منتدى عالم الحياة الزوجية

هذا المنتدى خاص بالمتزوجين والمقبلين على الزواج وهو أحد مواقع شبكة منتديات !Yahoo مكتوب. ، انضم الآن واكسب المعرفة من أهل الاختصاص واعرض مشاركاتك و تعرف على اصدقاء جدد



موضوع مغلق
النتائج 1 إلى 7 من 7
Like Tree2Likes
  • 1 Post By

الموضوع: زوجتي عنيدة لا تحترمني و تاقم المشاكل بالرد علي .. لا تعترف بخطأها أبدا

  1. #1
    عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    21-04-2006
    المشاركات
    3

    زوجتي عنيدة لا تحترمني و تاقم المشاكل بالرد علي .. لا تعترف بخطأها أبدا

    الأخوة الأعزاء
    أحسب أنكم هنا لتقديم المشورة لمن يحتاجها حتى ننهض بكيان المجتمع بإصلاخ اللبنة الأولى، و هي الأسرة
    و بعد قراءة ما كتبته الأخت "بدون مجاملة" مشرفة عالم حل المشاكل العاطفية عن أسس كتابة المشاكل إليكم ما عندي.


    المشكلة تؤرقني لأنني أحس أن زوجتي لا تكن لي أي احترام أو تقدير.

    أنا متزوج منذ خمس سنوات و لي طفلين ولله الحمد.
    عندي مشكلة في حياتي الزوجية أحتاج أخبركم عنها لطلب المشورة.
    حتى أني أشعر ببعض الغرابة أني من أطرح المشكلة وأنا الزوج، و أني أحمل هما مما تفعله بي زوجتى.
    و ليس كغرار أغلب ما ينشر أن الزوج هو الظالم.
    و أنا لا أنكر أن هذا يحصل من الكثيرمن الرجال الأزواج هداهم الله ، لكن ما يحصل لي هو العكس

    لا أعرف كيف أبدأ ...
    أنا متضايق من زوجتي بسبب انها ما تسمع كلامي. و لأني أحس و بعد خمس سنوات زواج أنها لا تكن لي احتراما
    فهي ترفع صوتها علي ، و أحيانا على مشاكل أساسية و ضحتها لها من سابق. و لكن هذه المشاكل بالاضافة للمضايقة فإنها تشعرني
    بالفشل لأننا و بعد كل هذه العشرة ما زلنا نعود و نعالج بعض المشاكل الأساسية.
    سأضرب مثالين على ما يحدث منها

    ** أول ناحية (عدم الاعتراف بالخطأ و لا تصدر منها أي مبادرة للمراضاة .. )

    مثال عملي على ما قد يحدث، نكون نتكلم في موضوع و فجأة مثلا رفعت صوتها على أو أغلقت الكتاب الذي كنا نقرأ منه مثلا. و ظهر على وجهي أنني متضايق منها.
    هذا تصرف مخل بالأدب و لكي لا تقولو أني أبالغ تخيل الواحد منكم نفسه يعود طفلا و يرى و يسمع الأم تكلم الأب بهذه الطريقة. أو العكس حيث على الأب أيضا احترام الأم.

    المهم إذا حصل موقف زي كده، فإني يا أخوة ما أخلص.
    لأن مثلا مرة صار زي كده و رديت لها بنبرة هادئة (أؤكد ... نبرة هادئة و بدون زعيق) قلت لها هداك الله ما أحد يعرف يتكلم معاك، ثم خرجت من البيت.

    لما أعود بالليل لا أراها تأتي عند الباب و لا تجيني قبل ما أنام و لا شيء. و أعرف أن كل ما يدور براسها هو أنه أنا الغلطان و أنا اللي لازم أجي و أعتذر.
    و أنا أظل أنتظرها هي اللي تعتذر, لا أقول يا إخوة أنها متكبرة .. و لكن أقول أنني ما أحس منها أي استعداد للتنازل مقابل أنها تحافظ على ما بيننا.

