عالم الحياة الزوجية - منتدى

* silent * · 30-03-2006, 02:02

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذي ثاني مشاركة لي بالمنتدى

بعد جهد تفكير .. قررت إني أعرض مشكلتي عندكم لعلي أجد الحل المناسب لها

مشكلتي مع زوجي ... صار على زواجنا تقريبا 3 سنوات

في البداية تزوجته وانه عمري 17 سنه وأهو عمره 24 سنه تقريبا.. أنه قبلته علشان النسب القريب اللي بينه.. ما حبيت أخذل أهله اللي شاريني.. وخفت من المشاكل اللي ممكن تحصل لو رفضته.. المهم

تزوجنا .. ومن بداية أيامي معاه ندمت.. ما حسيت بأي توافق روحي بيننا يعني حصلت اختلافات بس آنه بديت أكتم باعتبار ان الحياة الزوجية لا تخلو من الخلافات وخصوصا في البداية.. حيث سوء التفاهم هو السائد عادةً

على الرغم من ان عمره كان 24 والحين 27 تقريبا.. الا اني أحس ان تصرفاته اصغر من عمره.. يعني ربعه اللي يصادقم تترواح أعمارهم بين 13 سنة إلى 18 سنه تقريبا يعني مو كلهم بس اغلبهم في هذي المرحله..من خلال كلامه عنهم أحس إنهم مصادقينه علشان المصلحة.. يعني يمر على كل واحد فيهم .. ويوديهم المعطم.. وبعدين يروحون يتمشون .. يعني كل اللي يبونه منه يحصلونه.. على حسابه طبعاًُ..
وأحس ان شخصيته ضعيفة يعني ما يقدر يفرض رايه على أي أحد .. ولما نزور بيت أهلي يقعد مع الرجاجيل ويظل ساكت .. يعني في كل شي ماله راي
كنت أتمنى ان يكون نصيب حياتي له شخصية قوية.. يعني يأثر على اللي حواليه.. بس بإيجابية طبعاً.. بس هذا العكس تماماً

وفي شي مهم بعد .. واهو علاقتنه الزوجية داخل غرفة النوم.. على الرغم من فترة زواجنا اللي تقدر ب 3 سنوات تقريبا.. إلا أنني وبكل صراحة ما حسيت بأي نشوة أثنا الجماع..أحس إني أداة بيده يفرغ فيهه شهوته بدون ما يراعي شعوري..
أبسط شي المداعبة.. مااحصل عليهه إلا نادراً ومو بالقدر الوافي..طلبت من يوم من الأيام المداعبة.. رفض.. قلت له ما بحس بهالشعور؟ قال لي ما اعتقد..من ذاك اليوم أحسه جرحنيييي.. مرت فترة طويلة حوالي سنه تقريبا على هالموضوع.. واليوم وفي اثناء تصفحي المنتدى.. وجدت موضوع يطرح نفس المشكلة.. وأغلب الأعضاء يوصون بالمصارحة..
قررت اصارحة الليلة قبل باجر..
صــــارحـــت زوجـــي ولأول مــــرة عــن عـــدم بلوغي الـــنــشــوة...

صـــارحـــته بـــعـــد عــــنـــاء الـــتـــردد والـــخـــوف والـــخــجــل ..

قلت له بالبداية بسألك سؤال وأبيك تجاوبني بكل صراحة واتفقت معاه على ان هذي جلسة صراحة قال لي اوكي .. سألته قلت له في أثناء الجماع توصل للنشوة ؟؟ وشرحت له الأعراض قال لي ايه... قلت شلون يعني بشنو تحس.. قال لي سألي نفسج هالسؤال لما انتي توصلين لنشوتج.. قلت له بس انه ما ذقتهه.. قال لي ولا مرة؟ .. قلت له ايه ولا مرة.. أحس بشعور حلو بس النشوة ما ذقتهه.. يعني ما احس روحي أشبع.. سكت .. قلت له تدري ليش .. من قلة المداعبات .. وشرحت له شقد المداعبات مهمة بالنسبة لي.. واهو سااكت

تــــدرون شــــــرد عـــلـــي ؟؟

قــــال لـــي تـــصـــبـــحـــيـــن عـــلـــى خـــيــــر وانـــقـــلـــب الــــجــــهـــة الــــثــــانـــيـــة و نــــااااام...

وخلااااااني أعاااااااااااني ... ولجأت لهالمنتدى علشان افضفض أرجوووووووكم سااااعدووووني...

