عالم الحياة الزوجية - منتدى

انتو وانا · 11-02-2006, 06:15

اخواني واخواتي اعضاء ومشرفين هذا المنتدى الرائع 00000 السلام عليكم

لقد قرات مشكلة اختي ام سعد وشجعتني كثيرا لطرح مشكلتي وساحاول الاختصار قدر الامكان واتمنى ان لااثقل عليكم

انا سيدة متزوجة منذ 26 سنة عمري الان 43 سنة وزوجي عمره 52 ولدينا بنتين وولدين اكبرهم 24 سنة والصغيرة عشرسنوات

انا انسانة هادئة بطبعي مسالمة وعلى نياتي تعليمي جامعي ولكن لا اعمل احب زوجي وبيتي واولادي كثيرا واضحي بالكثير من اجلهم

وزوجي رجل متعلم طيب حنون وكريم وكل فروضه في المسجد وما يقصرعلينا بشىء لكنه غيور جدا وعصبي جدا وكانت طبيعة عمله تتطلب السفر الكثير للخارج ولكن الان هو لا يعمل يعنى لم يعد يسافر الافي القليل للسياحة مع بعض من اصدقاءه الذين كانو معه في العمل
تربيت على ان طاعة الزوج والتفاني بخدمته والحرص على نظافتي ونظافة بيتي واولادي ومتابعة دراستهم
وتوفير طلباته قبل مايطلبها والصبر على كل شىء حتى اكون نعم الزوجة وامتلك قلبه بذلك00 وبدون مبالغة كانوا جاراتي يسموني المثالية وكنت سعيدة بذلك واحسد نفسي0

ولكن عندما نسافر في اجازة للخارج مع زوجي لاحظت انه يحب النظر للنساء سواء في المطاعم او اي مكان يشوف بنت حلوة يحاول يكلمها ويمازحها امامي واذا زعلت قال انت معقدة واذا صادف مثلا وسالني اي رجل عن بلدي او ديني اوحجابي00يعصب ويقول لا تردي على احد00 يحب يروح النوادي الليلية والرقص وانا عكسه تماما00 لا احب هذه الاماكن ولم اتعود على هذا الجو00 حتى كرهت السفر معه 0

والان هو لا يعمل فرحت كثيرا لاني عانيت الكثير من سفره المتكرر وغيابه عن المنزل وخصوصا انني الان متفرغة له تماما اولادي كبروا وقلت انشاء الله نعوض السنين الي راحت من عمرنا

المهم قبل سنة تقريبا طلب مني اولادي الكبار ان اصحو من سباتي العميق 00 واصحصح00 لانهم اكتشفوا ان والدهم له علاقات نسائية كثيرة لا00 وهو يبحث عن زوجة ثانية في مواقع الزواج ولم اصدق لان ابوهم انسان يصلي ويخاف الله ويحبني ويحبهم ولكن علموني الانترنت وشفت بنفسي ما صدمني وزلزل كياني00 بكيت كثيرا ثم واجهته فضحك واعتذر وقال كل الرجال يسوون كذا شوية سواليف وانت مافي وحدة تسوى ظفرك وطلب مني عدم فتح الموضوع معه مرة ثانية لكن انا اعتبرتها خيانة وعدم اخلاص واستغفال واستغلال لطيبتي او سذاجتي والصدمة سببت لي جرحا عميقا والما شديدا حتى انني ذهبت لمعالجة نفسية فنصحتني بالصبر والدعاء له وان اهتم اكثر واكثربنفسي وان اشغل وقتي باي شي حتى لا افكر في الموضوع00 لكن اذا هي مجرد سواليف لماذا يسجل في مواقع الزواج مواصفاته الحقيقية 00مثل العمر والناحية المادية 00وانه متزوج وله اولاد و ثم لماذا وضع رقم سري للكومبيوتر لايعرفه الاهو 0000ومنعني من لمسه00 هل هذا جزاء صبري واخلاصي0

لكن بصراحة بعد ان اصبحت اتجول في المنتديات اكتشفت مثل اختي ام سعد اشياء كثيرة وحسيت انني مقصرة مع زوجي كثيرا من النواحي العاطفية والجنسية لكن عن جهل شديدوعدم دراية من يعلمني وان لا اعمل وقليلة الخروج لاني لا اعتمد على الشغالة ابدا واحاول ان ابقى دائما مع اولادي لاعوضهم غياب والدهم الكثير وهوكان يسافر كثيرا ولكن لماذا لم يعلمني او يطلب مني 00 او حتى يسمعني كلمة حبيبتي او احبك ربما كان يلفت انتباهي وقد اكون انا من دفعه ليكون تلك العلاقات لتعويض النقص بدات بعدها بالاهتمام اكثر بلبسي وشكلي ولكن للاسف لا تعليق ابدا ثم حاولت عدة محاولات عاطفية بسيطة جدا كبداية لكن كنت اصدم بقوله نحن كبرنا على كذا ولن يصلح العطار ما افسد الدهر00
وللعلم انا وبدون مبالغة جمالي فوق المتوسط ولازلت محافظة عليه والي يشوفني معا ابنتي الكبيرة يحسبنا اخوات وهو دايما يسمع هذا الكلام من الناس والاهم من كل هذا لدي طاقة هائلة من المشاعر والاحاسيس لا اعرف كيف اوصلها له 00 واتمنى ان اعيشها واعوضه بالحلال لكن هو ينفر مني00 يعني مايشجعني مما يثير غيرتي وشكوكي حتى اصبحت لا اثق فيه ولا اصدقه وافسر الامور بحساسية شديدة000

