 |
 |
 |
||
|
|
|
||
 |
|
 |
هذا الموقع مخصص للعلاقات الزوجية المهذبة و الثقافة الجنسية و لا يتضمن أى صور أو أى مواد مثيرة و لكن به من الموضوعات مالا يناسب من هم أقل من 18 سنة.
|
|||||||
| عالم الحياة الزوجيه زاوية خاصة لعرض المشاكل التي تواجهك في حياتك الشخصية و الاسرية و الزوجية و الاجتماعية و محاولة إيجاد الحل لهابإذن الله |
 |
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
14-09-2004, 04:25
|
#1 (permalink) | ||
|
ِعضو محترف ومتميز
 تاريخ التسجيل: 09-07-2004
المشاركات: 876
|
ماالحل في رايكم ؟
السلام عليكم ورحمه اللة وبركاته
جذبني موضوع صاحبتي وطبعاهي مشكله ازلية بالنسبه لها معنو ماينقصها شيء . مهتمه فية وبابيتها واولادها وجميله ماشاء الله عليها.احس كثير من النساء يمر فيها المشكله وهي في حالة انشغال الزوج عن زوجتةبحاجة تافهه وعدم اهتمامه بها وباالمقابل تراء المراءه انجذاب الجنس الاخر لهاسواء بالزواج(اواي شيء اخر.........) ماذاء تفعل الزوجة في ضل المغريات 1- هل ترضى بنصيبها عشان اطفالها مع العلم انها حاولت ان تغيرة فلم تستطع ناقشتة في الموضوع يبدي ايجابية نوعا ما ثم يرجع مثل اول واسواء(حتى لورضيت لابد ماتشعر بفراغ عاطفي) 2-ام تنجرف وراء تيار المتاهات(بحكم عاطفتها واحتياجها المستمر الى مشاعر فاقدتهامع زوجها اريد حلولكم وارئكم عن هذه المشكلة لاني اعتقد انهامشكلة فعلا وفي كلا الحالتين المراءه خسرانة الا اذاء كان هناك حلا اخر عندكم
__________________
صدق المعروف مايفيد في بعض الناس __________________ |
||
|
|
|
15-09-2004, 22:15
|
#3 (permalink) | ||
|
عضو جديد
تاريخ التسجيل: 15-09-2004
المشاركات: 21
|
ومن يتوكل على الله فهو حسبه............
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
أختي الكريمة أسعدتني عبارتك التي كتبتيها"جذبني موضوع صاحبتي وطبعاهي مشكله ازلية بالنسبه لها" والتي تدل على حبك وحرصك لأخت في الله لك وخوفك عليها من الوقوع في المزالق الشيطانية............. كثيرا ما نقرأ عن فتور وعدم اهتمام أحد الزوجين للآخر أو التقصير في تبادل العاطفة والعلاقة الخاصة.............وهي تحدث لأن هنالك خللا ما وهو بمثابة إنذار إلى وجود خلل ما (فالإشارة واضحة هنالك خلل ما يستدعي للتدارك وبحاجة للوقوف والنظر والتقليب فيه حتى ترجع الأمور إلى طبيعتها أو أيام الزواج الأولى حيث العاطفة كانت في أوجها والإيجابية في التعامل ................. نبدأ باسم الله تعالى ونبحث معا في الأسباب ....كيف كان زواج صديقتك وكيف كان الإختيار بين الزوجين هل على أساس الدين والخلق أم على أسس أخرى كالجمال والمال............ .... كيف تم الزواج هل كان تقليديا أم كان خارج نطاق العائلة...... كيف كانت العلاقة في بداية الزواج.....بما أن صديقتك لاحظت تغير زوجها فهل كان زوجها متدينا عارفا لحقوق ربه.... كم مرّ على هذا الزواج من أعوام وهل بدأ سلوك الزوج بعد الإنجاب أم بعد الزواج بشهور قليلة؟؟؟ الآن .... الزوجة الذكية تبحث عن أسباب ومسببات كل شيء في شخصية زوجها(يعني تحاول قدر الإمكان معرفة سبب سلوك زوجها)وهذا يحتاج لوقت وصبر وربط الأحداث أي سلوكها الذي يؤدي مثلا إلى عدم انتباهه أو التفاته لها .......... ولكن يجب عليها أن لا تشعر الزوج بأنها تراقبه فيشعر بأنه داخل دوامة وفأر تجارب فيتهرب منها بدلا من يتقرب إليها ..... إلى كل زوجة تحب أن يتقرب إليها زوجها ..... من اليوم الأول لزوجك كان عليك أن تسألي زوجك ماالذي يحبه فيك ومالذي يكرهه فيك وكذلك أنت ما تحبينه فيه وما تكرهين أن يأتي به زوجك............. ولا بأس من أن نعود إلى اللحظة الأولى ...خصصي يوم كامل له ..غيري شكلك وإسألي كيف يحب أن يراك وأظهري كامل زينتك له مع حسن كلامك ....ولطفك له لا تشعريه بأنك مثلا صبغت شعرت أو لبست لبسا يثير زوجك فقط تجاهلي استعراضك لجمالك وتقربي منه بابتسامة وديعة حنونة...أمسكي بيده .......قولي له اشتقت لك وتولهت عليك.....الله يعطيك العافية ....الحياة ما تسوى بدونك ...مالي بعد الله ورسوله إلأ أنت ...فهو حلالك....يا أختي تقربي منه ولكن برقة ولطف لفترة قصيرة وثم اتركيه في حاله ليفكر في شؤونه إذا كان عائدا من عمله وحتى تعطينه فرصة ليفكر في ما قلتيه من عبارات الحب...... لا تحزني وتيأسي إذا رأيت منه أي إعراض أو صد ولا تلوميه أبدا لا تقولي له أنت بارد ما عندك إحساس وما تحبني أو تخونني .......كل هذه الكلمات حوليها إلى كلمات إيجابية .....الله لا يبعدك عني ولا يحرمك مني ويجمعنا في الدنيا والآخرة،أعلم أنك مشغول الله ييسر لك أمورك في الدوام ويفتح عليك تأمر بشيء ....أو تقولين والله أنا أحسن الظن فيك وما أفكر فيك إلا بالخير ونعم الزوج أنت.....وحتما سيفكر زوجك بهذا الكلام وسيعلم مدى تقديرك له وإحترامك لذاته...... لا ترهقيه بالطلبات المنزلية فوق طاقته إن كان من النوع الذي ينزعج من الطلبات الكثيرة ....حاولي أن تتصلي به في يوم وتسأليه عن حاله وعن صحته بدلا من أن تسألي عن الطلبات ....قولي له أنت هو الأهم مش الطلبات.....لأنه أظهرت هنالك دراسات استبيانية أن الرجال معظمهم يكرهون إثقال كاهلهم بالطلبات ويترهبون من المرأة الثقيلة على النفس!!! فالقناعة بالقليل و لو كان يسير لها أثر فعل ومحبب إلى نفس زوجك ستجنين ثمارها فيما بعد..... حاولي أن تدرسي خصاله في كل شيء وإذا كان هو من النوع الملول والذي يحب التجديد فعليك بالإهتمام بمظهرك وتسريحة شعرك وبعطرك وتدلعي عليه وكوني دائمة مبتسمة وحتى لو كان عابسا أمامك.... افعلي ما يسعد زوجك ماليس في معصية الخالق....(كوني له أمة يكن لك عبدا وشيكا) تفنني في كل زواية في المنزل من ديكور وتغيير لمواقع أثاث المنزل دون إرهاق ميزانية المنزل...تفنني في الطبخات التي يحبها.... إبتكري ألعاب مسلية بينك وبين زوجك في غرفة نومكما كأن تكتبي له رسالة غرامية وتضعينها تحت وساته ....أو أن تجهزي له أدوات الإستحمام وتزيني دش الإستحمام بالزهور الطبيعية حتى يستحم بالزهور أو عمل مساج له.......أو ترسلي له هدية عبر البريد السريع تفاجئينه بها في مقر عمله من فترة لأخرى.......