بــــــــــــرايـــــــكــم يـــــــحبــــــــني؟؟

أوقات ما أحس انه يحبني .. يعني بس يستغلني لمصلحته.. وعلى طول أسأله تحبني؟؟أوقات يجاوب عليي ببرود ويقول لي امممممم ... حتى ما يقولهه عدلة
بس أوقات أحس إنه يحبني صج يعني يقول لي كلام حلو.. بس هم أقعد أفكر أقول اش ورا هذا الكلام .. وغالبأً ما أحس ان الكلام مو طالع من قلبه ما ادري ليش .. بجد أوقات بعد ما يقول لي كلام حلو .. يطلب مني طلب .. يعني هالكلام مو من قلبه.. بس اهو يحبني ... يمكن..
أوقات أفكر وأتساءل أقول ببقى معاه لي النهاية؟؟
وأوقات أفكر أطلب ال.. الطلاق.. بس أحس صعبه.. يعني لساني مستحيل ينطقها ... وأقعد أفكر شلون أقول له بأي طريقة..

يمكن طولت عليكم بس ما عندي أحد أفضفض له ما عليه تحملوني
بس بجد أطلب منكم بل واترجاكم انكم تفيدوني بآرائكم السديدة ولكم مني جزيل الشكر والامتنان

أنـيس وعاطفي · 30-03-2006, 02:56

والله مسالة صداقة المراهقين وأضغر منه بكثير تخوف شوي = شوفي وش الأسباب =
لكن ممكن - وهذا بعيد شوي - يكون عنده ضعف شخصية وما يحس بالأمان إلا مع اللي أصغر منه
عموما أنا ما أقولك اتهمه أبرا إلى الله من ذلك لكن على الأقل مارح يسلم من السنة الناس وأيضا انتي من حقك تعرفين الدوافع الحقيقة
ثم هل طلب منك شي يدل على الشذوذ -هذا مؤشر -
أخيرا قبل لاتوهقين بإي تهمة انتظري ردود الأخوان والأخوات لإنك لو اتهمتيه اعتقد انتهى مجال التفاهم وبدت الحرب سجال
بس رأي صريح وأخير صحبة المراهقين ليست مؤشر طيب
واظهار حبه لك لاتشككين فيه الإنسان في كل الأحوال ماله إلا الظاهر وإن كان لابد من الحذر لكن بحدود وحدود ليست بالظاهرة أبداً - وإذا كان لايحبك كما تتصورين لماذا أبقاك ثلاث سنوات
لماذا لايسئ معاملتك
هذا مالدي وانتظري البقية من الزملاء
الله يفرج همك

sami1992 · 30-03-2006, 02:58

أختي الحبيبه :
الصبر وبذل الجهد لتعديل سلوكياته لأن اللي قلتيه صعب ومزعج لكن مالك الا الصبر واعادة المحاوله والنقاش الصريح حتى يتعدل سلوكه معك .............. حقيقه انا مريت بتجربه مماثله مع زوجتي وصبرت 7 سنوات في تعاسه زوجيه لايعلم بها الا الله أهم امور الحياة الزوجيه تؤديها بدرجة صفر للأسف 00000 لكن الصبر أثمر بتوفيق الله وعدم اليأس من فرج رب العالمين 000000 والآن لي 5 سنوات من أسعد الأزواج وارتفع اداء الزوجه من صفر الى 80 % وأحمد ربي على توفيقه 00000000000000الصبر اعانك الله 0000000
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ملحمتي مع زوجتي 000000000000امنياتي لك بالتوفيق

~®§§][][ جانيت ][][§§®~ · 30-03-2006, 03:16

لى الرغم من ان عمره كان 24 والحين 27 تقريبا.. الا اني أحس ان تصرفاته اصغر من عمره
بين 13 سنة إلى 18 سنه تقريبا يعني مو كلهم بس اغلبهم في هذي المرحله
؟؟
مااااذة ساقول لك ،،
تعليقاا على الاخ آنيس وعااطفى ليس بالضرورة انه شاااد جنسياااا ؟؟

ايضااا بنسبة لك مصاارحتكى له تكاد تكون نقطة الحسم فى هذه النقطـــة ،، اى بمعنى وصلتى المعلومه؟؟
ولن يستجاب الى ندائك بين يومااا وليله ،، عليك باعطائة وقت لتفاعل حزارك بذهنة ،،
لا يعنى انه ذهب للنوم بعد بوحك له يعنى لم يسمعكى ؟ بل فعل ،، ولكنه تهرب من الجواب بحكم لا يوجد لذيه جواب ؟
هو ايضاالا يعلم بما انت تشعرين او تتكلمين ؟؟
حاااول مرارا وتكرار بطرق غير متقاااربه طرح الامر بطريقة لبقه ،، وحلوة بذون تجريح له ويتفاعل باذن الله ،

