 |
 |
 |
||
|
|
|
||
 |
|
 |
هذا الموقع مخصص للعلاقات الزوجية المهذبة و الثقافة الجنسية و لا يتضمن أى صور أو أى مواد مثيرة و لكن به من الموضوعات مالا يناسب من هم أقل من 18 سنة.
|
|||||||
| عالم الحياة الزوجيه زاوية خاصة لعرض المشاكل التي تواجهك في حياتك الشخصية و الاسرية و الزوجية و الاجتماعية و محاولة إيجاد الحل لهابإذن الله |
 |
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
08-11-2005, 16:43
|
#1 (permalink) | ||
|
كاتب متميز
 تاريخ التسجيل: 15-06-2005
المشاركات: 148
|
ما سأقوله لكم غريب جدا ..........لكنني ابكي من ذلك
[Unload]اتمنى ان تتفهموا مشكلتي وان تفكروا لي بحل [/Unload]
مشكلتي صعبه جدا ...ونعاني منها نحن الابناء .....مشكلتي يا اخواني ...هي امي امي التي لم اسمع في حياتي منها كلمة حنان او حب ..لم ارها تدافع عني في اي شيء يحصل دائما تقف في طريقي وتسمعنا من الكلام القاسي ما يسمع الجلاد ضحيته ...تصوروا ..انه اذا بكت احدانا من شيء تصمت ولا تقول لنا شيء بل وتقف ضدنا وتسمعنا كلام يجرح الصميم ...واذا شكينا من شيء لا تهون علينا بل تكتفي بعبارة واحده وهي لست الوحيده .... اذا حصلت مشكلة مع غريب ..فانها تقف مع الغريب ولا تقف معنا ..رغم اننا المظلومون ولكنها دائما ضدنا ...ومن صغرنا وهي تسمع اخواننا الذكور بانه على اي غلطة يجب ان نضرب عليها وان نحاسب حساب عسير وان يعاقبوننا اشد العقاب كنا نضرب من اخوتنا ضربا مبرحا على اتفه الاسباب وهي لا تدافع وانما تكتفي بمراقبه ما يحدث .... وعندما حصلت بين اختي وزوجها مشكله وكادت ان تؤدي الى الطلاق تشمتت بما حدث لاختي وقالت لها ..لا تعتقدين انك اذا تطلقتي من زوجك ستكونين مرتاحة بل سنعاملك هنا كالخادمه وسنحبسك ولن تري احد وسنوصل لكي الطعام الى غرفتك ولن نغفر لك اي غلطة وقد يقتلك اخوتك عليها .... واخر ما حدث ان زوجات اخوتي اصبحن صديقاتها واصبحت هي تكرهنا اكثر من ذي قبل..واي شيء يريدونه تلبيه لهن بينما ما نريده ماهو الا كلام تافه ..حتى مرة احداهن اغتابت اختي في غيابها وكنت انا موجوده وعندما قلت لها كذبتني واعتبرتني راعيه مشاكل ... عندها بكيت وقلت لها كل ما اشعر به وانها ليست ام كباقي الامهات ...ولم تشعرنا قط بحبها وحنانها تصورو انها طردت اختي من البيت ....وتشاجرت معي وعندما قلت لها انني اذا خرجت فانني لن اعود ..قالت لي الله معاك ياليتها تسكت وتشعرني بانها تبكي علي..او انها حزينة للذي تفعله احدى اخواتي باتت تشعر بفتور جامد تجاه امنا وقالت انها لم تعد تبالي بها .. بت ابكي ليل نهار وشعرت بانني خائفه من الدنيا وعندما انظر الى ابنائي اصبحت انعم عليهم بكل ما املك من حنان وحب واسمعهم اعذب الكلمات وادللهم حتى لا اكون في يوم من الايام مثلها اخبروني هل لديكم حل ام لا __________________ |
||
|
|
|
08-11-2005, 17:13
|
#2 (permalink) | ||
|
وسام العضو الذهبي
تاريخ التسجيل: 01-01-2005
الدولة: مصر
المشاركات: 2,171
|
بنيتى دفء الجليد