(داومي عليها ولا تيأسي فمع الصبر النصر) إجلسي معه جلسة بعيدة عن نقاش الأطفال وطلباتهم تحاورينه حول فكرة أن يكتب كل منهما للآخر رسالة فيها توجيه لسلوك يحتاج إلى تداركه أو سلوك جميل يرغب الزوج في أن تستمر به الزوجة أو رسالة شكر للطرف الآخر (فكل هذا من شأنه تزيد من رابطة الإحترام بين الزوجين وتعزز الثقة بينهم) حاولي أن يكون البيت هادئا خلال أوقات راحته وطعامه وقدمي طلباته على طلبات العيال ودلليه فهو أحق منهم بذلك ونتائجه ستعود إيجابية على الأطفال أيضا ..... علّمي الأبناء على إحترام والدهم وامدحيه أمام أبنائك وتبادلي النظرات الحميمية أمام أبنائك ........ أختي الكريمة إذا صديقتك تشعر بفراغ عاطفي فلماذا لا تبادر هي بالحب لزوجها فليس من الضروري أن يبادرها زوجها كما يظن الناس ....لماذا لا تحضنه وهي في كامل زينتها وجمالها عند استقباله في المنزل ....لماذا لا تسيل عليه عبارات الحب وحتى إن لم يبادلها فسيتعود عليها بعد مرور وقت قصير ...... الدعاء بأن يؤلف الله بينهما وقيام الليل كذلك كفيل بإذن الله لإصلاح الأحوال.... الصبر وعدم التذمر أو التفكير في الحرام لمجرد فشل ردة فعل الزوج..... وأنصح صديقتك بأن تترك التفكير في الحرام وأن تملأ عيونها وتكحلها في زوجها (جنتها ونارها ) وكل زوجة وشطارتها قبل ما يطير من بين يدينها ويبحث عن الحرام أو يفكر في الزواج في أخرى.... ولأني أحب أخواتي في الله أنصحكم كالآتي: كوني له عاشقة كما لوكنت في بداية زواجك خصصي سهرة في كل اسبوع تكونين أنتما لوحدكما بدون الأطفال.... شاركي هواية زوجك المحببة إلى نفسه وأظهري استمتاعك مثلا بمتابعة مباراة كرة القدم إذا كان زوجك من النوع الذي يحب الفكاهات لماذا لا تدخلين مواقع الفكاهات وتطبعينها وتسمعين زوجك منها لتسعديه. إذا كان زوجك يعاني من ضغوط الوظيفة والعمل فخصصي له أوقات راحة ولا تكثري من الكلام فقط بابتسامة رائعة من القلب وجو مريح.... إخرجا معا ومارسا أي رياضة مفيدة معا مثل المشي حول شاطئ البحر إذا حصل أي خلاف فليبتعد كلا منكما عن الآخر وليعود بعد أن تهدئ الأعصاب ....حذار من إلقاء اللوم والعتاب..على الآخر بل قولوا أتفهم أن شخصيتك تختلف عني ولكن هذا لا ينفي أنني أحبك ولا أريد أن يحدث هذا الإختلاف في الأفكار إلى اختلاف آخر........ لابد أن يعلم الزوجان أن جمال الزواج ونعمة السعادة لا يكون إلا لمؤمن ومؤمنة (من عمل صالحا من ذكر أو أنثى فلنحيينه حياة طيبة ولنجزينهم أجرهم بأحسن ماكانوا يعملون) فالله تعالى يعد المؤمنين والمؤمنات الذين يعملون الصالحات بالسعادة في الدنيا والآخرة ولا تكون السعادة إلا في ظل طاعة الله والشعور بالطمأنينة وأداء الواجبات على أكمل وجه من حقوق لله تعالى حقوق للزوج والأبناء ....الخ.. ويفضل أن يتم تخصيص هنالك يوم واحد في الأسبوع يلقي فيه الأب محاضرة عن أهمية الصلاة في وقتها أو يقوم الأبناء بقراءة سيرة النبي صلى الله عليه وسلم مع زوجاته وبناته أمام الوالدين فتعم الفائدة على الجميع ..... نصيحتي لكل أخت تمر بهذا الموقف ............كل زواج يمر فيه فترة فتور وهي حالة طبيعية وغالبا ما تكون أول ثلاث سنوات أو أول خمس سنوات وهي أخطر مراحل الزواج لأن غالبا ما يقع فيها الطلاق وما يحدث فيها الفتور ....لأن الفتور قد يكون إما طبيعي أي ناتج عن زوال رهبة الزواج بعد الزواج بفترة بسيطة ....