عالم الحياة الزوجية - منتدى

جار أبي حنيفة · 13-01-2007, 00:44

تحياتي لجميع الزملاء المحترمين

سأدخل في الموضوع مباشرة

و سأختصر في كتابته قدر الإمكان, مع العلم أن خلف كل سطر منه سطور, سأكتبها لمن أراد الاستفسار, أو كان ذا رأي معارض.

و أقصد بالزواج المبكر هو زواج ما قبل الثامنة عشرة, متى ما طلب الفتى أو الفتاة ذلك, وظهر منهما علامات الجدية المناسبة لعمر الواحد منهما, و كان الأمر برغبة منهما دون دفع أو تحريض من قبل أشخاص آخرين ( الأهل ).

فهذا النوع من الزواج يعارضه الكثيرون تأثرا ً بدراسات غربية, لا نرفضها لأنها غربية, و لكن من باب أن ما يصلح لزيد قد يكون سما ً لعمرو.

فأقول: إن البلوغ الجنسي للفتى يحدث ما بين الحادية عشرة و الرابعة عشرة - مع اختلافات حسب العِرق و المناخ -.
أما الفتاة فبلوغها الجنسي يحدث ما بين التاسعة و الثالثة عشرة - مع اختلافات كما سبق و ذكرنا -.
و إن بداية البلوغ العاطفي و النفسي يبدأ قبل هذا, و ما احتلام الفتى, أو حيضة الأنثى إلا تتويجا لهذه التغيرات التي تعمل على جعل الولد رجلا ًً, و البنت امرأة.
( طبعا ً أنا أتحدث من منظور جنسي و ليس اجتماعي إذ أني أعرف أن المجتمع لا يطلق لفظ رجل -أو امرأة - إلا على من جاوز العشرين ).

و قد كانوا في القديم إلى عهد أجدادنا يتزوجون في سن مبكرة - خصوصا ً الفتيات - و لم تحدث مشاكل, بل على العكس فإن الزواج المبكر يحقق فوائد لا يحققها المتأخر.