لا تقاس القلوب هكذا بنيتى، وخاصة قلوب الأمهات فى البداية أطلب منك الهدوء والتوؤدة وأن تقرأى كلماتى بتأنى أعلمى أن قلب الم جبل على الحنان على الأبناء أيا كانت الأم حتى إن كانت حيوان مفترس، فأنثى الأسد الجائعة لا تأكل أبنائها بنيتى. ستقولين لى أنت لا تعرف أمى، وأمى لا تحب بناتها أقل لكى أنتظرى اتعلمين أين المشكلة المشكلة أنك تتخذين من الفعال على القلب دليلا لم تفهمى؟ أوضح لك فى بعض الأحيان قد أثور أنا وأنهال على أبنتى ضربا أو لوما وأظلمها اشد الظلم، وما أن أنتهى منها بعد فرمانات عديدة بالحرمان من كذا وكذا وكذا، أعود إلى حجرتى ويدا وقلبى يتمزق ألما عليها لكن هذا الألم لا يجعلنى إن رأيتها بعدها حتى أبتسم ولو مجرد الإبتسام فى وجهها لما ؟ لآننى لا أريد أن أطاوع قلبى المتمزق كمدا وحنانا على أبنتى وأنما اريد لها الصالح ردعها فلا تأخذى افعال أمك تجاهك أنت وأخوتك مقياسا لقلبها بالله عليك بنيتى وأنما خذى أفعالها مقياسا لعقلها وأفكارا خاطئة لديها فبعض الأمهات المباركات بنات الجيل القديم تربين على أن أخطر مشكلات الحياة وأجلها صعوبة هى تربية الفتيات لذا على من أختبره الله بذاك الحمل الثقيل ان يقسو ويتعامل بقوة سواء كان أمرأة أو رجل حتى يخرج فتيات صالحات فأمك أمرأة طيبة اورثها مجتمعها معتقدا خطائا بأن البنات حمل ثقيل فهى تقسو وتتجبر وتعامل بجفاء وكسر أنف الفتيات ليس لعدم الحب والله بنيتى ولكن تلبية للمعتقد الخاطىء فى كجتمعنا (إكسر للبنت ضلعا ينبت لها عشرة) وتذكرى فى عمرك الطويل مرة أبتلاكى الله بمرض أو أحد أخوتك وماذا كان حال أمك ساعتها بالله بنيتى ما تصرفاتها دليلا على ما تحمله لكن فى قلبها أن لا أوفقك امك على تصرفاتها، وأتفق معك أن تصرفاتها خاطئة وقاسية لكن ما أعارضك فيه أن تعتبرى أن تصرفاتها دليلا على عدم حبها لبناتها وقسوتها . وقولى لى بنيتى لو كانت تكره البنات مثل ما تتخيلين لتلك الدرجة فما بالها بعد البنت الأولى كان لها بنات أخرى لم تفهمى الجملة السابقة؟ أوضح لك لنفترض أنها ذات قلب مريض بكره بناتها جميل؟ وأنجبت أختك الكبرى وشعرت بالكره لها قولى لى كيف خرجت أختك التالية للكبرى للحياة كيف خرجت أنت كيف نبتى وأنت فى عمر شهر لا حول لكى ولا قوة كيف لهذا الأم القاسية (أن صح ما تعتقدين) أن تتحمل ويلات الأمومة معك وأنت فى عمر شهر وشهرين و و و و حتى كبرتى وأصبحتى أمرأة وتفكرين ولكى عقل وتفتشين الآن بعقلك هذا فى قلبها وتتهميه بالقسوة ولتعلمى أن الفكر الموروث الصحيح فى التربية أن الأم الصالحة هى التى تقسو على بناتها من أجل أزواجهن ولا تطاوعهن أبدا على أى غضب غضبنه. بل والأم الصالحة هى التى تقسو على أبنتها من أجل زوجة أبنها أما القاسية والفظة والغير صالحة هى التى تقف إلى جوار بناتها ضد بنات الناس زوجات أبنائها فأنا مثلا يا بنيتى لو معى مبلغ من المال قليل وهذا كل ما أملكه وجائنى عيد الأم مثلا وكنت محتارا بين أمى وحماتى (أم زوجتى) لمن أقدم هدية عيد الأم وأترك من ؟ قولى لى أنت أساعدك فى الإجابة ستقولين أن الدين والقلب الطيب يقل أعط أمك وأترك حماتك لكن تعالى أترجمها لك بالفكر الموروث لدينا الفكر الموروث لدينا أن أمك ستتحملك ولا تحتاج لهدايا ويكفيها زيارة ولكن أعط حماتك درءا للوم والمشاكل وبعدا عن لومك من زوجتك وحماتك (استر نفسك أمام حماتك وتعال على اللى لك) والله بنيتى هذه أفكارنا الموروثة وتلك الواقع وإن كانت خاطئة وانا ضدها، لكنها دليلا على سوء التفكير وليست دليلا على قسوة القلب. فليس معنى أحضارى هدية لحماتى وغيثارها على أملى بالمبلغ المالى أننى أحبها أو أفضلها أكثر من أمى. أرجو أن تكونى فهمتنيى وفهمتى أن ما والدتك عليه سوء تفكير وليس سوء قلب وصعب بنيتى أن تعيدى صياغتها بعد هذا العمر الطويل فقط أفهميها أنت وأخوتك وعامليها بحنان وتفهم لسوء موروثها الفكرى وأعزريها. ثم تعالى هنا لو أفترضنا جدلا أن أمك فعلا قاسية القلب وتكره بناتها لو أفترضنا هذا لا يحق لك أو لأختك ألا تباليا بها أو تعتزلانها الأم أم بنيتى لم حملها فيكن ومقاساتها أن قسوتن عليها لمن تعبها وسهرها بجواركن من عمر يوم حتى صرتن فتيات رفقا بالله عليكن بنياتى بأمكن وأعزرنها وتقبلنها كما هى فهى اليوم بينكن وغدا لا فأعزرنها وبرنها حفظها الله لكن ولا تخالفن الله فى مشيئته ، فحتى الله ربنها نفسه سيحاسبها على قلبها وقصدها ونيتها أتأتين أنتن وتعاملنها على سوء فهمها رحمكن الله وهداكن بنيتى عزت
