عالم الحياة الزوجية - منتدى

Mr Philosoph · 27-08-2005, 22:54

أعلم أن العلاقة الزوجية هي أهم علاقة لمعظمنا ألا أنها أكثر العلاقات اضطراباً في حياتنا وذلك بسبب أننا نفترض أن السعادة الزوجية هي مسألة حظ أو قدر وليست مفاهيم ومهارات يجب أن تتعلمها ونكتسبها ونمارسها كل يوم لنحصل عليها. مثلها في ذلك مثل أي مهارة أوفن أو علم وحرفة نتقنها.
وأن النية والرغبة في علاقة زوجية سعيدة ليست كافية للحصول عليها فيجب أن تبذل جهداً اكبر لتخطيط العلاقة والعمل على تحسينها والسعي لخلق علاقة زوجية تتمتع فيها بالتقدير والاحترام وأنك تستحق أن تحصل على كل شيء تريده ويختلف الأزواج في الرأي هذه حقيقة مؤكدة تماماً مثل قولك بأن السماء زرقاء والأرض كروية فانا لم أقابل زوجين حتى الآن لم يختلفوا ويتناقشوا ، فهذا هو الحال مع جميع الأزواج في بعض الأوقات. لكن مايفرق الأزواج السعداء عن غيرهم هو حرصهما على تفتيت تلك الاختلافات لتجنب تصاعدها لتصل حد الجدال والنزاع وكذلك في الطريقة التي يتم مناقشة تلك الاختلافات فيها.

كما أن هنالك جملة من القواعد التي على الزوجين الأخذ بها للتعامل كل طرف مع الآخر لاسيما أثناء الخلاف وسأذكر بعضاً من تلك القواعد.

إن القاعدة الأولى لفن حل الخلافات الزوجية هي: كن محدداً.

كن على علم ومحدد للموضوع والنقاط التي تود مناقشة الطرف الآخر بخصوصها (تحديد وبدقة موضوع النقاش). حدد بالضبط ما الذي تود أن تقوله أو تقوليه كي لا تجد نفسك تردد كلمات لا معنى لها أو الدخول في مواضيع متشعبة وتهمل الموضوع الرئيسي محل النقاش. وكن على علم ومدرك للنتائج التي تود الخروج بها من هذه المناقشة، فيجب أن تعلم إذا ما كان هدفك هو أن تمنح معلومات أم أن تحصل عليها، أو أن تفجر بعض الاختيارات أو توجد تصرفاً ما، فعلمك بالهدف والنتيجة المرجوة من الاتصال سيحافظ على رسالتك.

أما القاعدة الثانيه: فهي استخدام رسالة أنا للتعبير عن نفسك وموقفك:

ابدأ عبارتك بكلمة «أنا....» فاستخدامك لرسالة «أنا...» تشير إلى تقبلك لتحمل مسؤولية سلوكك بدلاً من لوم الطرف الآخر على ذلك ويهيىء المناخ المناسب للنقاش. فالكثير من الأزواج لا يتقنون استخدام الأسلوب الإيجابي في النقاش والذي يستخدم صيغة «أنا...» والذي يركز على المتحدث بدلاً من استخدام صيغية «أنت ..» والذي يركز على المستمع وتضعه في موضع المتهم مما يجعله يفقد القدرة على الإنصات ويبدأ في التركيز على الدفاع عن نفسه وتبرير موقفه. دع الطرف الآخر يعلم أن الهدف من الاتصال هو مشاركته ومناقشته في موضوع مهم بالنسبة لكليكما.

القاعدة الثالثة: حاول أن تحل مشكلة واحدة في كل مرة :

قد يحاول بعض الأزواج أن يعالج عدة مشاكل في وقت واحد، مما يؤدي إلى زيادة التوتر في العلاقة، حاول أن تصل إلى الحل خطوة خطوة، جرب هذه الحلول لفترة من الوقت، ثم قيِّمها.

القاعدة الرابعة : اجعل شعارك الدائم بأن التفاهم هو الهدف:

إن التفاهم المتبادل هو هدف النقاش ، ولا يمكن الوصول إلى اتفاق طالما أن الهدف هو تغير شخصية الشخص الآخر . فالكثير من الزوجات يعتقدن خاطئات بأنه يقعن على عاتقهن مسئولية تغيير شخصية الزوج وسلوكياته وأن ذلك شيء ممكن إنجازه وهذا معتقد خاطئ يشكل أرضية خصبة للكثير من المشاكل الزوجية وأحياناً انهيار العلاقة الزوجية.

القاعدة الخامسة : انتبه للمخالفات وضربات الجزاء:

كل النساء يعرفن ماذا يقلن لأزواجهم لاستثارة غضبهم ، فجميعهن يعرفن أزرار الغضب لدى الطرف الآخر ومتى يستطيع الضغط عليها، تنبه لذلك وابتعد عن أسلوب اللوم والنقد والاتهامات والتهكم اللفظي وغير اللفظي(الجسدي).

