمهووسين....بموسوسين....إلخ....
وهي فاتورة معروفة....من فواتير الحياة.

** طنشيها نهائي.....وتحملي الوضع لفترة بتكون متعبة جدا.....وتالي تنساكِ ...و الإنسان كل لا يتجزأ...لايمكن تأخذي الصفات الجيدة
وتتركي السيئة..

** اكتبي لها رسالة نهائية قبل الانسحاب....وأعطيها مهلة انقطاع طويلة شوي.....يمكن ينصلح حالها بعد الصدمة.

Dry Ocean · 05-11-2009, 13:57

من خبرتي القليلة في الحياة اكتشفت اكتشاف جديد

وهو محض التجربة إلا ان تثبت لي صحته ثم اعتمدها نظرية مؤكدة

"أن يستطيع الشخص ان يغير من نفسه" يعني ذلك انه يملك موهبه عظيمة و قدرة بشرية تستحق الاعجاب

قلائل هم من ينظرون لأنفسهم نظرة "انتقاد بناء" ليغيروا انفسهم للأفضل

وهؤلاء دائما ناجحين بشكل باهر... لكن قلائل

"كلن عاجبه نفسه" و اذا بديتي تطلعين فيه اخطاء بيبدأ يطلع فيك أخطاء و على قولة الكل "محد كامل"

يعني ان نحاول ان نغير الآخرين يعني ذلك أننا نحاول ان نخلق معجزة

خصوصا ان كانت تلك الاشياء التي نحاول ان نغيرها هي جذرية

أنا لا احكي عن معصية قد يتوب منها الانسان

او انحراف قد ينتهي للطريق السليم

أنا اتكلم عن الاطباع و السمات التي تكونت مع الشخص منذ نعومة اظافرة

لا تستطيعي ان تجعلي شخصا "عصبيا" ليس كذلك

لا تستطيعي ان تجعلي من شخصا "حساسا" العكس تماما

هو يستطيع ان يغير نفسه من خلال "ادراكه لعيوبه" وامتلاك هذه الصفه هي "موهبة"

على الأقل "بنظري"

طالما انكي لا تستطيعي تغيير أحد عندك حلين فقط:

1- ان تتقبلي الشخص كما هو ولا تحاولي تغييره.. لكن كيفي نفسك حوله "اذا كان يهمك"

2- أن تقطعي علاقتك بالشخص بشكل نهائي اذا كانت صفاته لا تعجبك ولا تجدي ما يلزمك في استمرار العلاقة

و حالتك تنطبق على الحل الأول

و بالعربي صديقتك هذه "لصقة" لكن "حبوبة"

تعذري بزوجك "كيفي نفسك"

يعني قولي لها ان زوجك صارت بينك و بينه مشاكل كبيره بسبب كثافة علاقتك بها

و انها لازم تكون هناك حدود و انتي ضعي الحدود هذه..

حتى لو وصلت لتحديد انه ما تطلعون تتشاوفون الا مره بالشهر مثلا...

من هذه الحدود انه زوجي حساس من ناحية الخدمات الي تقدمينها لي ولا يبي لأحد فضل علي..

"أنا ادري يا فلانه انك ما راح تمنين علي بشىء بس زوجي حساس و لا اقدر اخبي عليه شىء"!!!!

حطي زوجك السبب في كل شىء...

ولو قالت لك انها حاطه حد لزوجها "علشانك"

قولي لها "مو كل الرجال مثل بعض"!!! زوجك متفهم و زوجي "لا"

واذا تصرفت ببلاهه "كالعادة" تجاهليها ولا تردي عليها حتى الضروري حقها لا تردي عليها...

حتى لو صارت في حالة ضرورية أو طارئة جدا..

لنكن صادقين "لست الوحيدة التي من الممكن أن تلجأ اليها في حالة طارئة"

جزء منك ما زال ينجرف لضرورياتها مع يقينك الداخلي ان ضرورياتها "خرابيط"..

تجاهلي منها اي اتصال لو "ضروري" يتم في خارج الحدود التي تزعج "زوجك"...

حتى تشعر منك بالجدية في اي حدود وضعتيها لها و سوف "تطخ" بالآخر و تلتزم بحدودك اذا كنتي "تهمينها"

تحياتي

دراي اوشن

سلاف. · 05-11-2009, 16:12

شوفي افضل حل ومرررره الصراحه
افكر في وضعك لاني قد عانيت من اسائة صديقه
قولي لها زوجي تهاوشت معه عشانك
وهو قايل يا انا يا هالصديقه
والمنفعه ولا الصداقه الي بتجي منها
والله العظيم انه عذاب نفسي
يعني مامنه غير وجع الراس
الله الغني عنها وعن منفعتها ووقفاتها
اذا بتأثر علي نفسيتي انتي مو امها ولا ابوها
تعدلين نفسيتها وتربينها من اول وجديد
انسانه شوفي كم عمرها صعب تغيرينها
اذا هي مو شايفه بشخصيتها غلط
ان واجهتيها وربي بتفتحين علي روحك باب مراح تتوقعينه
يا بتشوهـ سمعتك لان هالاشكال يبيعونها بريال انتبهي لنفسك وانفذي بجلدك
اهم ماعليك سمعتك وراحتك النفسيه وعندك ماشاء الله الي يسد مكانها
مهما كانت غاليه وربي ذكرتيني باختي الكبيره حصلت لها نفس الشي
بس اختي كانت تتغاضي بصوره فضيعه الين وصلت الامور لشغلات ماعاد يمدي فيها تعديل علاقه او تصحيح
بعدها ابتعدت عنها اختي بصوره نهائيه وواضحه انها هي ماتبيها فحفاظن علي العشره قولي زوجي يقول
يا انا يا فلانه وريحي راااسك اتمنى اكون افدتك حبيبتي تقبلي مروري ..اختك سلاف

Anneau de mariage · 05-11-2009, 16:25

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة o0opy

الله يكون فى عونك

انا تعرضت لصديقه زى صديقتك كده لكن مش صديقه بمعنى الكلمه

حصل منها كتير كتير اساء لى ولزوجى

وكان تصرفى معها كالاتى

لمحت لها من قريب وبعيد ان زوجى رافض الصداقه دى

زعلت شويه

لكن رجعنا ولكن بعلاقه سطحيه تماما

صباح الخير ازى الولاد وبس

وانتى لازم تحطى حد معاها

وده مش ممكن هيجى من غير خساير

هتزعل شويه لكن بعد كده بامكانك تتحكمى فى مستوى الصداقه بينكم

هو ده الكلام الصح

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

كيف تحجم من علاقتك مع شخص ما بأقل الخسائر