......... يتبع

أتعبتني · 13-01-2007, 01:29

متابع حيث أني من أنصار الزواج المبكر،

جار أبي حنيفة · 13-01-2007, 01:55

أما المعترضون على هذا الزواج فيمكن تلخيص اعتراضاتهم في النقاط التالية:
- أن هذا مضر بصحة الفتاة, إذ هي في سن البلوغ و تحتاج إلى الغذاء, فكيف لو حدث حمل ؟
- أن في هذه الفترة يكون الفتى و الفتاة في سن مراهقة, و هي مرحلة " اضطراب نفسي " .
- أن الزواج " مسؤولية كبيرة " فكيف ستسلمها لأشخاص دون الثامنة عشرة ؟
- أن زواج الفتاة قد يصرفها عن الدراسة.
- أن هذا الزواج سيحرمهما من التمتع " بطفولتهما ".
و ردا ً على هذه النقاط أقول:
أن النقطة الأولى ليست بالشكل الذي يصوره البعض, فإن الجسم السليم يقوم بطلب ما يحتاجه من عناصر بطرق مختلفة, و أهمها اشتهاء الطعام الذي يحتوي العناصر الناقصة.
فلو تم تلبية رغبات الفتاة فلن تحدث هناك مشاكل نقص - أو فقر - في العناصر.
و بالنسبة لمسألة الحمل و الولادة فإن حدوث التبويض - و الذي ينتظم بعد الحيضات الأولى - هو إيذان حيوي " بيولوجي "بأن جسم الفتاة قابل للحمل و الإنجاب.
و بالنسبة للولادة فإن الهرمونات تتولى تهيئة الجسم - بما فيه الحوض - لأداء هذه الوظيفة.
( ملاحظة: أكرر ما قلته في تعريف الزواج المبكر بأن ذلك لا يشمل إلا من يرغب - أو ترغب - بالزواج, و لا يعني هذا الدفع قسرا ً باتجاهه ).
بالنسبة للنقطة الثانية - الاضطراب النفسي - فأن لا أتفق مع هذا المصطلح. بل إنما هي مرحلة " تحديد الهوية الجنسية " للفتى أو الفتاة.
ما أريد قوله هو أن الطفل الذكر و الطفل الأنثى يكونان متقاربين في الصفات قبل البلوغ.
و مع بداية مرحلة البلوغ تبدأ العوامل الفسيولوجية بـ " ترجيل " الولد ليمارس دوره في المستقبل كرجل, و " تمريء " البنت لممارسة دورها في المستقبل كامرأة.
و الزواج في هذه السن إنما يصب في نفس الوادي الذي يصب فيه سيل الطبيعة, حيث سيكون متاحا ً للشاب أن يمارس دوره كرجل و التعبير العملي عن ذلك, و كذلك الأمر بالنسبة للفتاة. مما يؤدي إلى أن تكون شخصية و نفسية كل منهما أكثر ثباتا ً و اتزانا ً.
بالنسبة للنقطة الثالثة - أن الزواج مسؤولية -, فهو مسؤولية بلا شك. لكننا لا نطلب من شاب أو شابة " في سن الخامسة عشرة مثلا ً " الذي نطلبه من رجل و امرأة في الثلاثين.
أي أنه بإمكانهما ممارسة حياتهما كزوجين في سن الخامسة عشرة, و ليس من الصحيح أن نحملهما على ممارسة حياتهما كما يفعل الراشدون الذين جاوزوا الثلاثين.
بالنسبة للنقطة الرابعة - الدراسة - فهي مسألة لا بد أن نأخذها بالحسبان, و هي مهمة لا شك. إلا أن نشر ثقافة الاهتمام بالتعلم حتى و لو تزوجت الفتاة, من شأنه أن يمنع عزوف الفتيات المتزوجات عن دراستهن.
أما من تصر على ترك الدراسة و الاهتمام بشؤون بيتها لحبها الشديد لهذا العمل فإنها لو لم تتزوج و قيت في المدرسة فإنها لن تنتج و سيظل ذهنها يحلق خارج الصف, في عش زوجية تتخيله. - و أنا بالمناسبة من أنصار أن تكمل المرأة تعليمها -.
النقطة الخامسة : أن الزواج سيحرمهما من " طفولتهما " , فأقول أن دعوتنا للزواج المبكر لا يشمل ذوي الفكر الطفولي.
بل هي دعوة لعدم حرمان من يرغب - أو ترغب - بشكل جدي في الزواج من جني ثماره, و التي لا يمكن جنيها لو تأخر الزواج للعشرين فما فوق.

ما هي هذه الثمار ؟؟
هذا ما سنعرضه في المداخلة القادمة إن شاء الله ..

أتعبتني · 13-01-2007, 02:20

متااااااااااااابع

امووت فيك · 13-01-2007, 02:41

انا عمري اربعه وعشرين ومشكلتي ابي وحده اصغر مني بسنه او سنتين بس يعني ماابي يعني صغيره وكل ماجيت اخطب قالوا لي عمرك صغير انوااااااااااااااااااع التحطيم