والان هل استطيع استعادة ثقتي في ابو عيالي وهل استطيع جذبه الي ثانيا 00وترك تلك العلاقات قبل فوات الاوان
مع العلم والحق يقال انه لم يتغير علينا 00 من النواحي المادية او علاقته معه اولاده ارجوكم هل ممكن ان اعوضه واعوض نفسي سنين الحرمان 00 ولماذا لا يتقبل التغير الان

ا سفة اني طولت عليكم لكن ارجوكم ساعدوني لاني عايشة في الم وحيرة ولكم الشكر الجزيل

zoooj · 11-02-2006, 07:02

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تستطيعين العودة واستعادة ثقة زوجك ، يكفي انك بدأتي بالتفكير وطلب المساعدة والبحث عن طرق ووسائل لذلك
الغريب في الموضوع التزامه وصلاته في المسجد كل الفروض ومع هذا الحديث مع النساء وملاطفتهن ، لابأس لو كان حديث عمل أو استفسار وسؤال بالذات في السفر ، لكن أما من باب النظر والحوار وماشابه فيبدو هناك حلقة ضائعة في هذه النقطة

على كل حال لديك الاستعداد الكامل لاستعادته بصبرك وحكمتك وثقتك بنفسك أولاً ثم البحث عن نقاط تقصيرك وماترينه يبحث عنه في النساء الأخريات وجعله فيك والاهتمام به
حاولي تعرفي مايريد حتى لو سألتيه وتزيني به
زيدي من تجملك وتدللك
زيدي من الاهتمام به والطاعة
زيدي من كل ماتريه راغب به ويحبه

وأسأل الله تعالى أن يديم عليكم الحب والحياة الزوجية المستقرة
انتظري آراء أخوتنا فلديهم أراء نيرة مفيدة
جزاكم الله خير

انتو وانا · 11-02-2006, 08:13

اخي الفاضل zoooj
اشكرك على ردك السريع
والله انا سالته كيف انت تصلي وتنصح بعدين تسوي كذا قال كل الرجاجيل كذا بس الله يهديني0
ولما سالته انا مقصرة معاه في ايه قال ابدا ما منك اي قصور0
بس المشكلة ان هو يشوف اني كبرت وما يبيني اتغير مع انه لو يطلب عيوني تفداه وهو يعرف هذا الشىء0
اسال الله له ولكل الرجال المسلمين الهداية
وشكرا مرة ثانية

الدبلوماسي · 11-02-2006, 09:35

هذا الموضوع ما ينفع فيه الا مشرفتنا الغالية شمعة الجلااااس
هي اللي تعرف تطلع عيونك وتخليكي نار على نار هههههههههه
ذكرتيني بمسرحية العيال كبرت ، لما جلسو يحاولون في امهم تتحرك قبل ما يفقدون ابوهم هههههههههههه

اقتباس:

ارجوكم هل ممكن ان اعوضه واعوض نفسي سنين الحرمان 00 ولماذا لا يتقبل التغير الان

استغربت هذي الجملة
كيف تسميها سنين الحرمان وانتم كنتم مبسوطين ومرتاحين وخلفتم اربعه حلوين ( ما شاء الله تبارك الله ) ؟؟؟؟؟
عشتم احلى سنين عمركم ( 26 سنه ) مع بعض على الحلوه والمره والموده والرحمه
فلا تسميها سنين حرمان يالغاليه
لو كنتي مقصره لما عاش معك كل هذي السنين ،
اما من ناحية انه يقول ( كبرنا ) مو صعب عليكي تقولي له انت اللي كبرت انا توي شباب وكلي حنان وعاطفة هههههههههه
فلا يهمك ما يقوله عنك ، اللي تبينه سويه فيه ، هذا زوجك وابو عيالك وتاج راسك وانتي نور عيونه واعز ما يملك
اما من ناحية تصرفاته ونظره للنساء ، مالك غير الدعوه له بالهداية ، ولعلها مجرد نظرات اي من ( اللمم ) .
والله يحفظك