    و مثلا في الموقف اللي ذكرته هي اللي بدأت بتصرف غير لائق. و لكن جدلا لنفرض أنني أنا الغلطان، وأنني خرجت من البيت غضبان .. لما أعود لماذا لا أجد منها
    و جه حلو أو كلمة مراضاة ... أقل ما فيها عشان لا نبيت ليلتنا و نحن غضبانين
    و أؤكد أنه لما أنا يصدر مني سيء خطأ أجيلها و أراضيها، و حصل ذلك عدة مرات لأنه ما يهون علي تبات و هي زعلانة لما أكون عارف أنا اللي مخطي

    ** ناحية أخرى (عدم السكوت أو الاعتراف الخطأ عند توجيه اللوم .. بل الرد علي و أحيانا بمزاعم لا أساس لها )

    دائما أجد عندها ردا لكل شيء. إن أنا نهرتها أو أمرتها بنبرة فيها قوة ، أو نبهتها عن خطأ ما فعلته في البيت أو خارج البيت، فإنها ترد علي دائما ...
    الكلمة بعشرة كلمات أحيانا ... و لا أجد منها سكوتا أو اتعاظا بما قلته ... بل أرى في عينيها دائما عبارة من أنت حتى توجه كلاما كهذا ...
    لا أقول يا إخوان أني ملاك لا يخطيء أو أني أطلب الطاعة العمياء، و لكن لا أطلب أكثر من المعقول أبدا.

    و أستميحكن أخواتي ... قبل أن تقولو عني أن كلامي هذا غير لائق. صحيح الحياة أخذ و رد، لكن للبيت قائد واحد، و لا يقاد إلا بقائــد واحد ...
    و لكي تصير شؤون البيت بصورة صحيحة لابد من الصرامة في بعض الأمور.
    أعرف أن هذا مفهوم عند الكثيرين ... و لكن للتذكير.
    أنا لا أعرف مثلا كيف أتعامل مع خطأ مثل أن تقوم بمكالمة متصلة للجوال في مشوار بالسيارة لمدة طويلة (مكالكة غير ضرورية)، ليس هذا فحسب، بل إنها تخفي
    عني الماكلة و هي راكبة معي و تتكلم بصوت منخفض إلى أن اكتشفتها بعد قليل.
    (هي لا تقوم بماكلمة أو مغازلة لا سمح الله ... و لكن الاتصال غير الضروري بالجوال أخبرتها منذ بداية زواجنا أنني لا أحب الماكالمات في السيارة)
    لما عرفت ما كان مني إلا أن أشرت لها بإنهاء الماكلمة فورا و بعدها قلت لها بصوت عال أنه هذا ما يصير و المفروض أنها تدير بالها غلى الأطفال اللي راكبين معانا ...
    ... هذا ا حصل مني ,, و إليكم ردها
    جاء ردها علي بأكثر من هذا ...
    أنت ما تتكلم معي بذوق ...
    أنت أصلا ما تبغاني أكلم أحد ... (أهلها يعيشون بالمنطقة الشرقية و هي تكلم بالصفر الداخلي و لا أحرمها منه )
    أنت و أنت ....
    و هذا لب المشكلة.أنها بردود كهذه :
    - غيرت لب الموضوع و المشكلة الأساسية
    - ألقت باللوم من عليها و لا كأنها عملت شي و صرت أنا المخطيء و المذنب
    - ردت على صرخي بصراخ مما زاد الحدة في النقاش بدلا من أن تعترف بخطأها
    مرة أخرى ... أستميحكن أخواتي ... رجاءا لا تفكروا أنني استمتع باهانة زوجتي ... و لكن والله ما أرفع صوتي دايما ولاني من الأزواج اللي داخل يزعق و طالع يزعق
    ...
    هذا ما يحصل معي، ردودها علي و إعادة الاتهام علي يعجزني عن الكلام معها و متابعة الحديث، ممكن و احد يسألني ليش ؟
    لأني لا أجد فائدة فهي مقتنعة أنها ما عملت شي خطأ .. و أنها تستمر في إيجاد التهمة ضدي. حتى أنني في بعض نقاشاتي أطول بالي و أرجع أكلمها بالهدوء :
    ترى عيب اللي تعملينه ، فكري يافلانة ترى ما أحد يسوي زي كذا .. و لا أجدني إلا أصل لباب مسدود بدون فائدة.
    _
    و مثال أخير لأوضح الصورة،
    حصل مرة مشادة بيننا و أنها قالت كلمة غير لائقة لأمي على الهاتف. طبعا أنا رجعت البيت و سألتها ايش حصل عشان أكون سمعت من الطرفين.
    و بعديت قلت لها ترى ما لك حق، و هذي أمي و أنت لا زم تعتذري. فورا ردت علي و قالت أنت أصلا ما تكلم أهلي زي الناس و ذكرتي يا أخوة قصة
    أنه مرة خالها كلمني و أنا ما أصغيت له مضبوط على الهاتف لني كنت مشغوول. و هي بالتالي تعامل أهلي بالمثل.