جار أبي حنيفة · 13-01-2007, 02:50

أما فوائد الزواج المبكر:
- فتعلمون حضراتكم أن مجتمعاتنا و الحمد لله محافظة. فنحن لا نرضى أن يقيم الفتى أو الفتاة علاقات مع الجنس الآخر قبل الزواج.
و بما أن الرغبة الجنسية و العاطفية تبدأ حتى قبل سن البلوغ فإن إبقاء الفتى و الفتاة بجانب هذا " اللهب " لا نضمن أنه سيبقى دون " إصابات " إلى أن يتزوج الفتى أو الفتاة.
صحيح أن شبابنا و شاباتنا و الحمد لله كثيرا ً ما يمسكون بلجام أنفسهم - و بالمناسبة هنا أحيي جميع شباب و شابات الأمة الإسلامية, و غيرهم من الأسر الشرقية المحافظة الذين لا يتورطون بعلاقات قبل الزواج, و لا يزالون يعتبرون أن هذا حرام و لا يجوز, فهم يكادون أن يكونونا الوحيدين بين الشعوب من يتمسك بهذه القيم النبيلة, و التي قد نعرض لآثارها في موضوع مستقل -. أقول: رغم ذلك إلا أن البعض يخطئ حينما يجاري الغرب و يسعى إلى إطالة عمر العزوبية,و رفع سن الزواج.
و هذا على مجتمعاتنا ليس بحميد.
فهم يحظرون الزواج دون الثامنة عشرة إلا أنهم يسمحون للفتى باتخاذ صاحبة متى ما أراد.
و كذلك الفتاة....
و متى ما قدحت في رأسيهما فكرة الزواج و الاستقرار بعد العديد من الجولات و المغامرات يتزوج كل منهما إما بخليلته أو بغيرها.
و هذا لا نرضاه في مجتمعاتنا
و حين يزداد الضغط العاطفي على الفتاة, و الجنسي على الشاب, نضيف عليه أن:
ممنوع العادة السرية
ممنوع مشاهدة القنوات الإباحية
ممنوع مشاهدة الصور الإباحية
ممنوع الحديث الغرامي على الشات مع الجنس الآخر
و هذه أشياء نتفق جميعا ً على حرمتها, إلا أننا نفرضها على شبابنا و شابتنا و نغلق في وجههم الطريق المباح, بحجة أن الغرب يمنع الزواج دون الثامنة عشرة !!!
و ما شأننا نحن بالغرب ؟؟
هم لهم قيمهم التي ارتضوها لأنفسهم, و التي يأنف منها فساقنا, فلماذا نضع أنفسنا في هذه الزاوية, و قد أكرمنا الله بما هو أفضل ؟؟
أقول: إن فوائد الزواج المبكر - في حال طلب الفتى أو الفتاة ذلك -:
- أنه سيمنع انحراف الشباب الذي لا يستطيع أن يلجم نفسه بشكل كامل, و الذي لو لم يتزوج, أو صـُور له الزواج على أنه عتبة لا يمكن اجتيازها إلا بعد الثلاثين, فإنه سيلجأ - أو ستلجأ - إلى طرق أخرى ملتوية لتصريف هذه الطاقة و تلك الشحنات ( كالعادة السرية, أو مشاهدة الأفلام, أو حتى اللواط و السحاق و العياذ بالله ).
- أنه سيجعل من شخصية الفتى و الفتاة أكثر ثباتا ً - للسبب الذي ذكرناه سابقا ً - لأن الطبيعة و الوضع الاجتماعي عملا معا ً يدا ً بيد في إتمام صنع " الرجل " و صنع " المرأة ".
- أن هذا النوع من الزواج يتميز بالحب الشديد بين الزوجين - و هو ما لا يحققه الزواج المتأخر -, و السبب العلمي في ذلك أن شخصية كل منهما لم يكتمل نضوجها بعد, فحينما ينشأ هذان الزوجان مع بعضهما البعض, تحت سقف واحد, في جو مسموح فيه لكل منهما أن يعبر لزوجه عن مشاعره و أحاسيسه بكل حرية, و أن يجد كل منهما لدى الطرف الآخر ما يبتغيه من حب أو علاقة جسدية دونما كبح أو حواجز, فهذا من شأنه أن يشكل كيانا ً, كل طرف فيه هو قالب للآخر.
و هو ما لا يحققه الزواج المتأخر الذي ينشأ بعد أن تتكامل شخصية كل واحد منهما و تنضج في معزل عن شريك حياته.
و إني - حقيقة - و بعد تأمل و دراسة وجدت أن الزواج المبكر يتسم بالحب الشديد بين الزوجين, و لدي أمثلة كثيرة على ذلك, منها على سبيل المثال عائشة رضي الله عنها - رغم أنها كانت هي الصغيرة فقط -. و كذلك أسماء بنت عميس رضي الله عنها و التي لا تزال تذكر زوجها الأول جعفر بن أبي طالب رضي الله عنه بأنه " خير فتيان قريش " حتى بعد أن فرّق بينهما استشهاده بسنوات, و رغم زواجها بأبي بكر ثم علي رضي الله عنهما بعد ذلك, و هما من هما.
و هنا في هذا المنتدى مداخلات من زميلات تزوجن مبكرا ً و هن يوافقن قولي - إلا من تزوجت دون رغبة منها, فهذا نتفق على رفضه -.
- و من فوائده أيضا ً تجنب بعض الأمراض النفسية كالاكتئاب و القلق و أمراض الفصام.
- و من فوائده - و هذا رأي شخصي - أنه يقلل العنف في المجتمع, فالزواج بعد انحباس طويل يؤدي إلى إنجاب أطفال عنيفي المشاعر, و إذا لم يلقوا بيئة سليمة تستوعب طاقتهم هذه فإنها ستخرج إلى المجتمع بشكل عشوائي يدوس أي شيء في طريقه - و أكرر أن هذا رأي شخصي من خلال ملاحظاتي في الحياة -.
- و من فوائده أنه " يريح البال " فيفتح المجال أمام شبابنا للإبداع و الاختراع بدل أن يكون معظم تفكيره " متى سيتزوج " و متى سيلاعب زوجته و متى ..... و متى ... و متى..
مع احترامي لجميع المشاركين.
أنا أنهيت الموضوع, و أرحب بأي اقتراح أو تأييد أو اعتراض.
و تحية لك أيها الزميل أتعبتني و أشكرك للمتابعة