أو يكون ناتج عن الإعتياد وعدم التجديد في الحياة الزوجية والملل والرتابة وكل زوجة يجب عليها أن تبذل كل ما بوسعها من صبر لكي تحافظ على بيتها.... لكل أخت مسلمة ....الزواج نعمة فافهمي زوجك ما يريد وخططي له يكون قد حقتتي المراد وأما التفكير خارج نطاق الزواج ...........عواقبه وخيمه أهمها وأشدها غضب الله تعالى ،ضياع الأبناء،ضياع السمعة ،خيانة وطعنة كبيرة في ظهر الزوج الذي طلبك بالحلال (يا أيها الذين آمنوا لا تخونوا الله والرسول وتخونوا أماناتكم وأنتم تعلمون) غض البصر عن المحرمات وبذل الأسباب والدعاء كفيل بإذن الله لحل المشكلة الصغيرة......................ز أسأل الله رب العرش الكريم أن يوفق ويجمع بيوت المسلمين إنه سميع مجيب الدعاء..... أختكم في الله
__________________
يا نساء النبي لستن كأحد من النساء إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا) (إن المسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات والقانتين والقانتات والصادقين والصادقات والصابرين والصابرات والخاشعين والخاشعات والمتصدقين والمتصدقات والصائمين والصائمات والحافظين فروجهم والحافظات والذاكرين الله كثيرا والذاكرات أعد الله لهم مغفرة وأجرا عظيما ) __________________ |
||
|
|
|
|
16-09-2004, 01:50
|
#4 (permalink) | ||
|
ِعضو محترف ومتميز
تاريخ التسجيل: 09-07-2004
المشاركات: 876
|
عاشقة الاسلام كلام اكثر من رائع واشكرك على تقعقيبك للموضوع
وجزاك اللة خير اما بلنسبة لمشكلة صاحبتي فانا اعتقد انا زوجها لن يتغيرابدا اما بلنسبة لتقرب منة فهي لم تجد منة اي قابلية لكي تبدا معه
__________________
صدق المعروف مايفيد في بعض الناس __________________ |
||
|
|
|
|
16-09-2004, 13:14
|
#5 (permalink) | ||
|
عضو جديد
تاريخ التسجيل: 15-09-2004
المشاركات: 21
|
أسعدني تواصلك ............يا أختي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة أسعدني تواصلك معي وحرصك على صديقتك ......... نخطئ كثيرا عندما نحكم على إنسان من مجرد محاولات بالفشل أو بعدم وجود فائدة من تصحيح ردة الفعل.....وهذا بالفعل يزرع الإحباط واليأس في نفس الزوجة ويجعلها تندب حظها.....ويمكن تفكر في آخر خارج الزواج أما هي إذا بدأت بنفسها وحاولت أن ترى الإيجابيات في حياتها وحاولت أن تعدد السلوك الإيجابي لزوجها فسيجعلها بالفعل إنسانة واقعية وراضية عن زوجها............فعليهاكذلك بالصبر والدعاء فهذا خير لها وكفيل بإسعادها وأسرتها نحتاج إلى عدة محاولات ومحاولات وإلى دعاء وصبر وحلم حتى نسعى إلى مانريد أختي الكريمة لم تذكري لي أو توضحي لي هل زوج صديقتك يقوم بكامل حقوقه الزوجية من نفقة ومبيت وسكن أم أنه مقصّر فقط في النوحي العاطفية .................. هل هو شخص إنطوائي خجول /أم يعاني من كبت أو مشكلات في طفولته أدت إلى هذا السلوك المتميز بالتحفظ في المشاعر تجاه زوجته الفوارق العمرية والإختلاف في المستوى التعليمي والوظيفي له دور فعّال في مسألة تحفظ الزوج في مبادلة زوجته المشاعر فقد يكون الزوج عمره أكبر بكثير من الزوجة ويظهر على سلوكه الجدية والعقل على العاطفة بعكس الزوجة التي غالبا ما تكون متعطشة للحب والرومانسية .... الإحباطات والعوامل النفسية المترسبة في نفسية الزوج فبعض الأزواج يخافون من الفشل حتى في تبادل العلاقات العاطفية مع زوجاتهن والبعض الآخر يشعر بأنه عندما يبادل زوجته العاطفة بالذنب والإثم نتيجة ترسخ مفهوم عيب وحرام أو أن هذا لا يليق بزوج لديه أطفال ومرّ على زواجه سنوات طويلة........