keep smiling · 11-02-2006, 10:55

والله يا أختي رأي من رأي الأعضاااء مالك الا الصبر .....وزوجك معااه حق بردة فعله تجاهك لأنه ماتعود عليك أبداااا بهالتجديد ومن ناحية الامور العاطفيه برضو ... عطيتيه بالك متاخر شوي بس بعده الوقت مافاات ....حاولي مره ومرتين وثلاثه لو عشرين مره بعدهااا حيتعود عليك ويتقبل هالشي منك ...دااائما الرجال الكباار بالعمر يحسون ان هالاموور ما تعملهااا زوجااتهم من ناحية الدلع واللبس الحلو والكلام المعسول والغنج يحس ماتنفع لزوجته ...لكن مع غيرهااا ممكن مع زوجه ثانيه .........لكن ام العيااال الاولى لا لا فات عليهاااا هذي تربي اولادها وتنتبه لبيتها احسن!!!!!!!!!!!!....... وانتي لازم تشيلين هالتفكير من باله خلي اولادك يمدحونك قداامه واخترعي قصص وخليم يقولونهاا قدامه مثلا وحده شافتك واعجبهاا شعرك او بشرتك جسمك كلامك وجهك ...مو باين عليك العمر كانك اخت بنتك من هالكلاام حتى لو ما ابدى رأيه او علق صدقينيي يوصله الكلام بس ردة فعله ماتباان يمكن منصدم او اول مره يسمع هالشي ....البسي وتزيني وتدلعي وحتى لو ماعلق برااحته المهم يشوفك ويحس انك تغيريتي وصدقيني على الاقل يمكن يحس بتأنيب الضمير لمن ينوي على الزواج للمره الثانيه ...واذا على النظر ويطالع البنات بالسفر اتركيه زوجك كبر على انك تمنعينه عن هالحركاات وربي بحاسبه عليهااا المهم انك ماتبينين له انك منتبه وخليه كانه يشوف من وراااك لانه كذااا هيعمل لك حسااب ويخاف على مشاعرك من انك تعرفين ...اتمنى اني افدتك

أم سعد · 11-02-2006, 11:56

أختي الغالية انتو وانا

أسعد الله أوقاتك بكل خير

فعلا يا أختي نحن نتشابه في كثير من الأمور

المهم قرأت مشكلتك واستنتجت ميزتين طيبتين في زوجك

الميزة الأولى
قلتي ( زوجي رجل متعلم طيب حنون وكريم وكل فروضه في المسجد وما يقصرعلينا بشىء ) وهي صفات طيبة وأهمها أنه متدين ويصلي كل فروضه في المسجد

الميزة الثانية قولكِ ( واذا صادف مثلا وسالني اي رجل عن بلدي او ديني اوحجابي00يعصب ويقول لا تردي على احد0) وهذا دليل على أن زوجك يحبك كثيرا وغيرته عليك من مجرد سؤال برئ من رجل أكبر دليل على ذلك

أما بخصوص نظره للنساء وحديثه معهن وتسجيله في مواقع الزواج فأعتقد بأن زوجك يمر بمرحلة المراهقة المتأخرة التي نسمع عنها كثيرا وهو ليس جاد في علاقاته وانما يعتبرها مجرد تسلية وتقضية فراغ وليس من السهل عليه أن يضحي باستقرار أسرته وبأولاده وزوجته التي تفانت سنوات طويلة في خدمته وخدمة أولاده خصوصا بأنه رجل في سن النضج وهو ما فوق الخمسين الذي يؤهله لأن يفكر بعقلانية كبيرة في الإقدام على أي خطوة وطالما أن زوجك يحبك ويحب أبناءه فلا تخشي شيئاً ، فمشكلتك هينة وحلها بيدك بإذن الله

المهم يا أختي ، نصيحة من أختك أم سعد التي تهمها مصلحتك ، مدام قال لك انسي الموضوع فحاولي أن تنسي وأن تحسني الضن بزوجك فالمكاشفة لن تفيد بل تعقد المسألة أكثر وخاصة اذا أحس بأنك تراقبينه وحسسيه أنك نسيت هذا الأمر وثقتك فيه فوق لا تتزحزح ، وحاولي جهدكِ أن تجددي حياتكما وأن لا تتركي للشيطان مدخلاً ليزين له المعصية،
ولا تلمحي له بالخيانة ولا تحاولي أن تفتشي أي شيء يخصه من وراه لأنك لن تجني لنفسك الا المتاعب والهموم والارهاق نفسيا وبدل تضييع الوقت في التفكير وفي الألم والحيرة حاولي أن تكسبيه من جديد وتستميليه بطريقة أنثوية بالحنان والعطف والاهتمام الزائد ولكن بالتدريج وليس دفعة واحدة حتى تملكيه وتنسيه كل النساء الأخريات وأنا على يقين بأنك تستطيعين ذلك ان شاء الله ، وحتى اذا لم يتقبل في البداية فلا تتوقفي ولا تيأسي ولا تستسلمي بل استمري ومع الوقت سيتقبل وسيحب كل ما تفعلينه له

أيضا حاولي جذب انتباهه في الجديد، ولا أعني بالجديد شكليات فقط أو رومانسيات حتى ثقافياً، فاجئيه بأشياء تعلمتها من وراءه، مثلاً حاولي القراءة في تخصصه والنقاش معه حول مسائل عمله ليجد فيك الزميل في العمل، والصديق المناسب،