جار أبي حنيفة · 13-01-2007, 03:06

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة امووت فيك

انا عمري اربعه وعشرين ومشكلتي ابي وحده اصغر مني بسنه او سنتين بس يعني ماابي يعني صغيره وكل ماجيت اخطب قالوا لي عمرك صغير انوااااااااااااااااااع التحطيم

الزميل المحترم أموت فيك

لا شك أن مشكلتك ليس في اقتناعك بفائدة الزواج المبكر أو عدمه, إنما هوي وقوعك - مثل الكثيرين - تحت أصفاد مجتمعاتنا.

عن نفسي لو كنتُ أبا ً لبنت - و أنا أصلا ً غير متزوج -

, و تقدم لها خاطب ما, فلا شك أني سأنظر في أحواله و هل هو جاد في الأمر و يمكن الوثوق به في تحمل مسؤوليتها.
و إن كان صغيرا ً فإني لن أطالبه بنفس شروط واحد في الثلاثين. فإن كانت تبدو عليه أمارات الجدية و تحمل المسؤولية, و كانت البنت موافقة, فإني لن أمانع.

فأنت إن كنت ترى أنك " قدها و قدود " فأرجو أن تقرأ الكلام الذي عرضناه هنا و أن تعيه جيدا ً, ثم تخاطب به أهلك و أهل الفتاة إن كنت قد اقتنعت به.
و حينها سيدركون أنك جاد في الأمر, و أنها ليست نزعة طيش.

و أرجو لك التوفيق

محمد شاهين_2 · 13-01-2007, 03:14

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على سيدنا محمد عليه افضل الصلاة والسلام
انا ايضا من انصار الزواج المبكر
ولكن اعتقد ان الذكر اذا اراد ذلك ان لا يقل عن 18 سنة والفتاة لا تقل عن 15 عاما
لان الذكر اذا تزوج اصغر من ذلك فمن المؤكد ان ابوه هو العائل ولكن ان مات ابوه من العائل
وايضا حتى يكون اكثر نموا في العقل والتفكير

ولكن ان كان 18 عاما فاكبر فيمكن الاعتماد على النفس
وبالنسبة للفتاة اخترت هذا السن حتى يكون المتزوج يرى في الفتاة انها امراة مكتملة او شبه مكتملة حتى لا يخرج بنظره للخارج اذا كانت الفتاة اصغر من ذلك
هذا مجرد راي
ولكم تحيااااااااااااااااااااااااااااااااااااتي

جار أبي حنيفة · 13-01-2007, 04:02

الزميل الفاضل محمد شاهين

أشكرك على مداخلتك القيمة

و قد أردت طرح مسألة الإعالة في مداخلة لوحدها, و ذلك حتى لا يتشتت الموضوع أو يطول.

أما و قد أثرتها فأقول:
لا شك أن مسألة الإعالة من المسائل المهمة
و إذا اتفقنا على النقاط السابقة, و أن في الزواج المبكر - غير المدفوع بقوة خارجية - فوائد يجنيها الزوجان, فإن ذلك مدعاة لأن نناقش هذه المسألة و نجد لها حلولا.
و أن نرضى - لوقت محدد - بوضع يكون فيه الزوج الشاب معتمدا ً على أهله, إلى أن يقف على قدميه, لا أن نؤجل رغبته الملحة في الزواج إلى أن " يكوّم نفشه " كما يتندرون.