(لكل أخت حاولي أن تفهمي ما هي العوائق النفسية التي تعيق زوجك عن مبادلة العاطفة ولا بأس من عمل فرضيات بين الماضي طفولته والبيئة الإجتماعية وأثرها في سلوكه العاطفي مع زوجته دراسة العاطفة في قالب وتجاربه العاطفية قبل الزواج......... وهل ولّد فشل علاقاته العاطفية قبل الزواج إلى وجود إحباط وفشل ويأس في مبادلة العاطفة.................. بعض الأزواج يدركون تماما أنهم يمتلكون مقومات الزوجة الناجحة من دين وجمال وأخلاق وحسن عشرة وطاعة ويتنبهون إلى ذلك ويسعدون بزوجاتهم ولا يبدون ذلك أمام زوجاتهن من مدح وإطراء خشية أن تتمادى الزوجة وكثيرا ما يحدث هذا في بيوت الناس بعض الأزواج يتعمد إلى تجاهل جمال الزوجة ولكنه في الحقيقة يكتم الحب في قلبه خشية أن يكون في موقف ضعف أو يخاف أن يبادل العاطفة حتى لا خشية إن لا يقال عنه أو يظن فيه أنه ضعيف أمام كل هذا الجمال أو أنه يبادل عاطفة كائن ضعيف ألا وهي المرأة.................. بعض الأزواج يعمدون إلى إظهار الخشونة والرجولة بشكل مبالغ فيه وتجاهل العاطفة ظنا منهم أن هذا أسلوب ينفع مع المرأة حتى لا تتمادى عليه ويحكمها في دائرته ويظنون أن الدلع والحب كفيلان بفساد المرأة ومن ثم تتطاول الزوجة على زوجها......... بعض الرجال لا يعرفون كيف يعبرون عن حبهم نتيجة التربية منذ الصغر أو أنه عاش في بيئة تكاد تخلو من الحب والحنان والعاطفة ولم يذق للحب طعما......... بعض الأزواج يخافون من سيطرة زوجاتهن وخاصة إذا كانت أكثر تعليما منهن ومن هنا على الزوجة أن تظهر ضعفها وإحتياجها الدائم لزوجها وبأنه أقوى منها وأكثر تفوقا منها ............. الرجال غالبا لا يظهرون إعجابهم بجمال شكل أو بطبق لذيذ الطعم وإنما يكتفون بعبارات قصيرة نعم حلو لذيذ والبعض ينسى لأن الرجل بطبعه لا يحب الكثير من الكلام أو الفلسفة الزايدة من رحم ربي...... وعلى الزوجة الصبر وعدم الشعور بالإحباط لأن الزوج إذا لم يعجبه مثلا الأكل لتركه ولم يأكله .... الرجل يفكر أكثر مما يتكلم ويفكر في كل كلمة قبل أن يقولها وعقلاني بعكس المرأة التي تكون عاطفية لأبعد الحدود ...ويجب مراعاة هذه الفوارق .... ويمكن للزوجة تخير الوقت المناسب لتبادل العاطفة مع زوجها.... حسب ظروفه ... كما أسلفت سابقا إذا كان الرجل من النوع الذي يكره الكثير من الكام ...فلا بأس من التقرب إليه وهي بكامل زينتها وإلقاء كلمات الحب عليه ومن ثم تركه قليلا في حاله......حتى يشتاق هو لزوجته.... ولأن هنالك كثيرا من الأزواج من يكرهون أن تكون المرأة ظلا يلاحقهم أينما كانوا ....فكوني أيتها الزوجة طيفا وديعا يطمئن عليه من حين لآخر ويقابله كل يوم بجمال ومظهر رائع يحبه.............. تتفقدي كل شيء يحبه زوجك...