وأيضا لا تذكرين أمامه ما تفعلين من أجله وبأنك ضحيت وتعبت ومللت أو اي عبارة فيها نوع من التذمر ، فتفائلي خيرا يا اختي واكثري من الدعاء بأن يهذي زوجك ويعصمه

أدعو الله أن يهدي زوجك واعلمي بأنه يحبك رغم كل شيء
أقر الله عينك بصلاحك وصلاح زوجك وذريتك
اسأل الله أن يفرج همكِ ويسخر لك زوجكِ ويتولاكِ وزوجكِ وأولادكِ بحفظه ورعايته،
وأنا على ثقه بأن أعضاء المنتدى سيوفون ويكفون معك

ولا تنسيني من دعائك الصالح

w.w.w · 11-02-2006, 12:20

أختي الكريمة / أنتو وأنا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اتمنى من الله العلي العظيم أن يمتعكم بالسعادة حتى تلقونه

أما عن مشكلتك فالحل يسير وسهلاً بإذن الله وهو من نقاط:

1- لابد من التجديد في كل شيء من حيث البس من خلال لبس الملابس الليلة التي رائها
في سفره واما في التعامل عامليه بإثارة العواطف لدية وكلامات الدلال إلي تمتعتي
في أيام زواجك الأولى قولي له دعنا نذهب اليوم إلى فندق لنغير الجو وغيرها من
الأفكار التي تجدد الحياة من داخل.

2- قبل حل المشكلة أزلي من قلبك كل الشكوك والوساس والأوهام.

3- لايدخل ابنائك في المشكلة التي بينك وبين زوجك بل أعلميهم أن هذا والدهــــــم
ولابد من أحترامه وتقديره بل وحسني صورته عند أبنائه وبناته.

4- حاول لي ملء وقت فراغه بي أفكار يحبها هو مثل (فكرة محل تجاري الدخول
إلى عالم الأسهم وغيرها ) حتى ولو كان سفر لابأس بالمشاركة معه لكن بضوابط
معينه من عدم الذهاب إلى الملاهي الليليه وأماكن الفسوق وغيرها.

5- جددي بيتك من حيث الأثاث وإعادة ترتيب غرفة النوم بل وتهيئة غرفة النوم بــي
الإضاءه والتطيب وغيرها وأكتبي له على مرأة التسريحة فلان أحبك.

6-ذكريه بأن لديه ابناء وبنات إذا سلك هذا الطريق ربما يأتثر به الأولاد ويسلكون
نفس الطريق

7- إذا جلس أمام الكمبيوتر فجلسي معه وأشغليه بمواقع آخرى جيده فيها ترفيه
وفيها منوعات وغيرها.

8- أكتبي له رسالة ذكريه فيه بالله والعهد الذي كان بينك وبينه وذكريه بمواقف جميلة
كانت في أيامه دائماً يحب ذكراها.

أقول وبصراحة جداً زوجك زوجك فيه خيراً كثير مادم أنه محافظ على الصلاة في وقتها
ويحب النصيحة والتوجيه وغيرها.

فقط أزلي الشكوك وأضيفي له أهتمام آخر وأضيف لمسات جديدة في شكلك من لبس
وحسن ألفاظ وستجدين ما يسرك

في الأخير كوني متفأله وستجدين خيراً كثيرا

شكراً لك أتمنى لك التوفيق والسداد والإعانة

محبك / w.w.w الرياض

(من جديد ) · 11-02-2006, 12:55

اختي العزيز ة

جميل لهذه الصحوة
وهذا التفاني

وماضاع الوقت طالما مازلت راغبة في التغيير

اتفق مع اخوتي واخواتي وخصوصا اختي ام سعد

فالتغير بالتدريج في جميع الامور

ولعلكما بحاجة لاجازة زوجية تقتربان فيها من بعضكما

اختي الكريمة من البداية ذكرتي انه يحب السفر

وهو متقاعد الان ويعاني من الفراغ بعد ان كانت حياته مليئة بالاهتمامات

لا اعتقد انه فات الوقت

تمنياتي لك بالتوفيق

اختك في الله

الحاج متولي · 11-02-2006, 13:32

الاخت صاحبة الموضوع تحية طيبة لك - هناك مفارقات يجب ان اشير لها قبل كل شي - -

اولا - كيف زوجك يصلي بالمسجد - - ويرتاد نوادي اللهو - - اما في تصرفه الاول خلل - او الثاني - مستحيل انسان يصلي بالتزام في المسجد ويخاف الله ويرتاد دور اللهو - اذا من هنا - نبدا نقاشنا - - - المثل يقول الفاضي بيعمل قاضي - -

هل تعرفي اختي العزيزة ان كل انسان او انسانة - بكل مرحلة من حياتهم لهم تصرفات خاصة - اي
الزوج في العشرينات - يختلف عن الثلاثينات - وكل ما كبر يختلف اكثر - ايضا الزوجة - او الانسة العزباء - لذا يجب عليك مراجعة شريط حياتك معه وتتذكري كل تصرفاته وكيف تغير خلال تلك الفترة وتتغيري انتي معه - ( الغريب في النساء العربيات بشكل عام انها تسئل زوجها - هل انا مقصرة معاك ) اسمحو لي جميعا ولمعظم النساء العربيات المفروض هذا السؤال ما ينسئل - والمفروض الزوجة تتغير وتتاقلم مع كل ظرف وزمان ومكان - وتكون دائما متغيرة متطورة - لكن نحن للاسف نسائنا - على غير ذلك - - -