نرجع الى اتصاااله باقل سن ؟؟ وعدم اندماااجه الى من هم اكبر سناااا ،،
لعله هذا الشئ التى ترعرع وكبر عليه ؟؟؟ عدم المسؤليه وهذه منهجيه تربوية بحثه تتصل بالشخص من خلال تربيته ؟
وهذا سبب احتكاكه بالاصغر ،، فى العمر ؟؟ ولكن فى التضج العقلى متقااارب ؟؟يشعر بتقارب وجهات النضر مثلا

انتظرى بقية الاخوان وتجدين الحلول ان شاء الله

يوم آخر · 30-03-2006, 03:56

يا عزيزتي ..

إذا كنتي تعانين مرة فتأكدي أن زوجك يعاني عشرة مرات ...كيف ؟؟؟
زوجك للأسف غير واثق من نفسه ويرجع السبب دائما لقسوة تعرض لها
في تربيته فهل والده أب قاسي أو والدته أم قاسية ؟؟
نعم في مثل حالة زوجك يكون السبب دائما القسوة في التربية أو التدليل
الزائد عن حده
بالنسبة لمصاحبته لمن هم أصغر منه سنا لا يعني أنه شاذ أبدااااااااااااا
خاصة وأنه في مجالس الرجال صامت فالشاذ لا يصمت في مجالس الرجال
ولا يظهر شذوذه إلا لمن يعاشره ولا يصمت في مجالس الرجال إلا من كان
عيبه إنعدام أو نقص في الثقة بنفسه فيلجأ لمن هم أصغر منه حتى لا تظهر
عيوب ثقته بنفسه
يا عزيزتي ..
من خلال كلامك يتضح أن زوجك يحبك فطريقته في التهرب تدل على ذلك
ومن لا يحب يصرخ وينهر وبكل بساطة (( مايعطيك وجه ))
وأنظري كيف رد عليك عندما أخبرتيه أنك ستصارحينه
رده جدا عفوي ويدل على عدم خبرة و تفاجأه من كلامك يدل على جهله
بما يجب أن يفعل
فيسألك : (( ولا مرة ))
هو جاهل يحتاج منك الى تعليمه ولا تقولي ولماذا نصيبي يكون في جاهل
أقول لك : جهل زوجك مع وجود الطيبة تعني أنه شخص نظيف
وأعلمي أن جميع النساء يقومون بتعليم أزواجهن بشكل أو بآخر
ولن يقلل من قيمتك أن تعلميه
ردة فعله تفاجأ ثم كالعادة خانته ثقته في نفسه وفضل عدم المواجهة
فهو غير قادر على المواجهة
أختي ..
نصيبك كتب في زوج قليل الثقة في نفسه والامر ليس صعب والى الان مازال
زوجك صغير تستطيعين بذكائك أن تزيدي ثقته في نفسه
بالنسبة لما حدث في المصارحة لا تغضبي وتسكتي بل عودي له ولكن بطريقة
ثانية وقولي له : لم أقصد أن أحملك الذنب فكلانا نجهل وليس المهم ماحدث
ولكن الاهم ماسيحدث وأنا لا أطلب منك الحل وحدك بل سأضع يدي بيدك
لنصل لما نريد وهو أن نستمتع سويا ولا أريد منك إلا أن تساعدني فقط
فأنا وأنت سنعمل لنعوض مافات ونتدارك الآتي
ولا تحاولي أبدا وأنت تتحدثين أن تلقي عليه المسؤولية أو أن تخبريه بضعف ثقته
مهما كنتي غاضبه منه فأنت بهذا تدمرين كل ماقد يحاول أن يفعله لك
والاهم أن تخبريه دائما وفي أي أمر أنك معه ويدك بيده وتظهرين سعادتك
بكل خطوة يخطوها للأمام
عزيزتي ..
أعيد وأكرر لا تعتبري نفسك سيئة الحظ فجميعنا وضعنا يدنا بيد أزواجنا
من أجل سعادة حياتنا الزوجية
ونصيحة من أخت مهما رأيتي من زوجك لا تظهري لأي شخص هذا الضعف
وكوني ستر لزوجك وتفاخري فيه وهو يسمعك حتى يصدق نفسه
ويثق أكثر وأكثر أما المداعبات فتعليمه بيدك أنت ولا تخجلي