من منظهر وملبس وعطر ومأكل وحتى أسلوب الكلام .... تقربي إلى أهله وإلى أحب الناس إليه من مثل أمه وقدمي لها الهدايا أمامه وامدحيه أمام أمه وأبوه وأخواته........ فمفتاح الحب إكرام أحب الناس إليه.................. همسة للأزواج::::::::: زوجتك بحاجة إلى عطفك وحنانك ورعايتك لها مهما مر على زواجك بها من سنوات فتبقى هي الحب الأول والخالد الطاهر في حياتك وهي رفيقتك في الجنة فرفقا بزوجاتكن أيها الرجال ولكم في الرسول صلى الله عليه وسلم خير أسوة وقدوة في التعامل مع زوجاته..... أيها الزوج لا تبخل بكلمة جميلة تأسر بها قلب زوجتك فهي صدقة عند الله قد ترفعك إلى أعالي الجنان عند الكريم المنان...ز لمسة حب ونظرة شوق وشكر بالجميل ...لا تقلل أبدا من رجولتك ومن قوتك بل تكسب أنت حياتك وسعادتك وبيتك وأولادك وتجزى بها الحسنات وقد يضاعف الله تعالى لك..... كثيرا من الأزواج من يشتكون من برود الزوجة وفتورها وقد يصل إلى الخيانة الزوجية ....فيا أيها الأزواج تداركوا من الآن الموقف وكن أنت كل شيء في حياة زوجتك الأب والأخ والزوج والحبيب والعاشق قبل أن يدخل أي دخيل في حياتكما ويدمر عشكما الطاهر..... الزواج ميثاق غليظ وحقوق متبادلة فاحرص يا ربان السفينة أنت تكون أنت المبادر بذكائك إلى إصلاح الأوضاع بحنكة وذكاء وصبر ورحمة للحواء التي خلقت من ضلعك وكن رفيقا بها رحيما عليها عطوفا ومشفقا بها وقد استحللت فرجها بكلمة الله وهي التي فضلتك على كل من تقدم طالبا للزواج بها فكن على قدر المسؤولية ولا تخيب ظنها...............ز (((((أسأل الله العظيم رب العرش الكريم أن يصلح بيوتنا وبيوت المسلمين))) ولا ننسى قول الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم (خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي)))) أختكم في الله
__________________
يا نساء النبي لستن كأحد من النساء إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا) (إن المسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات والقانتين والقانتات والصادقين والصادقات والصابرين والصابرات والخاشعين والخاشعات والمتصدقين والمتصدقات والصائمين والصائمات والحافظين فروجهم والحافظات والذاكرين الله كثيرا والذاكرات أعد الله لهم مغفرة وأجرا عظيما ) __________________ |
||
|
|
|
|
16-09-2004, 19:21
|
#6 (permalink) | ||
|
ِعضو محترف ومتميز
تاريخ التسجيل: 09-07-2004
المشاركات: 876
|
اهلين اختي عاشقة الاسلام
واللة من جد قلبي ارتاح لك ولكلامك اكثر اما بلنسبة لصاحبتي فزوجها مقصر من الناحية العاطفية فقط اما بلنسبة للمادة فهي راضية ومقدرة ضروفةاما بلنسبة للنطوائي هو شكلة كذاء لانة متواجد في البيت دائما واما مشكلات في طفولتة مااعرف عنها شي ولكن اعرف انه يتيم الام منذو كان عمرة9 سنوات واللا يكون في عون صاحبتي لاني اعرف انها تحبة كثير وتحب اطفالها اطفالها اكثر على فكرة هو اكبر منها ب7 سنوات
__________________
صدق المعروف مايفيد في بعض الناس __________________ |
||
|
|
|
|
16-09-2004, 22:33
|
#7 (permalink) | ||
|
عضو جديد
تاريخ التسجيل: 15-09-2004
المشاركات: 21
|
حيّاك الله أختي......