لذا راجعي نفسك - تجددي - تغيري - اشغلي وقته - ارقصي في بيتك ولما لا - وهناك الكثير من الفنون - خصوصا انتي في عمرك - يعتبر عمر النضوج الكامل - وزوجك في عمر العشرينات ! ؟

مع تحياتي
الحاج متولي

يوم آخر · 11-02-2006, 13:38

عزيزتي ..

مشكلتك موجودة وليست أمر مستعصي أبداااااااااااااا بأذن الله ..
فزوجة ربة منزل حياتها كلها لبيتها و أولادها وزوجها ومشغولة مئة بالمئة بهم وبطلباتهم ومع عدم وجود
خادمة أذن ماذا تبقى للزوج ..
أنا لاأقصد أن أظهرك بمظهر النقص ولكن مهما كنتي مثالية وجاراتك يطلقوا عليك لقب المثالية فهذا لا يعني
أنك مكتملة فالناس لها بالظاهر ولو دققتي أكثر لوجدتي أن أغلب الازواج الذين عددوا أو خانوا والعياذ بالله
هم أزواج لزوجات مثاااااااااااااااااااااليات أمام الجميع
وكثيرا ما سمعنا (( فلان تزوج على زوجته وهي الكاملة والكمال لله..جمال..نظافة..طبخ..تربية لأبنائها..الخ ))
والمصيبة أن الزوجة الجديدة لا تمتلك في نظر الناس ربع ماتمتلكه الاولى ..ويستغربوووووووون
وما غريب ألا الشيطان
ولو سألنا الرجل نفسه ووضعنا أنفسنا مكانه سنقتنع ..والزوج سيقول:
نعم أعترف أن الاولى جمال ..وبها كل مواصفات الزوجة الصالحة ..ولكنها تصلح لتكون أم لأبنائي فقط
أما كزوجة لا أشعر معها كما أشعر مع الثانية ..وهنا يتضح أن المثالية كقد تكون وبالا علينا أحيانا
والان عزيزتي ..
أذا كنتي ترين نفسك كبيرة (( مع أني لا أرى ألا كل خير)) فأن زوجك منك أكبر وب 9 سنين
وأذا كان زوجك ينظر للنساء ..فمن هو الذي لا ينظر للنساء ؟؟ كلهم يا عزيزتي ينظرون
وأذا كان يمازح النساء أمامك أذن لا تجبريه أن يبدأ بالتخفي ووقتها لن تعرفي في ماذا يفكر
وأذا كان يأخذك معه للسفر ففيه الخير والبركة وغيره لا يعترفون بسفر زوجاتهم معهم
وأذا كنتي تخبرينا أنه يحب السهر في المراقص وأنت لا أذن هو يطلب حظورك وأنت ترفضين وهذة نقطة
في صالحك وتعني أنه لا يخفي شيئا
وأذا كان مسجل في مواقع الزواجات فهذا يعني أن زوجك مازال الى الان في دائرة الكلاااااااااام فقط
ومن يريد أن يتزوج لا يدخل مثل هذة المواقع التي لا يكون فيها ألا الكلام
وحتى لو كتب مواصفاته الحقيقية فهذا لا يعني أنه ينوي فعلا بصراحة زوجك يحب الكلاااااااااااام
وكثير هم الرجال على هذة الشاكلة
وأذا هو وضع رقم سري لجهازه فهذا يعني أنه بدأ يتخفى بعد معرفتك لأخباره وأخبار سواليفه
فأنت من وجهة نظره لن تفهمي ما يشعر به وأنه فقط سواليف وكثير هم الرجال الذين لا يعتبرون
أنفسهم أجرموا لمجرد سواليف
بالنسبة للتغيير ..
طبعا لن يكون الامر سهلا في البداية حتى لو تحولتي 180 درجة فلن تجدي منه التجاوب الذي تتوقعين
ولكن الصبر حلو و (( كل شي يجي حبه حبه )) ولكن تذكري أن زوجك يحب الكلام والسواليف
وهنا سيكون بأذن الله التغيير
وها قد كبر الابناء وهم الان يطلبون منك أن تهتمي أكثر بوالدهم أذن هم يساعدونك وهذة نقطة جيدة
ولتصلي لقلبه كوني معه ولا (( توقفي له على الوحده ))
فلا تتأففي وتضجري من الخروج معه والسفر برفقته ..
لا تمتنعي عن مصاحبته لو للقمر (( معاه معاه )) ملهى أو مرقص أو كائن ما يكون وهنا تصلين لنقطة
أنك تجعليه لا يتحرج في الحديث معك ولا تظهري ضيقك منه ومن أفعاله (( خليه يطلع كل اللي عنده ))
أمامك وبحظورك ومعك أنت طالما الامر كلام ولكن هل تعرفين ما هو هذا الكلام ؟؟؟
هنا اللعب الصح .. ماهو الكلام وعن ماذا يدور ..أنا أعتقد أنك لو علمتي عن ماذا يتحدث ستستغربين
وتتعجبين وهو يعلم أنك ستشعرين بمثل هذا الشعور لذلك هو يتخفى عنك ويخفي حقيقة تفكيره
والحل أن تظهري له أنك أصبحتي أمرأة متفتحه وتقبلين أو بمعنى أصح تريدين أن تكوني له صديقة
والصديقة لا تتحرج ولا تتضايق وتأخذ معه وتعطي من الكلام بدون خجل
دعيه يصل لمرحلة أنه يقص عليك ويحكي لك حكاياته وأضحكي ليعطيك المزيد
وخلال هذا تذكري أنه رجل حتى لو شاب شعره فلن يقتنع أنه (( راحت عليه )) فلماذا تعتبرين أنها
راحت عليك ..
عزيزتي ..
تخيلي معي لتعلمي ماذا يشعر الرجال ..
أعرف رجل (( الله يرحمه )) أعمى وقد بلغ من العمر الكثير فهو بلا أسنان وشايب الشعر وأعمى ولم يسبق
له الزواج أو معاشرة النساء ومع هذا كان يقص على من حوله قصص غرامياته المزيفة المتخيلة
فتلك تحبه والاخرى تعشقه وفلانه قالت له وتلك قبلته وهو في الحقيقة (( في جهة والنساء في جهة ))
تخيلي هذا الشايب مازال قلبه أخضر كما يقولون ويحب الكلام ويتخيل الاحاديث
وزوجك من هذا النوع وحلك الوحيد أن تكوني له صديقة لا ناصحه ولا موجهة
أخرجي من مثاليتك وكوني كما يقولون (( فللللللللله )) يعني فرفوشة وتحبين الوناسة ورجلك على رجله
عزيزتي ..
هذا زوجك ولا يعيبك أن تخرجين معه عن حدود المثالية والادب الزائد
ولاحظي لم أذكري في أي سطر موضوع الجنس أو التزيين ...هذا لأن زوجك (( فلاوي )) ويحب الفرفشة
وأذا صح التعبير (( اللعب والوناسة )) وأنت للأسف محافظة بزيادة وزوجك لن يشعر بالتغيير وينجذب لك
لا بالجنس ولا بالتزيين ولكن بكلامك معه وتفتحك
فأن أحافظ مع الناس أو أولادي شي جميل ولكن مع زوجي أنا (( طائرة طيران ))
وأخيرا .. طالما أنه محافظ على صلاته ويؤديها جماعة دائما أذن هو زوج صالح بأذن الله
أختي ..
أتمنى لك كل التوفيق