    هذا جانب مما يصدر منها ، وإلى أشكو بثي و حزني و الله المستعان
    فإنني احتسب ما تفعله بي و اصبر عليه عند الله ... و أصبحت مثل هذه المواقف تزيد بحيث لا يمنعني من التفكير بالطلاق إلا وجود طفلين ...

    و همي الأكبر يأتي من أني لا أريد أن ينشأ أولادي في بيئة مشحونة مثل هذه
    و أدعو أن يعينني الله على تربيتهم على النشأة الصالحة

    أرجو الرد و توجيهي فيما يمكن أن أعمل معها و بالذات منكن أخواتي الأعضاء بالمنتدى
    و شكرا
    الناظم


  2. #2
    عـمـدة الـمـنـتدى
    تاريخ التسجيل
    20-06-2005
    المشاركات
    40,379

    لابد من الصرامة في بعض الأمور.
    هذا الكلام السليم ( الصرامة )
    عندي لك سؤال يالغالي ، هل ترى بانك صارم ؟؟؟
    اللي مخوفني في الامر ، انك بارد وهادي جداً
    ويمكن برودك هو اللي مسبب كل ها العصبيه عند زوجتك
    المرأه تفخر بالزوج القوي اللي تشعر معه بالامان والحنان ، مو بالبرود
    والله يسعدك


    عزيزي المنتدى .. إلى متى برب ص1 ؟؟!!



  3. #3
    عضو نادي الألف الصورة الرمزية متفائل جداً
    تاريخ التسجيل
    10-04-2006
    المشاركات
    3,858

    أولاً الله يعينك أخوي الناظم على هذه الزوجة
    ثانيا بعد مضي خمس سنوات التعديل صعب ولكن ليس مستحيل
    زوجتك تعلم بردة فعلك ولذلك هي ترفع صوتها عليك لأنها تعلم أنك لا تستطيع فعل شيئ ( أقصد عقاب )
    ثالثاً يبدو أنك من النوع الحساس وتريد أن تعيش حياتك بهدوء وهذا من حقك وكل الناس تتمنى ذلك
    إذاً ماهو الحل :
    مثل هذه الزوجة لابد أن يكون عندك طول نفس وصبر طويل على ( التطنيش والإهمال لها ) وخل الزعل يطول لكن في الأخير رح يتعدل الوضع .
    وإذا استفحل الأمر لا أرى مانع في استخدام الضرب ( غير المبرح ) فبعض النساء مثل ما يقولوا ما تجي إلا بالعين الحمرا
    يعني ( الزبدة )
    إذا كنت على حق فلا تتنازل مهما يكون عن حقك
    وإذا صاحت عليك وتكلمت لا تسكت لها رد عليها ووقفها عند حدها بس بدون تجريح وتعرض لأهلها .
    وأخيرا والأهم لازم يكون نفسك طويل وطنشها في الفراش والكلام ولو أستمر الموضوع لأسابيع .
    وإذا استفحل الموضوع خذ اجازة منها شهر شهرين حتى تعرف قيمتك
    آسف على هذا الكلام لكن الزوجة اللي ما تحترم زوجها تستحق أكثر من كذا




  4. #4
    عضو نادي الألف الصورة الرمزية yaom
    تاريخ التسجيل
    24-06-2005
    المشاركات
    5,106

    الاخ الفاضل ..