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسوله الكريم خاتم الأنبياء والمرسلين........
أختي .....في الله لنتأمل واقعه أي الزوج الله يذكره بالخير ......ويخليه لأسرته.... حرم من حنان الأم وهو في التاسعة من عمره على فكرة هذه الفترة هي سن يدرك فيها الطفل تماما العواطف من حب وحنان ورعاية من الأم وغالبا ما يتعلق الإبن بنموذج الأم فيرى فيها صورة الأم المعطاءة الحنون وتكبر هذه الصورة معه ويرسم في ذهنه زوجة المستقبل فالإبن يرى الصفات الرائعة في أمه وعندما يكبر يتوقع أن يجدها في زوجته فما بالنا بزوج حرم من حنانها أي الأم .....وهذه العلاقة النفسية تكون أيضا بالبنت وأبيها فتتعلق بأبيها وبل ترسم في ذهنها أنه إنسان قوي شجاع فيترسخ في ذهنها صورة البطل وتحلم بزوج مثل أبيها أو ما يسمى بفارس الأحلام .....أن أول نموذج ومثال يراه الطفل هو نموذج الوالدين....ولذا ينصح علماء النفس الوالدين بمراعاة تصرفاتهما وكل ما يقومان به من أعمال لأن ذلك ينعكس على سلوك الأبناء ولو كان عمر الطفل سنة أو سنتين.... أعود مجددا إلى صلب الموضوع.... احتمال كبير أن يعود السبب الرئيسي إلى عدم إحساسه أو إدراكه بمعنى الحب أو أهميته لأنه فقدها منذ الطفولة وكبرت معه هذه المشكلة حتى مرحلة الزواج....فأصبح معتادا على أن يبقى دون وجود حب..وعندما يفقد إنسان شيء ما ويفشل في الحصول عليه أي الرعاية والحنان تنشأشخصيته وهي غالبا ما تكون شخصية ضعيفة مغلوبة على أمرها ...لا تحب الإحتكاك مع الناس وترفض التعامل معهم لا شعوريا لشعورها بأنها أدنى من أي شخص آخر .... الحرمان من العاطفة والحب الأسري يولد بالفعل إما شخصية عدوانية سيكوباتية حاقدة ناقمة على المجتمع.... وتتسم سمات الشخص فيا بالامبالاة والقسوة والتمرد ومخالفة النظم الإجتماعية وقد يؤدي إلى الإنحراف أو شخصية ضعيفة مهزوزة كارهة لنفسها ..تلازمها الدونية والشعور بالذنب والحقد الدفين لمن هو أفضل منه ولكنه بحكم ضعفه قد يكتمها .... بقيت مسألة أخرى وهو يجب على صديقتك أن تتوكل على الله وأن تحاول قدر الإمكان أن تخرجه من إنطوائيته وإذا كانت أكثر علما منه أو أكثر مرتبا وظيفيا فلا يجب أن تظهره له وما أجمل التواضع للزوج وإشعاره بأهميته وأنه أساس المنزل وحتى لو كانت ماديته ضعيفة فقولي له (ما قصّرت عليّ) ..... لا تظهري له الشفقة بل امدحيه دائما وكيف أن حقه عظيم.... قدميه على أولادك في الحب وفي العطاء....وفي تلبية الطلبات..... علمي أبنائك طاعة والدك ....وكيف أن كلمة نعم أو لا التي تصدر منه تجب عليهم الطاعة..... لا يوجد فارق عمر كبير بل هو فارق طبيعي ومناسب ... بادري أنت بنفسك بالحب وبالعاطفة احتضنيه ....أطعميه بيدك الأكلة التي يحبها....مازحيه ...الخ ...ولامانع من دور حب الأم والزوجة في وقت واحد....فأنت مأجورة إن شاء الله ...