__________________
فَسَيَكْفِيكَهُمُ اللّهُ وَهُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ }البقرة137 
__________________ |
||
|
|
|
|
08-11-2005, 18:30
|
#3 (permalink) | ||
|
ِعضو محترف ومتميز
تاريخ التسجيل: 03-08-2005
المشاركات: 523
|
واللهى الرد بعد الدكتور سعد صعب جدا
فلا يوجد كلام ابلغ مما كتب و لكن اختى احكى لك عن موقف شخصى امى ايضا عندما كنت اغضب انا و خطيبى فى فترة الخطوبة و من بعد ذلك فى الزواج كانت تأخذ جانب زوجى و اذا اخطأت صارحتنى بخطئى امامة و طلبت منى ان اعتزر له لذلك احترمها زوجى كثيرا لانه وجد فيها ام له لن تحابينى لاننى ابنتها لذلك عندما يحدث اى خلاف بيننا يحكى لها هو عنه و يطلب منها المشورة فى كل امور حياتة فا أم الزوجة عندما تكسب ثقة زوج ابنتها و تظهر له انها تريد لحياتهم الاستمرار و لن تعصى ابنتها و تحرضها على عصيان زوجها ( مثلما يحدث من كثير من الحموات) تكون فى هذة الحالة حافظت على بيت ابنتها و على استقرارة لا تبتعدى عن امك و حافظى على رضاها دائما حتى لو كنتى تشعرى بقسوتها هذة القسوة حتى تخرجك اقوى و انفع لحياتك و بيتك
__________________
الحسنــــــــات يذهبن السيئــــــــــات للأمهــات الجــدد-لا تندهشى من شكل مولودك الجديد-أخطاء شائعة! 
__________________ |
||
|
|
|
|
08-11-2005, 18:49
|
#4 (permalink) | ||
|
عضو نادي الألف
تاريخ التسجيل: 21-08-2005
المشاركات: 4,613
|
ما عندي الا ادعيلك اختي دفء الجليد ....
الله يوفقك ويحنن قلب امك عليك وعلى اخواتك و اخوانك والله يفرج همك . وعليك بالدعاء اختي لك ولامك . حفظك الله من كل شر ومكروه .
__________________
 " border=0>
__________________ |
||
|
|
|
|
08-11-2005, 23:58
|
#5 (permalink) | ||
|
كاتب متميز
تاريخ التسجيل: 15-06-2005
المشاركات: 148
|
عزيزي الدكتور عزت وكل من قام بالرد علي
امي ام غريبة .... فلم اشعر بحياتي باي ذرة حنان منها ..وان شعرنا لبرهه حطمت هذا الشعور بكلمة من كلماتها مرة مرضت مرضا شديدا قبل زواجي وبت اتقيا حتى كدت اخرج مافي جوفي من احشاء واصبحت لا استطيع ان اصلب جسدي ففزع ابي وحاول ان يكتشف مابي ولكنه لم يعرف ....واخذني الى المستوصف القريب الى بيتنا وحولوني الى المستشفى في المدينة الاخرى وعندما عدنا الى البيت كي ناخذها معنا قالت بانها تعاني من صداع وذهبت الى اخواتي وطلبت منهن الذهاب معي فذهبن معي ..ولكنها لم تذهب ..رغم انها كانت بخير وما تعانيه كان خفيفا وبعد ان عدت من المستشفى ...لم تاتي الى غرفتي واكتفت بالسؤال عني لدى والدي .... بالله عليكم ...اهذا موقف ام لابنتها ...فلنفرض انني مت ...ام حصل لي مكروه مالذي كانت ستفعله دكتور عزت ... موقف امي مع زوجات اخوتي ليس لما قلته ..وانما هي قالت من قبل .. انتن لم تعدن لي الان انتن لازواجكن ...وهن من سيبقى دوما وابدا لي اهذا كلام تسمعنا اياه .... بكيت امامها وقلت لها اتحبينني يا امي تصورو انها ضحكت وقالت ....بماذا انت تشعرين ؟؟؟فقالت لي زوجة اخي ..