القاعدة السادسة : لحل المشكلات بين الزوجين هي ان تستغل الظروف المواتية.

فالوقت والمكان والظروف التي نحاول فيها أن نحل خلافاتنا تؤثر على إمكانية الوصول إلى حل مناسب. كن متأكداً أن الظروف المحيطة تدعم الوصول إلى حل. وإذا لم تكن كذلك، أجل النقاش في الموضوع حتى تتحسن الظروف. فغالبا مايندفع الأشخاص لنقاش مواضيع مهمة دون أن يسألوا الشخص الآخر إذا كان في وضع يسمح له بالإصغاء، فكن متأكداً من أن تناقش شريكاً عندما يكون لدية الوقت والمقدرة على الإصغاء، وتأكدي من ملائمة الموقف لفتح الموضوع، فأنت أيتها الزوجة لاتريدين أن تناقشي موضوعاً خاصاً بمشاعرك الحقيقية وشريك غارق في متابعة مباراة نادية المفضل.

القاعدة السابعة : مهمة جداً لحل الخلافات الزوجية وهي:

لا تناقش الطرف الآخر وأنت في حالة غضب.. حاول التنفيس عن مشاعر الغضب أولاً فهذا يسمح لك بأن تكون أكثر قدرة على التحكم فيما تنوي أن تقوله، حاول البحث عن طريقة ما لتنفس من خلالها عن مشاعرك (أقض وقتاً مع صديق مقرب، قم بكتابة ما تشعر به، عليك بالوضوء والصلاة ولا تنس قراءة القرآن، قم بتمارين رياضية،.. الخ).
نحن نعي أنه لا يمكن تجاهل المشاعر أو التخلص منها، ولكن بوسعنا التحكم فيها مما يساعد الطرف الآخر على التركيز على محتوى ما تقوله وليس مشاعرك السلبية. فهناك كثير من الأزواج يقع في خطأ مناقشة المواضيع المهمة وهو في حالة غضب شديد مما يجعل الطرف الآخر يصغي إليه ويتجاوب مع المشاعر الغاضبة التي تغلف الكلام وليس محتوى الرسالة نفسها.

القاعدة الثامنة : ضع حدوداً للوقت الذي تقضيه في مناقشة المشكلات:

فمن المفترض أن لايكون الزواج عبارة عن نقاش مستمر، إذ لابد من وضع وقت للمتعة والقبول. فلا تقضى ساعات مع زوجك في مناقشة خلافاتكما حتى لوشعرت بالحاجة لذلك. وهذا خطأ تقع فيه الكثير من الزوجات بأنه في كل مره ترى زوجها أو تجلس معه على انفراد تقوم بمناقشة نقطة خلال فبينهما، ويمر الوقت ويصبح مايتحدثون عنه هو الجانب السلبي بالعلاقة. ثم تتساءل الزوجة لماذا لايحب زوجي الجلوس معي ولماذا يتهرب مني في كل مرة أوضح له بأني أريد أن أتكلم معه بموضوع؟؟.. هل تعتقدين بأن أي إنسان يرغب بأن يقضى وقته مع شخص يشعره بمشاعر سلبية اتجاه نفسه!.

القاعدة التاسعة : اطلب تأكيداً، وتوضيحاً فهذه الإستراتجية ستفتح الحوار بينك وبين المتلقي، وتمكنك من التأكد بأن رسالتك قد وصلت وفهمت بالشكل الصحيح.

فسؤال الطرف الآخر مافهم من حديثك السابق أو رأيه تجاه ما سمعه تعتبر من أفضل الإستراتجيات للتواصل الفعال فهي تخدم هدفين: التأكد من الفهم الصحيح للرسالة وتجنب سوء الفهم، وكذلك تضمن استمرارية انتباه وإنصات الطرف الآخر لحديثك. فدائماً حاول ألا يكون النقاش من طرف واحد فقط حيث أحدكما يتحدث دون توقف والآخر يلعب دور المستمع الذي لايعطى فرصه للتعبير عن رأيه أو حتى الدفاع عنه.

القاعدة العاشرة : لفن حل الخلافات الزوجية هي: الحلول ليست أبدية:

فمن المهم أن ننظر إلى الحلول على أنها غير ملزمة وأبدية، فكلما رأى الزوجان الحلول على أنها مؤقتة، أصبح من السهل عليهما أن يجازفا بالاتفاق. لذا على كل طرف أن يلتزم بحزم بما تم الاتفاق عليه من حلول وتجريب هذه الحلول لفترة من الوقت، ثم تقيّمها.