    أولا .. حيــــــــــــــــاك الله معنا وأهلا وسهلا بك

    بالنسبة لمشكلتك فأسمح لي أن أخبرك أنني ومن خلال وصفك لزوجتك أجدها جاهلة تحتاج الى تعليم وتأديب

    لا أقصد بالتأديب الضرب ولكن أقصد التوجيه والتدريب

    لنتكلم بصراحة أكبر

    هل تعلم أنني ضحكت كثيرا وأنا أقرأ صفات زوجتك ؟؟؟

    نعم ضحكت ليس إستهزاء ولا تقليل بشأن مشكلتك ولكن لأنني تذكرت أيام سابقة مضت بخيرها وشرها

    أعترف بأنني فعلت سابقا مافعلته زوجتك الان

    أعترف بأنني فعلت مافعلت من جهل شديد وصغر سن فأنا تزوجت في سن صغيرة

    لم أكن أعلم ماأسببه من مشاكل وضيق وزعل لزوجي أبداااااااااااااااا

    كنت أعتقد بأني أفعل ما أفعل لكي لا أخضع تحت سيطرته وأكون ضعيفه يلعب بي

    وكل هذا جهـــــــــــــــــــــل لا أكثر ولا أقل

    وقال لي زوجي يومها ماقلته أنت لزوجتك

    قلت لها هداك الله ما أحد يعرف يتكلم معاك، ثم خرجت من البيت.
    يا أخي الكريم ..

    جميعنا أخطأنا في بداية حياتنا الزوجية وخمسة سنين مازالت في البدايات

    وأنني خرجت من البيت غضبان .. لما أعود لماذا لا أجد منها و جه حلو أو كلمة مراضاة
    هل تعلم ..كثير من الرجال لا يعلمون أن هذة النقطة بالذات تجعل الامور تزداد سوء بالنسبة للزوجة

    فالزوج عادة عندما يحتدم النقاش يترك المنزل ويترك زوجته وهي في قمة غضبها يخرج ويغير جو

    يغير مناظر ويغير نفسية ويغير مكان الصراع في حين أن الزوجة مازالت في نفس المكان (( تحرك وتفرك ))

    تشتاط غيضا ..معصبه بين أربع جدران وبين إزعاج الابناء

    يعود الزوج ويريد أن يجد زوجته بنفسية غير كنفسيته هو التي تغيرت مع الطلعه فيجدها للأسف

    كما هي بل وأكثر من شدة القهر والكبت طوال مدة خروجه

    وكل هذا طبيعي ولو قلبنا الادوار مع الخناقة وخرجت الزوجة وغيرت الاجواء وظللت أنت في نفس الجو

    فستعود زوجتك لتجدك أكثر كآبة في المنزل مع إزعاج الاطفال وطلباتهم

    فكر جيدا في هذة النقطة فأنا أتحدث معك بشعور تشعر به كل زوجة ولا يعلم عنه الرجال شيئا

    إذن لا تلومها إذا عدت للمنزل ووجدتها كما هي غاضبة (( إذا عرف السبب بطل العجب ))

    أستميحكن أخواتي ... قبل أن تقولو عني أن كلامي هذا غير لائق. صحيح الحياة أخذ و رد، لكن للبيت قائد واحد، و لا يقاد إلا بقائــد واحد ...
    هنا أتفق معك ومعاك كل الحق ولكن على القائدة أن يحسن توجيه رعيته والجلوس معهم

    والاخذ والعطاء حتى يصل لأفضل الحلول ولا مانع من الصرامه ولكن بالعقل والمنطق فالمرأة تظل ((ناقصة عقل ودين ))

    أنا لا أعرف مثلا كيف أتعامل مع خطأ مثل أن تقوم بمكالمة متصلة للجوال في مشوار بالسيارة لمدة طويلة
    سهل جدا فلا داعي للصراخ يكفي أن تكون حازم وتخبرها بشكل صارم أن هذا التصرف