و من الحلول التي أقترحها:
- أن بعض العائلات وضعها ميسور, فلو كان عمر الشاب سبعة عشر عاما ً مثلا ً, و الفتاة خمسة عشر, فبإمكانهما الاستقلال في بيت يستأجره لهما والده في البداية, ثم يبدأ بـ " سحب حبل المساعدة " رويدا رويدا ً.
كأن يقول لابنه بأن أجرة البيت سيتكفل بها, و لكن المصروف اليومي فعليه هو - كزوج - أن يُجد في تحصيله, فيقوم الزوج الشاب بالبحث عن عمل بعد المدرسة - أو الجامعة - ليدر عليه دخلا ً ينفق فيه على بيته.
و ليس هذا بعيب, و هو منتشر في الكثير من الدول, حيث يعمل الأبناء دون أن تكون لهم أزواج.
و لو اعترض أحد ما بأن ذلك سيحرمه من التمتع بشبابه فقد قلنا أننا لن نكرهه على الزواج قسرا ً. لكنه إذا أصر عليه, فيجب أن يكون على قدر المسؤولية.
و هو أمر يتم حسمه قبل الزواج
ثم إنه لو حدث و أن مرَّ بضائقة مالية فإن أهله لن يقصروا معه, و لكن القصد هو البدء في تحميله المسؤولية برفق.
- ثانيا ً : بعض العائلات قد لا تستطيع دفع أجرة بيت آخر, لكنها تستطيع استيعاب شخص جديد بينها, و ظروف البيت تسمح بذلك.
( مثلا ً: أن تكون العائلة مكونة من أب و أم و الشاب العريس و أختين. فما الحرج لو تزوج هذا, و عاشت العروسة معهم في البيت و كأنها بنت ثالثة لهما, على أن يكون للعروسين غرفة مستقلة ؟).
ثم يقوم الأب بإعطاء ابنه مصروفه و مصروف زوجته لمدة شهر و يقول له أن هذا المبلغ يجب أن يكفيه طول الشهر.
و بذلك يبدأ بتعلم إدارة المال.
ثم يتبعها الأب بمرحلة أخرى و هي ألا يعطيه المال إلا إذا اشتغل لدى أبيه عملا ً ما - كأن يزرع الحديقة, أو أن يغسل السيارة, أو أن يساعده في العمل- و بالطبع دون أن يؤثر على دراسته -.
و أنا أراهن أن الشاب سيكون سعيدا ً جدا ً بذلك, بل و إن تحصيله العلمي سيكون أكثر لأن نفسيته ستكون منشرحه و غير مكبوتة.
و بشكل عام فإن مصاريف الحياة - كالأكل و الشرب - رخيصة في كل البلدان, و لكن الاستقلال في بيت مستقل هو الذي قد يكون مكلفا ً.
و المصيبة أن الرجال في تلك البلدان يحرمون أنفسهم من الزواج إلى أن يصل الواحد منهم إالى الثالثة و الثلاثين ثم يتزوج و يعيش مع أهله بعد أن خصصوا له غرفة من البيت, فلماذا لم يفعلوا ذلك من البداية ؟؟

و هناك حلول أخرى كإنشاء جمعيات ترعى الشباب الراغب في الزواج.
كما و يمكن الاتفاق مع الشركات و أرباب العمل أن تكون نسبة من الوظائف ( مثلا ً خمسة بالمئة ) متروكة للشباب المتزوج حديثا ً.
كما و يمكن الاستفادة من سهم " و في سبيل الله ".

البعض يتشدد و يقول أن " في سبيل الله " تعني الجهاد فقط !

فلهم نقول: و هل الجهاد قائم الآن ؟

ألا ترون كيف يأتي العدو إلى عقر دارنا, و يحتل أرضنا, و يعتقل رجالنا و نساءنا, و يشنق رؤساءنا ؟

و كل ذلك على حسابنا و من جيوبنا.

أفلا نخصص جزءا ً من هذه النفقات لصالح شبابنا الراغب بالزواج ؟؟

الزميل الفاضل محمد شاهين

أنا أتفق معك في ضرورة توفر شروط معينة لدى الشاب و الفتاة, إلا أني لا أحدد ذلك بسن معينة.
فالأجساد تختلف و تتباين درجة نضوجها نسبة إلى السن من شخص لآخر.
و أظن أننا لسنا مختلفين حول هذه النقطة.

و بالنسبة لافتراض أن المعيل - لا سمح الله - قد يحدث له شيء, فيكون التصرف كما لو كانت العائلة زائدة نفرا ً واحدا ً.
و ليس بالضرورة إنجاب أطفال من السنة الأولى.

تحياتي لك.