أجئت على كبر وتسالين هذا السؤال احرام ان اسمع هذا الكلام وانا في مثل هذا العمر مع العلم انني في 22 من عمري ..اي انني لست عجوزا خرفت كي تسال مثل ذلك وغير ذلك اصبحت اختي التي تشعر بفتور تجاه امي تعاني من حاله نفسية وهي انه اذا رات امراة كبيرة من اهلنا ارتمت في احضانها وتحب الجلوس بجانبنا وعندما اسلئها لماذا تفعلين ذلك ...تقول ...لا اشعر بان لي اما فافرغ ما بداخلي من نقص تجاه هذه المرأة والان ماذا افعل ...انا الان متخاصمة معها وقررت ان لا اذهب فترة من الزمن او ان لا اذهب الا بالمناسبات واختي ايضا قررت نفس الشيء حتى لا نجرح في كل مرة نذهب الى امنا اعلم انكم ستقولون هذه امكم ويجب ان تبروها ولكن كما قالوا بر ابنك قبل ان يبرك وهي تخلت عننا بكل معنى كلمة وتركتنا نجول في هذا العالم الواسع وحدنا دون ادنى حب منها ينتشلنا من الضياع __________________ |
||
|
|
|
|
09-11-2005, 03:53
|
#6 (permalink) | ||
|
مــــبـــــدع
تاريخ التسجيل: 01-10-2005
المشاركات: 258
|
يا أختى العزيزة
أولا تخيلى أن أمك هذه أرادت أن تفعل لك أسوأ شئ فى الدنيا، فهل هناك شئ أسوأ من عذاب الآخرة؟ ليس هنالك شئ، ومع ذلك فحتى ان أرادت أن تدفعك لهذا دفعا، فعليك ان لا تطيعيها ولكن عليك أيضا أن ترافقيها بالمعروف؟ أختى ان كنت تتعجبين انها لم تعودك فى غرفتك إذ مرضت فأعلمى انها قد سهرت بقربك الليالى و أنت طفلة و حين كنت رضيعة ولن أفيض فى هذا فكلام الأخ الذى سبقنى يكفى و يفى.؟ ...السبب الذى دفعنى للرد هنا هو أن أخبرك أن من أسباب سعادة الإنسان هى الموازنة والقبول، حتى و ان لم تكن الأمور على الوجه الذى يتوقعه. سأخبرك عن الأمر الذى قد يكون هو المتسبب فى تعاستك بسبب هذا الموضوع حتى تجدى بعض الراحة، علما بأنى لست بطبيب نفسى او شئ كهذا ولكنى ناصح يهمه أمرك. هذا الكلام قد يبدو غريبا لأول وهلة ولكن أريدك أن تفكرى فيه، و إن صادف قبولا فى نسك أريدك أن تقنعى أختك به، ولكن عليك أن تجربى ما سأقوله لك و سأشرح لك المنطق فى ذلك و سينشرح له صدرك إن شاء الله. السبب فى تعاستك مع أمك قد يكون مرده الشعور بالذنب... وهذا الكلام على غرابته الا انه يسبب الكثير جدا من المشاكل للبشر، الانسان وخاصة عندما يكون الانسان شديد الحساسية و لديه توقعات عن الكيفية التى يفترض أن يعامله بها الاخرون، عندما يخالف الواقع هذه التوقعات يصاب بشعور هو أقرب ما يكون بالخجل الشديد من نفسه أو الاحراج لانه يظن أن ان به عيبا، ثم يتطور هذا الأمر الى الحزن، لانه لم يستطع أن يصلح هذا العيب فى نفسه و يجعل ذلك الشخص يحبه و يرضى عنه. وهذا بالمناسبة قد ينطبق على الزوج مثلا أو الزوجة، او حتى المدير فى العمل مثلا.. و على النقيض من هذا الانسان الذى لا يراعى لأحد او الانانى فهو لا يلوم نفسه ابدا بل دائما رأسه ملئ بأفكار من طراز (وانا مالى)، ماذا يريد ان أفعل له أكثر من هذا؟ و تجده أو تجدها فى الحقيقة لم تفعل أى شئ وهذا أيضا يجلب له التعاسة والغضب لانه يكون دائما لديه احساس بانه مضطهد. أنت يا أختى عليك بالموازنه،لا تتجاهلى أمك و لا تنسيها و لا تكرههيها و فى نفس الوقت لا تكونى شديدة الحساسية تتوقعين منها حنان لا يحده حد وتصابين بالحزن فى كل مرة يخيب فيها توقعك طالما أن السبب ليس هو نقص فى برك لها ، يعنى عليك أن تبريها و ذلك سيزيدك سعادة لأنك عندها ستكونى تعرفين انك قد فعلت ما عليك، و كلما زاد برك لها تزيد بالتالى سعادتك لانك ستعرفى انك ما قصرتى و الحمدلله؟ أليس هذا بأمر غريب كيف أن هذه الامور ترتبط ببعضها حين التفكير فيها بالمنطق؟ عليك أن تقبليها كما هى و تحبيها كما هى و أرضى بذلك و فى نفس الوقت عيشى حياتك، أختى عليك أن لا تجعلى روحك المعنوية تنهار بسبب هذا الموضوع، وجدى لها العذر، ربما تكون حالتها النفسية تعبانة مثلا..، و بالعكس انت أغرقيها بحنانك بدلا من ان تنتظرى منها حنانها، الحياة تمضى.. و عليك أن تتوقفى عن إدارة هذه الأفكار فى رأسك ، توقفى عن التفكيرفى إلقاء اللوم على أمك و الا ستستمرى هكذا الى أن تصيرى بسن أمك الآن، أليس من الخسارة أن تجدى شخص قد تجاوز الاربعين والخمسين و الستين والسبعين ما زالت عشر سنوات قديمة من عمره تسبب له الحزن و التعاسة صدقينى الموضوع لا يستحق كل التعاسة و أسألى الله التوفيق والسداد انه سميع قريب يجيب الدعاء. تمنياتى لك بالتوفيق
__________________
الافلام الخليعة المشكلة و الحل المخاطرة المحسوبة لماذ تحب النساء الزهور؟؟ من منكم يستطيع أن يقدم روحه فداء لزوجته أو زوجها؟ كيف أنساها؟
°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°عــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــادل°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°
__________________ |
||
|
|
|
|
09-11-2005, 04:01
|
#7 (permalink) | ||
|
عضو نادي الألف
تاريخ التسجيل: 20-06-2005
الدولة: الرياض
المشاركات: 21,053
|
المنتدى الليله معصود عصد
لي عوده يالغاليه لموضوعك مع تحياتي
__________________
==> بعثرة أعضاء نادي الألف <==  انتظرتك ليه طولت الغياب **** وانت لامن غبت لحظات افقدك جمرة اشواقي تناديك بعتاب **** كيف جالك قلب تنسى فرحتك سيد الاحساس حسك كيف غاب **** كيف عن دافي شعوري يبعدك وادري انك ما تاخرت بغياب **** بس انا اللي دايم اسبق موعدك
__________________ |
||
|
|
|
|
09-11-2005, 04:08
|
#8 (permalink) | ||
|
عضو نادي الألف
تاريخ التسجيل: 24-06-2005
المشاركات: 3,363
|
عزيزتي ..
كيف هي علاقة والدتك مع والدك ؟؟؟؟ للأسف من خلال موضوعك وكل هذة الكلمات لم أرى ذكرا لوالدك أتعلمين أمرا لقد رأيت في حياتي الكثييييييير من الامهات اللاتي يفضلن الولد على البنت في المعاملة ففي نظرها البنت هي الخارجه والولد وزوجته وأبنائه هم الداخلين الان قد ترين أنت أن والدتك تعاملكم معاملة جافة لا مكان فيها للعواطف أذن هذا قدرك فأصبري فليس لها عندك ألا البر والاحترام أنا معك أن الام الحنون نعمة وأن من المفروض أن كل الامهات يكن حنونات ولكن أنت الان أمام شي أعظم أنت أم عليك بأبنائك عوضي معهم نقصك ولا تنقصي عليهم ولوالدتك البر والزيارة لااااااااااااااا تقطعيها حتى لو لم تحسن أستقبالك وأيضا لا تنتظري نتيجة أحسانك لها على الاقل في الدنيا ففي الاخرة لا شي يضيع .. عزيزتي .. ليس أمامي الا أن أقول لك عوضي نقصك مع أطفالك فهم بحاجة الى ماتفتقدينه وأنت معهم ستشعرين بتحسن حالك ولا تنسي أختك عوضوا مع بعضكم النقص أكثروا من زيارتكم لبعض وعززي أواصر المحبة مع أختك سواء أكانت هي الكبيرة أو أنت صدقيني ستشعرين بتحسن وأن لك عائلة ومرجع وسند هن أخواتك فهن يعانين مما أنت تعانين منه فيشعرن بك ولكن لا تنسوا والدتك لها حق الزيارة حتى لو لم تحسن أستقبالكم فأذا أردتي زيارتها أجعلي الزيارة جماعيه أنت وأخواتك لتكونوا قوة ولا تشعروا بأي نقص تحدثوا مع بعضكم أجعلوا الجلسة جميلة حضروا أصناف من الطعام والقهوة والشاهي وفرفشووووووووووووا على الاخر من الجيد أن تكونوا أنتم أحن على أمكم من حنانها عليكم فقد يغير الله الاحوال وقد تشعر بخطأها معكم ولكن يجب أن تقتنعي من الداخل أن في والدتك نقص يجب أن تكملوه أنتم وأنك أم وسعادتك في مكان ثاني عند زوجك وأبنائك ولكن نصيحة لا تتحدثي بالسؤ عن والدتك عند أي شخص سواء زوجك أو أهل زوجك هي مازالت والدتك وكل مالها عندك هو الاحترام أماأنت فأبحثي عن سعادتك فأذا لم تجديها أذن أصنعيها __________________ |
||
|
|
|
|
09-11-2005, 21:19
|
#9 (permalink) | ||
|
عضو نادي الألف
تاريخ التسجيل: 20-06-2005
الدولة: الرياض
المشاركات: 21,053
|
امك ثم امك ثم امك
يالغاليه ما عندك الا ان تتجاهلين تصرفاتها ، وتنتبهين لاولادك وتزرعين الحب والحنان في نفوسهم حاولي انتي واخوتك ، التغاضي عنها وعن كلامها واجعلو كلامها على قلوبكم مثل العسل ولا تجادلوها او ترفضو تصرفاتها ، فكبار السن يحتاجون للرعايه ، والاهتمام ومهما فعلو بنا ، لهم واجب الاحترام والحب والطاعه مارسي حياتك الطبيعيه ، ولا تجعلين من تصرفات امك عقده توقف مسيرتك وطموحاتك واهتمامك باولادك وبقية اسرتك كثير منا يواجه مثل ما تواجهين ، وما لنا الا ان نعتاد على افعالهم ، ولهم منا كل التقدير واتمنى ان تراجعون تصرفاتكم في موضوع حب امكم لزوجات ابنائها ، وهذا يحصل كثير ، فزوجات الابناء يكونون احن والطف على امهات ازواجهم من بناتها . ولهذا الامهات يحبونهم اكثر من بناتهم . والله يحفظكم
__________________
==> بعثرة أعضاء نادي الألف <== انتظرتك ليه طولت الغياب **** وانت لامن غبت لحظات افقدك جمرة اشواقي تناديك بعتاب **** كيف جالك قلب تنسى فرحتك سيد الاحساس حسك كيف غاب **** كيف عن دافي شعوري يبعدك وادري انك ما تاخرت بغياب **** بس انا اللي دايم اسبق موعدك
__________________ |
||
|
|
|
|
10-11-2005, 03:35
|
#10 (permalink) | ||
|
عضو نادي الألف
تاريخ التسجيل: 30-09-2005
الدولة: الكويت
المشاركات: 11,243
|
تجمدت الدموع في عيني عندما قرأت موضوعك فهو حال اغلبيه الامهات في وطننا العربي بالسابق كانت تصرفات امي مثل تصرفات امك ونا صغير ماحسيت بحنانها فهي تفضل احدنا عن الاخر وان تضايقت منا استخدمت الضرب المبرح حتى انها تطلب من ابوي انه يضربنا ولغه التفاهم لديها السب والضرب والدعاء علينا دايم تقول الله ياخذكم وحنا نرد وراها آمين لكني واجهتها وقلتلها ماعمري حسيت بحنانك وعطفك عليي الكل يحسدوني لانك امي الكل يشوف امي حنونه وطيبه الا انا محد حاس فيني هالكلمات نزلت على امي كالزلزال ومن يومها جاءت اليي وحظنتني انا هالموقف اثر فيني كثير ومن ساعتها عرفت ان الظروف اللي عاشت فيها غير ظروفنا وتربيتهم كانت غير يعني ايام زمان كانت قاسيه عليهم وتغيرت 180 درجه عن اول صح للحين عصبيه وتزعل علينا ومرات توقف ضدنا لكن مهما يكن هي امي ونا احبها وادعي ربي انه يهديها واشوف مرات احاول اختبر حبها لي اختفي عنهم بغرفتي يومين والقاها تحوس وتسأل عني او عن خواتي يعني مهما قست تبقى الطيبه بقلبها بس ما تحب تبين
ودايم اقول اذا صار وتزوجت راح احاول اعوض عيالي عن الحرمان العاطفي والحب اللي افتقدته في صغري وهم اني تجاهلي هالتصرفات وادعي ربنا انه يرقق قلب امك عليك وصدقيني اهيا تحبك بس تخفي شعورها بالقسوه عليك عبالها انه الحل والله يعينك وييسر امرك
__________________
 اللهم أستودعك قلبي فلا تجعل فيه أحدا سواك      __________________ |
||
|
|
|
|
10-11-2005, 06:41
|
#11 (permalink) | ||
|
عضو فعال
تاريخ التسجيل: 09-11-2005
الدولة: مملكتي وحدي..