الحاج متولي · 11-02-2006, 14:05

تحية للاخت المشرفة ( الجلاااااس )

اخالفك الراي وبكل قوة - في فقرة - معاه - معاه للملاهي الليلة - او المراقص - كيف ذلك - هل تشجع زوجها على المعاصي - لتكسبه - اي زوجة تلك ستكون واي ام هي - وما نظرتها لنفسها قبل نظرة زوجها او الاخرين لها - البديل عن ذلك ان تنقل الملهى او المرقص لبيتها وبالحلال - تتفنن في ارضاء زوجها - وتذكره بالاخره - لان من كان في سنه - يخاف العاقبة -
الحاج متولي

(من جديد ) · 11-02-2006, 14:18

اخي العزيز متولي

اختلف معك في هذه النقطة والاختلاف في الراي لا يفسد للود قضية

يااخي كل ممنوع مرغوب

والرجبل في هذه المرحلة مثل المراهق

لو احس بان زوجته تمنعه وتضيق عليه اول حجة في ذهنه انها تنكد عليه ولن يسافر معها

لكن لو حس انها صديقته ومعه على الخط فهو اول من سيخجل من ارتياد هذه الاماكن خصوصا انه يهتم بحجابها ومحافظ على العبادات كما تقول

العكس انا اؤويد اختي الغالية شمعة الجلااس في كل كلمة

يااخي لسنا مثاليين
ولو زوج اختنا مثالي ماكتبت مشكلتها

عنده تقصير

وعنده ارتداد عمري والحل بمجاراته

وانا واثقة انه سيتراجع لو عنده غيرة وحمية

انتو وانا · 11-02-2006, 18:26

اشكر كم جميعا لتفاعلكم الطيب

اخي الدبلوماسي00 انا اقول سنين حرمان لان لو ما كنت حارمته وصابر ما كان سوى الي سواه بس انا وقتها ما كنت فاهمة الحياة صح وغير واعية لامور كثيرة مهمة في الحياة 0
شكرا مرة ثانية