عسل دافي · 13-01-2007, 05:00

انا من انصاره اذا كان الشخص اللي بيتزوج واعي لافعاله وتصرفاته ويعرف دينه عدل وصلي استخاره
لان لي اخت تزوجت بعمر 13 وها هي الان مطلقه
وكذلك لي صديقه تزوجت بعمر 15 وتتمنى لو انها لم تتزوج بهذا العمر
وكثير ممن هن حولي
واللي اايده انه يكون اقل شي للبنت 18 وللشاب 24

وبالتوفيق

جار أبي حنيفة · 13-01-2007, 05:32

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عسل دافي

انا من انصاره اذا كان الشخص اللي بيتزوج واعي لافعاله وتصرفاته ويعرف دينه عدل وصلي استخاره
لان لي اخت تزوجت بعمر 13 وها هي الان مطلقه
وكذلك لي صديقه تزوجت بعمر 15 وتتمنى لو انها لم تتزوج بهذا العمر
وكثير ممن هن حولي
واللي اايده انه يكون اقل شي للبنت 18 وللشاب 24
وبالتوفيق

ربما أنهن تزوجن برغبة من أهلهن و ليس بدافع شخصي منهن

أو أن هناك أشياء أخرى أهملت

أرجو التوضيح لو سمحت ِ.

محمد شاهين_2 · 13-01-2007, 21:18

بسم الله الرحمن الرحيم
ونورت المنتدى اخ ابي حنيفة
بالنسبة لللاقتراحات التي وضعتها
انا اوافق عليها واعتبر هذه الاقتراحات هي السبيل الوحيد الذي يلجا اليه الشاب المتزوج
ولكن التطبيق لها صعب على شاب لم يبلغ الثامنة عشر
لانك تعرف ان هناك ازمة للعمل واي عمل يتطلب من يفهم فيه جيدا وووو........
وهناك ازمة الاسكان ايضا وتعرف ان من الصعب على الكثير من اولياء الامور فتح سكنين والصرف عليهما
وان كانت الحلول تبدو متاحة وسهلة
فانا اتكلم من الجانب العملي ومن التجارب التي مر بها الشباب الذين تزوجوا صغارا
وسالت احد الشباب عن ذلك وهو اخ لصديق لي وكان يتمنى ان يفعل اي شئ المهم انه يتزوج وبعد الزواج صار يلعن ويسب ويتمنى ان يتخلص منها ومن العبا الذي على كاهله وحتى ان له ابن تمنى ان يموت ابنه حتى يطلقها وهو لا يوجد له من يخاف عليه علما بانه الان في التاسعة عشر من عمره
فهذا ليس سهلا ابدا فقد وصل الحال بهذا الشاب انه تمنى موت ابنه -طبعا ليست قاعدة عامة ولكنها حالة شاذة- فلذلك يجب الانتباه لهذه النقاط حتى لا يقع اي شاب في هذه المشاكل التي تشعره بانه في مازق لا خلاص منه

فيجب من يقبل على الزواج يكون قد اقلم نفسه استعدادا للوقوف امام اشد الظروف
فنحن نحب ان يكون الزواج سببا للسعادة
ولا نريده ان يتسبب في ان يترك الشاب دراسته لكي يتفرغ للعمل ومن ثم تزداد عليه الظروف قسوة فيطلق زوجته ويكون قد خسر وتحسر ولم يكسب شيئا

هذه وجهة نظر
وللاخ جار ابي حنيفة وللجميع تحيااااااااااااااااااااااااااااااااااتي

عسل دافي · 14-01-2007, 00:45

اكيد البنت لما تكون بسن ال12 او ال13 ماراح تكون لها رغبه في الزواج لانها طفله تلعب بالدمى ومن بعدها تتفاجأ برجل هو زوجها يريد حقوقه الزوجيه وهي على غير درايه فاكيد راح يكون كانه اغتصاب بحق طفله لاتعرف شيء من العلاقات والامور الزوجيه

وما اعتقد انه في بنت واعيه بهالسن اصلا وتقول ابي اتزوج

السن المناسب بالنسبه لي من 18 الى مافوق للفتاه

اما الرجل فكل بنت بهالزمن تبي رجل ينفق عليها مو اهله لسه يعلمونه اساليب الانفاق عليها
والف شكر لك

جار أبي حنيفة · 14-01-2007, 20:37

الزميل أتعبتني

يسرني أن أسمع رأيك في الموضوع

عانس في عمر الزهور · 18-01-2007, 04:02

أقل سن للزواج بالنسبة للفتاة هو17
وأقل سن للزواج بالنسبة للفتى هو21
وجهة نظر فقط لأكثر ولا أقل

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

عالم الحياة الزوجية - منتدى

أنا من أنصار الزواج المبكر