ولك في السيدة خديجة بنت خولد خير مثال وتعاملها مع زوجها النبي المصطفى صلى الله عليه وسلم وهو يتيم الأبوين!!!!! المهم عيشي حياتك بسعادة وأنت راضية مع هذا الزوج الذي ابتلاه الله تعالى بطفولة حرم فيها من رعاية وحب الأم .... لا مانع من مصارحة الزوج بما يدور في نفسه وبكل هدوء وما الذي يزعجه أو يقلقه في حياته وتعاونا على التخلص من همومكما ....دون إلقاء اللوم على الآخر.... حاولي أن لا تشعريه بأنك تريدين كشف همومه بطريقة ما أو تلعبين دور الطبيب معاه لأن بعض الرجال يكره هذا الموقف ويشعر بأنه في موقف ضعف أو شفقة وهذا ما لا يحبه الرجال .... القناعة والرضا والصبر والدعاء وبذل الجهد وإرواء عاطفته من خلال مبادرة الزوجة ....كفيل إن شاء الله لإحداث تغيير في حياته.... لدي ملاحظة من خلال دراستي في مجال علم النفس الإكلينكي مرّ في حياتي موقف تماما بل أمام عيني لزوجة كانت قريبة لي تعاني من نفس المشكلة .....توفيت عنه أمه وهو ابن السنتين وكان دائما يشتكي لزوجته من أنه عاش طفولة بائسة محروما من الحب وتحمل المسؤولية وهو في سن صغيرة ...أي لم يعيش عمره الحقيقي ....أصبح مراهقا بعده يبحث عن الحب في العلاقات العاطفية ...وفشلت علاقاته العاطفية ...ثم تزوج بفتاة ذات جمال وخلق ومال وكانت أعلى منه تعليما ....كل الناس يمدحون زوجتها كان يفتخر بزوجته وبطموحها ...... وكثيرا ما كانت تشتكي مني تلك الفتاة عدة أمور فيه... تقول له أعطيه كما كبيرا من الحب والعاطفة ولا أرى منه أي شيء... أراه دائما يشعر بأنه إنسان لاحظ له في الدنيا وهو إنسان متشائم لدرجة كبيرة ومصاب بإكتئاب حاد (حسب التشخيص النفسي) وإنسان غير راضي عن نفسه ....ولكنه يحب زوجته ولا يعرف كيف يعبر لها عن حبه لها....ولكن مشكلته كانت الإتكالية حيث يتكل على زوجته ماديا لأنها كانت أغنى منه وأعلى منه راتبا ومركزا..... هذا لإإن أصبت فمن الله وحده وإن أخطأت فمن نفسي أختك المحبة لك في الله
__________________
يا نساء النبي لستن كأحد من النساء إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا) (إن المسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات والقانتين والقانتات والصادقين والصادقات والصابرين والصابرات والخاشعين والخاشعات والمتصدقين والمتصدقات والصائمين والصائمات والحافظين فروجهم والحافظات والذاكرين الله كثيرا والذاكرات أعد الله لهم مغفرة وأجرا عظيما ) __________________ |
||
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
|
الساعة الآن 18:39.
موقع حلوة - ابراج مكتوب - للرجال فقط - الثقافة الجنسية - الحياة الزوجية - اختبار القدرة الجنسية - للمقبلين على الزواج - الحمل و الولادة - اخبار الفنانين - كلمات الاغاني تجارة الكترونية - منتديات الامارات - اناشيد طيور الجنة - العاب - العاب بنات - صور اطفال - صوت الاسلام - الفراشة - عالم حواء - منتديات - طيران - سفر - كورة - ابراج – حظك اليوم - اخبار - كليبات - العاب فلاش - التنمية البشرية - بنت الحلال – زواج - اصحاب–تعارف - مدونات مكتوب – مدونات عربية - توبيكات - العاب بنات- العاب تلبيس-العاب ماكياج |
||||
العرض العادي