اخي keep smiling ..... فعلا كلامك صحيح مية في المية هو يريدني وتعود اني اكون ام العيال فقط وان والله وبدون غرور لست في حاجة لاختلاق قصص هو دايما يسمع الناس والاقارب يقولون اني مو مبين علي اني عندي بنت كبيرة بس هو ما يعلق و هو مرة قال والله ما عرفت صورتك من صورتك بنتك حتى ركزت0
مشكور ويعطيك العافية

غاليتي ام سعد 000 شكرا على ردك الطيب ونصائحك وفعلا هو يحبني ويحرص على بيته لكن زي ما يقولوا الشيطان شاطر وما وش نهاية هذي العلاقات كذالك اشكرك على النصائح الثمينة الي قدمتها لي وساضعها في الحسبان واحاول تنفيذها كلها 00 تحباتي ودعواتي لك بدوام السعادة وارضى في ظل من تحبين 0

اخي w.w.w. شكر على ردك لكن هو بطبعه ما يتفاعل معي بسهولة ولا يتقبل مني النصيحة برضى وامامي ما يفتح الا المواقع الجيدة اله يهديه 0

اخي الحاج متولي 00 هو يقول ان اكثر الرجال لما يسافروا يسوا كذا وما يغرك صلاتهم وانا احاول التغير لكن ما وجدت التفاعل المطلوب والتشيجيع

غاليتنا ومشرفتنا شمعة منتدنا شمعة الجلاس 0000 اسعدني كثيرا ردك وانت بالفعل حللت شخصيته تحليل دقيق وصحيح هو فلة وان عكسه 00 واذا كان حل مشكل تي بالسواليف والفلة طيب كيف اقدر اصير كذا وانا طبعي الرزانة والهدوء ما اعرف انكت ولا اعلق ولو حاولت ما تطلع مني حلوة 00 يعني واحيانا احاول اتصل عليه بالجوال واطيل المكالمة لكن هو يمل وينهيها واحيانا ما يرد علي00 وان مستمعة جيدة له لكن ما اعرف اجاريه يعني بعض السواليف هو يموت عليها من الضحك بس ان اضحك مجاملة لاني ما اشوفها تستاهل كل هاضحك 00 كيف اقدر اظن انه صعب الواحد يغير طبيعته الي الله خلقه فيها بس طبعا راح احاول
شكرا لك مرة ثانية ولا تبخلي علي بالمزيد من نصائحك السديدة وفي انتظار المزيد الله يخليك لاني حسيت انك فعلا حطيت اصبعك على الجرح الله لا يحرمنا منك يا شمعتنا العزبزة

اختي يا قلبي لا تحزن 00 الله يبعد عنك كل حزن يارب انا اتمنى واطلب منه ان نسافر مرة لوحدنا بدون الاولاد يقول انشاء الله بعدين000 اقول يمكن ناخذ راحتنا شوي بعيد عن البيت والاولاد بس هو مو متحمس وساحاول والله يعين واشكرك على ردك واهتمامك0

يوم آخر · 11-02-2006, 21:54

أخي الفاضل ..الحاج متولي

أحترم أختلافك معي وبقوة أيضا والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية
ولكن يا أخي الكريم أسمح لي أن أبين وجهة نظري ..
أذا كان زوجي يحب مثل هذة الاماكن وأبتلاه الله بعشقها كيف السبيل لأجعله يكتفي بي عنها؟؟
كيف ترديني أن أنقل المرقص لمنزلي وأنا لا أعرف ماذا يعجبه في هذة المراقص أو ماذا يرى
في مثل هذة الحالة وعن نفسي سأذهب لأرى الوضع وعلى أساسه أحدد ماعلي فعله
وأبدأ معه بمحاولة تغيير الاماكن الى ماهو أرقى للسهر وبأسلوب بعيد عن النصح بطريقة مباشرة
فمثل هؤلاء الازواج يكرهون النصيحة المباشرة
فعندما أحول السهر الى أماكن أرقى سيتقبل التغيير أكثر من الانقطاع مرة واحدة
ولا تنسى يا أخي الكريم زوجها يصلي وصلاته مع الجماعة دائما وغيور عليها ويحبها فلا أعتقد أبدا
أنه سيرضى أن يسهر بها في أماكن وضيعة جدا
وتقبل مني فائق الاحترام والتقدير لشخصك الكريم