المشاركات: 39
|
السلام عليكم...
أخيتي.. أعلم حينما تقرأين كلام من سبقوني.. يزيد الالم في صدرك... ويزداد القهر والحنق على حالك مع أمك... تتمنين من يقف بوجه أمك ويقول لها أفيقي... فهؤلاء بناتك... من لحمك ودمك.. هن أولى بحنانك من زوجات أبنائك ...! وأرى أن والدتك ... اخطأت نعم.. اخطأت حينما أظهرت جانب القسوة والجبروت...عليكن وحرمتكن ما جبلها الله عليه من الحنان والرعاية... هي أخطأت وخطأها كبير... ونحمد الله أنكن متزوجات... وأسأل الله أن يكون أزواجكن أزواجاً حنونين عطوفين يعوضون ما فقدتموه من الام... أعلم بأن حنان الأم لا يعوض... لكن حنان الزوج أمر جميل... يعوضك الكثير .. أكسبي زوجك وخذي حنانه... وأما والدتك... فأحسني إليها أتدرين لماذا؟ لأنها مع قسوتها .... استطعتم ان تخرجوا من منزلها عفيفات... إلى بيوت أزواجكن.. وأنا أكيده أنك أنتي وأختك... سيدات فاضلات.. وربات بيوت مبدعات ... وخلوقات... فاطنات... نعم لم تعطكن الحنان ... وتأذيتم كثيراً لأتفه الاسباب... لكن ألا تجدي أن هذا وإن كان ظلماً ... قد زرع في انفسكن الخوف من الوقوع في المحظور والخطأ؟.. فلم تقعوا فيما وقع فيه الكثيييييييييييييييييييير والكثيييييييييييييييييييييير من بنات المسلمين... وقعوا فيما لا يرضى الله .. وقعوا فيما حرم الله... ولا ندري هل يدركون التوبة أم يخسرون الآخره؟... أنا لا أقول مثل من سبقني.. تذكري أفضالها... لكن أبصري النور وسط الظلام... انظري ماذا استفتدي... وماذا كان العائد على نفسك... ألم تجدي نفسك... أماً حنونه على أبنائك؟؟.. فالحمد لله على هدايته لك... حيث ان قسوة امك قد دعاك لأن تكوني أماً حنونه!... لا نتظري للخلف... بل انظري ما صرتي إليه... أمرأه وزوجة وأم .. فاضله عفيفة طاهره... خلوقه.. سمحه وعطوفه...ألا تجدين جمال نفسك في بيتك ومع زوجك وأطفالك... أنظري لما تملكين... ولا تنظري لما قد حرمتي منه... اكسبي ثواب الدنيا والآخرة.. واحسني إليها فقط... فأنا حالي قريب من حالك.. لا أجد القسوة لكن أجد الفتور وبرود المشاعر... واشعر بالبعد عن ابي وأمي وهم جالسين بقربي!! اشتاق لحنانهم كثر اشتياق العطشان للماء... اشعر بالضيم والقهر كثيراً واعلم ما تشعرين به.. وكثيراً ما أردد ووالله لولا بر الوالدين ورضى الرحمن ما مكثت في بيت اهلي لحظه.... لذا... أبريهم الآن.. وأحمد الله على زوجك وابنائك... وخذي منهم ما ينقصك... فقد توفر لك الزوج والابناء.. الذين يحملون حنانا رائعا لك... فخذي منهم... واعلمي ان هناك الكثير .. قد حرموا حنان الأم والاب... ولم يجدوا حنان الزوج والابناء.. وكان الله في عونك.. أختك أنشودة
__________________
 ×?°لا ترضى بأقل من القمة...×?° 
__________________ |
||
|
|
|
|
10-11-2005, 16:39
|
#14 (permalink) | ||
|
كاتب متميز
تاريخ التسجيل: 15-06-2005
المشاركات: 148
|
اخواني واخواتي الاعزاء
اشكر لكم تفاعلكم بالرد على مشكلتي وانا اعلم ان كل منكم قد قال اشياء واقعيه وحقيقية ...وانا لا اريد ان تغضب مني امي كي لا احاسب امام الله انني مقصرة في حقها .. ولكن كلما حاولت ان اتقرب منها تدفعني بعيدا عنها فكلما حاولت ان اجعل منها صديقتي وان اقول لها اسراري اجدها تخبر زوجات اخوتي بهذا السر ... وعندما اقول لها لماذا تقولين لهن تقول ماذا بها ...لماذا لا اقول ؟؟ هن لن يخبرن احدا ..