أما القاعدة الحادية عشرة فهي: أسأل نفسك أسئلة جديدة في حال عدم التوصل إلى حل.

إن الأسئلة التالية ستساعدك في الخروج من المأزق التي تقع فيها في حالة نقاشك مع زوجك:

٭ كيف وصلنا إلى هذا الطريق المسدود؟
٭ ماذا يريد كلانا من هذا النقاش؟
٭ هل أريد أن أعيش سعيدة أو أن أكون على صواب؟
٭ هل من الممكن أن أتوقف عن توجيه اللوم للطرف الآخر وأبدأ المحاولة من جديد؟
٭ ما مدى نموي وتطوري في هذه الفترة من زواجي؟
٭ هل زوجي يعلم أنه أهم شخص في حياتي؟
٭ هل سيكون عاملاً معوقاً لنمو زواجي إذا واصلت على هذا الخلاف؟
٭ ما أسوأ شيء ممكن أن يحدث في حالة عدم تمكني من حل الخلاف بالطريقة التي أرغبها؟
٭ هل أستطيع تقبل أن يتم اتخاذ قرار آخر؟
٭ ما مخاوفي الكامنة وراء رفضي لهذا القرار؟

همــس الليل · 28-08-2005, 02:15

تسلم اياديك اخوي فعلا موضوع متميز ورااااااااااااااااائع

جزاك الله الف خير وإلى المزيد انشاءالله

أختــــــــــــــــك

kevind2k11 · 28-08-2005, 04:51

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وصفة سحرية للخلافاااااااااات الزوجية
هههههههههه
كلام فارغ
الخلافااااااات عمرها ما تتحل

افهموها يا عالم

قطعة حلا · 28-08-2005, 05:23

أولا : أريد أن أهنئك أخوي على الإشراف في منتدانا الغالي
وأقول تستاااااهل أكثر يافيلسوفنا 000
ماأدري أنا مغبره ولا لاء

لكن الصراحه أنا لسه
شايفه الإسم مع المشرفين المهم إني إنبسطت لما
شفت الإسم لأنك أخي الكريم موسوعه ثقافيه لا يستهان
بها00 هذي ماهي مجامله والله لكن بشهادة الكثيرين
في المنتدى وألف مبروك أخوي00

ثانيا:
طرحت أخوي موضوع مهم جدا ألا وهو الخلافات الزوجيه
وطرق حلها 00 القواعد اللي ذكرتها أخوي سهله وممكن
تتطبق 000000 إلاقاعده أعتقد إنها صعبه على الكثيرين
وهي عدم المناقشه وقت الغضب وهذي مشكلتنا وهي
التي تؤدي إلى مزيد من الخلافات ومن المفترض وكما قلت
أخوي أن نحاول البحث عن طريقة ما لكي ننفس عن هذه
المشاعر 00والوضوء وقراءة القرآن00 00 ولكن في لحظة
الغضب قليل من يمسك نفسه لكن مع التكرار والتعود يتخلى
الإنسان عن هذه العاده0000

000000000 جزاك الله كل الخير يامشرفنا على هذا الموضوع
القيم000000

Mr Philosoph · 28-08-2005, 08:48

همس الليل

أشكر لك حسن المرور

kevind2k11

هذا ليس بكلام فارغ أخي الكريم ، أن لم تكن قد تزوجت فلا يمكنك الحكم الا بعد التطبيق ، وما وجد الخلاف الا ووجد معه الحل.........

فلا تيئس أخي الكريم.

قطعة حلا

انت لستِ بمغبره بل يسعدني ويثلج صدري أن أرى تبريكاتك يحفظك الله

والله هناك عدة طرق فقط تحتاج الى تعويد ليس الا

عندما تشعر بالغضب أذهب وتوضأ ثم صلي ، عد من الواحد الى العشره ، أخرج من المكان ثم عد بعد وقت .

أسعدني مرورك المتزن

الدبلوماسي · 28-08-2005, 08:52

تسلم فيلسوف باشا

ام تركيه · 29-08-2005, 18:39

اشكرك على الموضوع المميز ..

وهذا مب شي جديد عليك

الى الامام

Mr Philosoph · 29-08-2005, 20:39

الدبلوماسي / أم تركيه

يسعدني أن أرى ردودكما

تحياتي

السيده الأولى · 13-09-2005, 13:39

ياخي اسمح لي اهنيك واقول الله يسعده اللي بتاخذك ان كان هذي هي اراءك في حل المشاكل

ررررررررررررررررررررررررررررررررررررروعة

Mr Philosoph · 15-09-2005, 10:24

أشكرك

ولكن حبذا لو كان هناك نوع من الأتزان في الرد أختي الكريمة.

أشكر لك اعجابك بالموضوع

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

قواعد عامة لحل الخلافات الزوجية