عزيزتي .. أنتو وأنا

الحركة ليست في أطالت المكالمة وأنما فيما يحدث خلالها حتى لو أنها دقائق معدودة
وهل تعلمين أن أحيانا الكلام يغني الرجل عن الجنس ..نعم لا تستغربين يغنيه لكثرت ماأستمتع فيه
وليس في الامر صعوبة حتى لو كنتي العاقلة ..الرزينة ..فمع الثقل والرزانة يطلع الكلام أحلى وأحلى
وهااااااااااااااادي ومثير وكل ما كانت المكالمات قصيرة في البداية أصبح لها مفعول أكثر وأخطر
طبعا هي قصيرة ولكن في مقتل ..
ملاحظة .. طالما زوجك مازال يغار عليك من الرجال فهذا يعني أنه مازال يرى أنك شابة يمكن أن
يعجب بها الرجال ولكن العيب في أختلاف طباعكما فلو كانت المرأة هي الفلة والرجل هو الرزين
لكان الوضع أسهل لأنه سيرى أنها أمرأة وطبيعي تكون خفيفة ولكن أنتم حالتكم العكس
لذلك زوجك لا يتقبل منك شي لأنك في نظرة (( أسمحيلي في هذة )) ثقيلة دم >>>أتمنى ماتزعلين
ولكن هذة هي حقيقة ما يراه فيك زوجك لذلك يشعر بالملل
عزيزتي ..
فكري أن تكوني له صديقة والحمدلله أنت أنسانة متعلمة يعني أن الامر بأذن الله سهل عليك
ولتكوني صديقة يجب أن تتقبلي منه أي شي وأولها أنه فلللللللللللللللة
ولا تنسي زوجك ليس بشاب صغير والكبير لا يحتاج منا ألا للحنان والكلام الحلو
أختي أتمنى لك كل الخير

(من جديد ) · 11-02-2006, 22:40

اختي العزيزة

ورغم ان اذا شمعة الجلااس تكلمت مااحد يقدر يتكلم بعدها

لكن ماعليه تقبلي مشاركتي فانت بحاجة لحل ويوضع سره في اضعف خلقه

الرجل في الخمسينات (ازمة منتصف العمر) يبحث عن الصديقة قبل العشيقة
وان ادعى عكس ذلك

قد يعتقد انه فحل ويبحث عن المثيرة جنسيا
لكن لا يصلح العطار ماافسده الدهر وان اراد ملاحقة الزمن

لا زيت ضب ولا عسل سدر يمني ولا فياجرا او سنافي

مهما يكون للعمر احكامه

والمراة متفوقة على الرجل في هذا العمر لان قدراتها الجنسية بطريقة مختلفة فهي لا تعتمد على انتصاب وقدارتها في الضم والفتح والكسر

لهذا اذا على المجهودات الجنسية
فمجرد كم حركة تزيين لنفسك واهتمام بتغيير اكسسوارات غرفة النوم ولو حكمت غرفة النوم كلها

مع شمعتين وعطر وقميص نوم ناعم

واكلة حلوة يفضلها بجلسة هادئة تتغنجي فيها غنج النساء ولا تقولي اخجل او ماتعودت او كبرت على هالاشياء

وغنج النساء مااكثره وحتى للخجولات هناك طرق ومااحلى من حياء المراة

والرومانسية ولو كنت خجولة او متحفظة لو ببطاقة جاهزة من من المكتبة او السوبر ماركت لو كان يعرف يقرا انجليزي اذا ماحبيتي تتكلمي ومعها وردة بيضاء بداية حياة جديدة

ومافيها شيء لو ببطاقة او برسالة كتبتي له مثل ماكتبت لنا واسلوبك جميل عن رغبتك بالاقتران به من جديد

يعني تخطبيه من جديد فهل يقبل بك عروسا مع مزاياك طبعا وعدديها
وانك خطبيته لمزاياه وعدديها لترضي غروره

وعلاقتكما الخاصة هذا شيء بينك وبينه على حسب جرأتك واعتبري نفسك عروس وانتي عروس
وفي هذه اترك لك الامر

بالنسبة لامور الصداقة
واختنا ام سعد ماقصرت وهي خبيرة

وهي الاهم

وتعني مشاركة الزوج اهتماماته

هذه اهم يااختي

وتجي طبيعي

مثلا موضوع شاهدتيه في التلفزيون
او عنوان قراتيه في الجريدة

اختي الغالية الرجال مثل الاطفال واذا اردتي كسر صمت زوجك افتحي له المجال ليكون هو المتحدث بانجازاته

ادعمي غروره بحركتين :

احيانا تغابي فالتغابي للزوجات ذكاء
واحيانا تذاكي لان ذكاء الزوجة مكر ودهاء

طوري نفسك

مشكلة ربات البيوت وليست مشكلتك لوحدك خصوصا من زوج اعتمد ان يلقي بالمسؤولية على زوجته

انه يتغير هو وهي تظل على مكانها

ولهذا هناك الفاصل الكبير بينكما

افصحي له يااختي عن رغبتك بالالتقاء معه
وانه مازال بطلك وفارس احلامك

اشبعيه والكلام هذا مو صعب يااختي لو نويتي

انت ام عظيمة وعاقلة

ولولا هذا مااخبرك ابنائك بما وجدوه ومافكرت بالبحث عن حل

وبالنسبة للسفر اصري انت

قولي له ارغب بشهر عسل

عيشي ياختي مشاعر العرائس ومااحلاها

جاريه وستكسبيه

وان اراد ركنك على الرف كأم العيال ثوري على هذا الوضع ولا تستسلمي

وانوي واتكلي على رب العباد

وما خاب من توكل عليه

اختك في الله

ياقلبي لاتحزن

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

كيف استعيد ثقتي بزوجي بعد اكثر من 25 سنة زواج