    لا يرضيك و تنتظر إذا أعادت التصرف هنا لا تتناقش معها و أبتعد عنها وتوقف عن التحدث معها

    بالعربي (( طنشها )) الى أن تأتي وتسألك عن سبب التطنيش لتقول لها السبب وهذا الاسلوب يجعلها

    تعلم أن تحديها لطلباتك سيخسرها الكثير والاهم (( لا ترضى سريعا دعها تعلم أن زعلك صعب ))

    فأسلوب الصراخ في مثل هذة الامور يجعلها تلقي اللوم عليك وترد بردود وتضع أسباب وأعذار

    بأنك أنت المخطئ ولكن التطنيش يجعلها تعرف أنها مخطئة وأنك لم تخطئ وتصرخ عليها بالمقابل

    وهذا الدليل من نفس كلامك

    هذا لب المشكلة.أنها بردود كهذه :
    - غيرت لب الموضوع و المشكلة الأساسية
    - ألقت باللوم من عليها و لا كأنها عملت شي و صرت أنا المخطيء و المذنب
    - ردت على صرخي بصراخ مما زاد الحدة في النقاش بدلا من أن تعترف بخطأها
    حصل مرة مشادة بيننا و أنها قالت كلمة غير لائقة لأمي على الهاتف. طبعا أنا رجعت البيت و سألتها ايش حصل عشان أكون سمعت من الطرفين.
    و بعديت قلت لها ترى ما لك حق، و هذي أمي و أنت لا زم تعتذري. فورا ردت علي و قالت أنت أصلا ما تكلم أهلي زي الناس و ذكرتي يا أخوة قصة
    أنه مرة خالها كلمني و أنا ما أصغيت له مضبوط على الهاتف لني كنت مشغوول. و هي بالتالي تعامل أهلي بالمثل.
    هنا الحل سهل قول لها :

    لحظة من فضلك أنا الان أتكلم عن أمر وأنت تتكلمين عن أمر أخر فلو سمحتي عندما أحدثك وأسألك

    عن شي لا تدخلي أشياء أخرى وأشيائك الاخرى هذة إجعلي لها جلسة خاصة لتخبريني بها

    أنا الان أسألك عن أمي فتجيبين بخالك وأنا لم أسألك عن خالك أبدا

    لأمي كل الاحترام ولا أقبل بغير ذلك فإذا أخطأت أنا في حق أي شخص من أهلك لك الحق أن تسأليني

    كما أسألك الان ولكن لا تدخلي الامور في بعضها

    وحتى لو أخطأت في حق أحد من أهلك فرجاء تحدثي في وقتها ونبهيني ولا تردي الامر لأهلي أبدا

    كن صارما في مثل هذة الامور لتعلم مرة أخرى بأن لكل مقام مقال والامور كل له وقته

    ولا تحاول أن تبرر أبدا تصرفك مع خالها أبدا فالان الحديث عن والدتك فليكون هو محور حديثكم فقط

    ولتجعلها تفهم بأن الاهل يهمونك فقط فأهلها (( والدها ووالدتها)) على العين والراس وقدرهم من قدرها

    وبالمقابل أهلك (( والدك ووالدتك )) أما بقية العائلة لا شأن لهم بحياتكم لا خال ولا عم

    وأجعلها تشعر بأنك فعلا غاضب لما حدث لوالدتك فما دخل المسكينة لترد فيها ديون الاخرين

    وهنا لا ترضى أبدا حتى تتعلم زوجتك إحترام الاكبر سنا وتعلم أنك تتساهل في أي أمر إلا الوالدين

    لا داعي يا أخي الكريم لأن تصبر وتحتسب فالامر يحتاج الى وقفة جادة فقط

    وبأذن الله الامور تعود لنصابها

    تمنياتي لكم بالتوفيق
    .


    .
    .
    .

    .. اللهم لك الحمد والشكر كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك ..
    ... اللهم ارزقني شكر نعمك ...
    .
    .