تمنياتي لك بالتوفيق

خايف عليها · 30-03-2006, 04:21

اختي العزيزه انصحك لاتصدقين كل مايقال في المنتدى ترى اكثره كذب وزيف

خليج قنووعه وتصارحي مع زوجك وسايسيه وان شاء الله تنحل مشكلتك

اذا بتمشين وراء كلام الموجودين وعن قصصهم ترى اكثرها خرافيه

وهذ اللي ضيع اكثر المتزوجين فا ارجووك خليك حريصه وانتبهي ترى الدنيا ها الوقت تخوف والله العظيم

وترى ظل راجل ولا ظل حييييط احمدي ربك ودعيه انه يصلح زوجك ويصلحك

أنين سامر · 30-03-2006, 06:30

احيانا العمر ماله تأثير يعني ياما ناس اعمارهم 23 واقل بس تحسيه اكبر من كدا

لاتنسي ان البيئه ايلي هو كان عايش فيها لها تأثير

حاولي تأثري فيه بمفاجائات

تحطين رساله او عباره بسيطه تعبر عن حبك له في داخل غطاء العطر او تحت الوساده
اهديه كتيب عن الحياه الزوجيه....

والله اعرف وحده زوجها قريب من زوجك بس قدرت تغيره بأسلوبها
لاتيأسي ...................

(من جديد ) · 30-03-2006, 08:07

يااختي العزيزة

مشكلتك اسلفتيها ان زوجك اصغر من عمره

لن ازيد على ماذكروه اخوتي واخواتي قبلي

لن انزلي لعمره وصادقيه

ثم ارفعيه لعمرك

ولن تعدمي الوسائل

عامليه كطفل وكوني معه طفلة وبشقاوة الاطفال

وان تقمصتي غير شخصيتك فانا اراك مما كتبتيه عاقلة وراكدة

لكن للضرورة احيانا

وزوجك نظيف ولو كسبتيه فلن تندمي ابدا على هذه المرحلة التي اعدتيه فيها اليك

هذا جهادك وقدرك

ولكل زوجة وزوج هنا جهاد

اتمنى لك التوفيق

~®§§][][ جانيت ][][§§®~ · 30-03-2006, 09:00

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنين سامر

احيانا العمر ماله تأثير يعني ياما ناس اعمارهم 23 واقل بس تحسيه اكبر من كدا

لاتنسي ان البيئه ايلي هو كان عايش فيها لها تأثير

حاولي تأثري فيه بمفاجائات

تحطين رساله او عباره بسيطه تعبر عن حبك له في داخل غطاء العطر او تحت الوساده
اهديه كتيب عن الحياه الزوجيه....

والله اعرف وحده زوجها قريب من زوجك بس قدرت تغيره بأسلوبها
لاتيأسي ...................

انين سامر
شلرفتى عزيزتى مواضيع الاخرين وانا سعيده ان اجدك
تشاااركين ،
لك تحيتى وبالتوفيق
ا

عسل دافي · 30-03-2006, 09:21

الله يعينك اختي الغاليه

وان شاء الله راح ياخذ الامر عل محمل الجد اهوا اساسا يتهرب لانه فعلا حس بالخجل واغلبيه الرجال مايحبون احد يسدي لهم النصائح
استمري بجهودج معاه
وحاولي انج تفتحين صفحه يديده معاه
وبالنسبه للاستمتاع بالفراش ابدي معاه واطلبي منه بدون خجل فهو زوجك ومن حقك انك تطلبين منه
وباذن الله راح يتغير
لانه الواضح انه نمط حياته كان جذي يعني ما تعلم وماعنده احد يقوله
والدليل انه يصاحب شباب اصغر منه
صح راح تتعبين لكن تحملي وباذن الله راح تنجحين
لان الواضح انه انسان طيب
لكن يبيله وقت وفتره حتى يتعود

وبالتوفيق

الكونت برنادوت · 30-03-2006, 09:45

أخواني وأخواتي 000 هذه خطبة باين
الكمال لله وحده سبحانه وتعالى ، فكل انسان به عيوب سواء رجل أو امرأة وتختلف هذه العيوب من شخص لآخر ، هذه يجب أن توضع نصب عينا ولانتجاوزها بتفكيرنا .

لذا يجب على الزوج محاولة اصلاح عيوب زوجته أو التكيف معها بما يضمن استمرار الحياة الزوجيه ولو بأقل درجات السعادة ، كذلك على الزوجة أن تمد يدها وتساعد زوجها في ازالة عيوبه بقدر الامكان .

اختنا صاحبة المشكلة مثلاً اذا أحست ان شخصية زوجها ضعيفة مثلاً لماذا لاتحاول اعادة الثقة له في نفسه وبذلك هي تخفي عيب من عيوبه بدل اللجوء الى أبغض الحلال كحل ، وصدقوني لوتطلقت وتزوجت شخض آخر حتماً ستجد فيه عيوب قد تكون من شكل آخر أي مثلاً قد تجد شخصيته قوية وهي تركز على هذه النقطة كونها مفقودة لدى زوجها الأول ، ولكن قد تجده مثلاً بخيلاً مرة .

يجب على الجميع محاولة التفكير والتحليل وايجاد الحلول لكل المشاكل و بشكل موضوعي .

ودمتم
الكونت

ابو زلطط · 30-03-2006, 13:13

اذا بتسمعين الكلام
خافي الله في زوجك واكتمي اسرار بيتك ولا تجعلي منه شاذاً كما يصفه بعض المداخلين او انهم يلمحون الى ذلك
حتى تترسخ في ذهنك تلك الافكار المسمومه

واذا على النشووووه ملحوووق عليها مادامك معه وهو معك تحت سقف واحد ومع الوقت اكيد بتتفاهمون وكل واحد يلبي رغبات الثاني

اما مصاحبته لمن هم اصغر منه سناً هذا يدل على براءته ولا يعرف للللف والدوران

الا كان شفتي منه الهوايل والبلاوي

حياه سعيده

أنـيس وعاطفي · 30-03-2006, 14:44

اختي الله يفرج همك
فعلا أنا اتراجع عن سوء الظن
والله واضح من كلام الأخوان اللي حللو شخصيته أنه فعلا ً برئ ومو فاهم شي ولو كان فيه شي اكتشفتيه أنتي من خلال عشرتك معاه
وأنا مع الأخت جانيت
وما قصرت أخوي زلط والله بعض الأفكار مسمومة
استغفر الله إن بعض الظن إثم
والله يفرج همك ويهدي زوجك

قيثار العاطفه · 30-03-2006, 17:45

الى اختي السائله اليك ردي :
اكاد اجزم بأن الكثير من الاخوات يتمنين طيبة زوجك وبرائته في ازواجهم وهذا اولا
ثانيا لا تجعلي المشكله التي من وجهة نظري بسيط حلها ان تتفاقم وتصبح كالجبال واستشفيت ذلك من
محاولة طرح فكرة الطلاق اصلحك الله .
ليس اقوى واوقع الما على الزوج من ان تلوم الزوجه زوجها على صغر سن اصحابه حتى لو بالتلميح
دون الاطاله لحساسية الموقف ورة الفعل .
ولا نتجاهل كم الم الزوج معرفته بأنك لم تشعري با لنشوه الجنسيه معه اطلاقا من ردة فعله
بأعطائك الجانب الاخر ونام ..... وانا متأكد بانه لم يذق طعم النوم في تلك اليله اكيد ....
قلتها وسأقولها دوما لابد وان يكون هناك مساحة بين الزوجين للحوار والحوار الراقي
مع مراعاة ان يكون الحوار في قالب ( عاطفي ) .
وعند ذلك اعتقد بأن الكثير من المشاكل التي نراها سوف ترى طريقها للحل تلقائيا .

جمانة الصغيرة · 30-03-2006, 18:55

اعتقد ان شمعة الجلاس كفت ووفت ولكن لا ضير من المزيد
لا ثم لا ولا تشكي ابدا في محبة زوجك لك
لا توني مأساويه التفكير عندما يحدث اشكال بينك وزوجك بل حاولي ان تستشفي طريقة تفكيره
هل انت تحبينه ؟ اذا احبيه بمميزاته وعيوبه ثم اجعلي لك خطه طويله الامد لتحسين عيوبه
كوني معه والى جانبه وأعلمي هكذا غالبا تنتهي جلسات الصراحة التي تتفجر فيها القنابل
هو لم يعلم بأنه كان مقصر في حقك لذا فهذه رده فعل طبيعية ان يكتشف هذا الامر بعد 3سنوات تقريبا من زواجكما
عامليه بحب وحاولي ان تكسبي ثقته ليخرج لكي ما في قلبه وأغمريه بالسعادة واصبري
خطوتك كانت جريئة وجيدة افعلي ماقالت شمعة الجلاس ومن ثم بيني له انك لاتتهميه بالنقص بل كوني دعامه له
كلنا عندما نتزوج لانجد ازواجا كما كنا نريدهم ولكن نحبهم ونتفانى لهم حتى تعم السعادة
ادعو الله لك بالتوفيق وأن يرشدك الى العمل الصحيح
مع اخلاصي
وعاودي جلسات المصارحة واجعليه هو يتكلم ويفضفض

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

وربي أعاني.. ساعدوني أرجووووووووكم