وماهي الا ايام قليله حتى اسمع الاخبار من نساء ويكون الناشر هي زوجة اخي المشكلة ان امي اصبحت تعشقهن لدرجة العمي واصبحت ترى عيوبهن حسنات مع العلم ان كثير من الناسء قلن لها انهن لا يخفين سرا وانهن ينشرن عننا الاخبار اخوتي واخواتي قد ترون انني اكثر الكلام لكنني والله لا استطيع النوم وابكي في كل يوم وبت اكره الليل لانني ابقى وحيده فيه فابنائي ينامون وكذلك زوجي وابقى انا وحيده اراجع كل ما يحدث فانهار من البكاء حتى تنتفخ عيناي واشعر بانهما تؤلماني ...هذه هي حالي وحال اخواتي ... صرت لا احب الجلوس في البيت واحب ان اخرج واتمشى كي انسى وعندما تحين العودة الى المنزل تجدونني اشعر باكتئاب شديد ورغبة عنيفة بالبكاء اخبروني هل احتاج الى طبيب نفسي __________________ |
||
|
|
|
|
11-11-2005, 17:12
|
#15 (permalink) | ||
|
مــــبـــــدع
تاريخ التسجيل: 01-10-2005
المشاركات: 258
|
باختصار افعلى ما بيدك و تجنبى الشعور بالذنب طالما ان ليس لك ذنب و فوضى امرك الى الله
كونك تحبيها لا يعنى ان تعرضى نفسك لاذاها و تجريحها ببساطة اذا كانت تفشى سرك فلا تخبريها به وهذا لا يعنى انك لا تحبينها بل رافقيها بآحسن ما يمكنك و احبيها فقط كما هى و تقبليها كما هى و وازنى الامور أختى اى شئ تقدميه لها او اى حب تحبينه لها لا تتوقعى اى معاملة بالمثل من جانبها وهذا هو هو ما سيكون سر راحة بالك و سعادتك هنالك شئ اسمه الحب الغير مشروط وهو شئ لا يعطى لأى احد، هنالك مقولة قراتها مرة لامراة تخاطب حبيبها فتقول له أنت كالأطفال نحبهم مهما أساؤوا لنا وهذه المقولة هى تلخيص للحب الغير مشروط بالرغم من عدم صدق هذه المقولة فى حالة الزوج او الحبيب ومن القلة التى تستحق هذا الحب الأم، وهو باختصار الحب الذى ليس هنالك اى شرط لوجوده ولاستمراره الا أن تمنعه ضرورة قصوى جدا يا أختى أريدك ان تعرفى شيئا وهو انك ان ذهبت الى طبيب فانه لن يساعدك الا فى حل جانبك انت من المشكة، يعنى انه لن يستطيع ان يجعل أمك تعاملك بطريقة جميلة فهذا الأمر ليس بيده لذلك سأقول لك لماذا لا تحاولى انت ما اقترحه عليك الاعضاء ها هنا باختصار احبيها كما هى واقبليها كما هى و لا تتوقعى شيئا بالمقابل و فى نفس الوقت أمضى فى حياتك و انشغلى بها و لا تجعلى هذا الموضوع عقدة لك تعطلك و تحزنك ولذلك اقرأى ردود الأخوان و الأخوات مرة أخرى و بهدوء و خاصة التى تشمل نصائح
__________________
الافلام الخليعة المشكلة و الحل المخاطرة المحسوبة لماذ تحب النساء الزهور؟؟ من منكم يستطيع أن يقدم روحه فداء لزوجته أو زوجها؟ كيف أنساها؟
°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°عــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــادل°ˆ~*¤®§(*§*)§®¤*~ˆ°
__________________ |
||
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
|
الساعة الآن 17:38.
موقع حلوة - ابراج مكتوب - للرجال فقط - الثقافة الجنسية - الحياة الزوجية - اختبار القدرة الجنسية - للمقبلين على الزواج - الحمل و الولادة - اخبار الفنانين - كلمات الاغاني تجارة الكترونية - منتديات الامارات - اناشيد طيور الجنة - العاب - العاب بنات - صور اطفال - صوت الاسلام - الفراشة - عالم حواء - منتديات - طيران - سفر - كورة - ابراج – حظك اليوم - اخبار - كليبات - العاب فلاش - التنمية البشرية - بنت الحلال – زواج - اصحاب–تعارف - مدونات مكتوب – مدونات عربية - توبيكات - العاب بنات- العاب تلبيس-العاب ماكياج |
||||
العرض العادي