  5. #5
    عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    04-06-2004
    المشاركات
    9

    تجاهلها ياخى العزيز بل قدم لها ايحاءات بانك سوف تفارقها ويبدو انك عاطفى
    اكثر من اللازم وتحب ابناءك كثيرا ويبدو انها وجدت نقطة الضغط عليك
    فبمجرد تقديم ايحاءات باك سوف تفارقها وخالف رغباتها وحرمانها من الاشياء التى تحبها وعدم المبالاة واذارايت منها صراخا او اعتراضا فكن معها شديدا
    ارجو ان تستخدم هذه الطريقه لمدة شهر واحد ولاتتراخى ابدامع العلم اذارات هذا منك ستقول انت تريد تتخلى عن ابنائك قل نعم لاننى اريد راحتى وانت لاتحسنين التعامل معى وهذه النتيحه(طبعا ياخى انا لادعوك لمفارقة زوجتك ولكن ادعوك لترويضها) طبق ماقول لك وسترا النتيجه والله يوفقك


  6. #6
    ِعضو محترف ومتميز
    تاريخ التسجيل
    26-06-2005
    المشاركات
    806

    يااخي لاتسكت على هذا الوضع اجلس مهاها جلسه مصارحه وبدون ان تنرفزها قولها انا زوجك ولازم تحترميني وانتي غلطانه بحقي وترا تصرفك هذا معي يخليني ابتعد عنك
    وقول لها ماتتكلم الى لما انت تخلص كلامك واذا خلصت تتكلم بدون رفع صوت
    ويااخي زوجتك ماصرخت عليك الى لانك انت الي تنرفزها حتى لو باالمزح
    على فكره هي ماهي حاسه انها تصرخ علشان كذا هي ماتعتذر
    وتنتظرك ان تعتذر لانها شافيه غلطك الأول وما حست ابغلطها يوم علت صوتها عليك
    انا انصحك ماتعتذر لها ولاتنتظر اعتذارها مش حياتك عاديه كأنه ماحصل شي
    من ناحيه مكالماتها لاهلها حط لها حد اتماني وقولها تراعي ظروفك
    وان تعدت الحد الذي عليك دفعه قيمة الحد والباقي يكون عليها
    تمنياتي لك بالتوفيق




  7. #7
    عضو نادي الألف الصورة الرمزية عسل دافي
    تاريخ التسجيل
    30-09-2005
    المشاركات
    11,995

    انا اتفق مع الاخت شمعه الجلاس

    زوجتك تحتاج الى تثقيف فاللي واضح انها صغيره
    وانها تسوي جذي معاك حتى لا تكون انت مسيطر عليها
    اجلس معها وكلمها بروحكم بدوووون اطفال
    قول لهااحنا كبار وصار لما الحين 5 سنين ويا بعض عشره عمر
    واللي يصير بينا من مشاكل وعدم احترام اراء بعض ينغص علينا معيشتنا
    وكل رجال بهالدنيا يحب انه يكون ويا زوجه تحبه وتحترمه وتقدره وتراعي مشاعره وهم المرأه جذي تفضل هالصفات بزوجها
    ونا كاب وكزوج احب انج تحترمين شعوري وتقدريني جدام عيالي ولا تتصرفين تصرفات تقلل من احترامي جدامهم وهم انتي لج هالحق ولج بالمثل
    وقول لها الزوج اذا ماحصل الاهتمام والتقدير اللي يتمناهم يطفش ويدور هالشعور اللي يتمناه بره
    ونا ما ابي اوصل لهالشي لاني متأكد انج تبين وتسعين انج تكونين لي نعم الزوجه
    قولها راح نحاول مع بعض من يديد ونفتح صفحه بيضا
    ونتجنب كل هالاخطاء اللي صارت علينا
    وشوف شنو رايها
    اذا حسيت انه مافي فايده ممكن تنفصلون عن بعض فتره وكل شخص يراجع فيها مشاعره وتصرفاته وعقب قرروا شنو اللي لازم تسونه
    وبالنسبه لكل اللي ينصحك بالضرب
    اقولك لا تنزل من مستواك الضرب مو من شيم الرجال المحترمين
    والف شكر لك والله ييسرلك امرك




موضوع مغلق

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

     

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك